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Il est temps que tu reprennes ta plume. Premier texte de l’année 2020. Il faut que ça sorte parce que tu te connais… 2016 n’est pas si loin. Confie-toi. Il faut vraiment que tout ça sorte.

Maux de tête, nuits blanches à répétition. Le réveil est devenu trop difficile à entendre, mais je n’ai pas le choix parce qu’il faut que je sorte. Il faut que je me lève, il faut que je me brosse les dents, que je passe sous la douche, que je m’habille, que je me parfume et qu’enfin prenne mon sac pour m’en aller. Juste un moment de fuite. Fuir juste quelques kilomètres loin de tout ça.

Tu es convaincue que le fait d’étudier est un remède, mais en vérité, c’est un moyen d’échappatoire. D’échapper à tous tes problèmes. Vois-tu en ce moment tes problèmes prennent le dessus sur tes études. En effet, parfois, tu somnoles en amphi pourtant, tu détestes ça.

Tu ne souris pas forcément, mais le peu qui se dessinait sur tes lèvres appartient désormais au passé.

Hier, tu écrivais ces mots : « Je n’avais pas le droit de baisser les armes. Elle avait besoin de moi. Besoin d’une épaule. Besoin d’une béquille pour ne pas tomber. Je devais être là, près d’elle, faire abstraction de tous mes problèmes pour n’être là que pour elle. Ce que je ressentais devait être au second plan voire à l’arrière-plan pour pouvoir lui accorder toute mon énergie. Je n’avais pas le droit de pleurer. Je n’avais pas le droit de m’effondrer, pas devant elle. Je devais être celle qui reste debout, la tête fier, le menton en l’air, avec mon bras droit qui la soutient pour ne pas qu’elle tombe. Au fond, mon cœur criait, il avait mal. Il subissait. J’implorais Dieu pour que ce cauchemar s’achève. J’avais tellement mal. »

Tu pensais être assez forte pour reprendre ce rôle. Mais tu ne l’es pas, tu ne l’es plus. C’est déjà bien, tu en as déjà pris conscience.

Certains t’ont souhaité « Bonne année ». Tu ne leur as pas répondu, pas parce qu’ils ne comptent pas pour toi. Au contraire. Ce n’était juste pas le moment, car voilà 7 mois que tu te bats contre lui, elle, toi et contre eux tous.

C’est facile de prendre son smartphone et sourire face à une caméra. Une fois éteinte, il n’y a plus rien. Te souviens-tu de cette fameuse période ? N’y a-t-il pas de similitudes ? Et bien si.

Si tu me connaissais assez, tu saurais que tout ça ne me touche pas seulement. Tu saurais qu’il y a une personne à ne pas toucher, une personne qui m’est chère.

Alors, je te demande s’il te plaît… de m’aider. Aide-moi à tenir, à m’accrocher. Aide-moi à ne pas avoir de rancune, rancœur envers toi, envers tous ceux qui m’ont un jour tendu la main. Aide-moi à ne pas détester tous ceux qui m’entourent parce que la faute me revient : je n’ai pas été assez forte.

Permets-moi d’être en colère contre ceux qui disaient être là pour moi, mais qui ne comprennent pas ma propre douleur, enfin, ils n’ont pas à la comprendre. J’aurais aimé qu’il la voie. J’aurais aimé qu’un inconnu ne détecte rien. J’aurais aimé que ce soit eux.

Permets-moi de vouloir couper les ponts avec ceux qui n’envoient aucun message pourtant tu t’es souvent démenée par amitié, par amour, par tendresse pour eux. Tu n’attends aucune reconnaissance parce que c’est avec le cœur que tu l’as fait, mais tu souhaiterais une main tendue. Du genre « Ça fait longtemps que je n’ai aucune nouvelle de toi. J’espère que tu vas bien. »

Les seuls messages que tu reçois proviennent de ton opérateur.

Permets-moi d’en vouloir à tous ceux qui ont dit pardonner mes erreurs passées, mais qui ne m’ont finalement accordé aucun pardon.

Permets-moi de renouveler cette pensée qui ne me quitte pas depuis fort longtemps : je suis seule, et je n’ai aucune épaule sur laquelle me reposer.

Et de rajouter : et bordel ça fait mal.

Mais j’aimerais te dire :

Ne me déteste pas, je n’ai pas la force de réagir. Ne m’en veux pas, je n’ai pas la force de contre-attaquer.

Dieu m’aime, j’en serai toujours convaincue. Il m’éprouve encore plus en ce temps de Carême alors je vais l’accepter. Je l’accepte déjà. Une nouvelle fois, j’en suis convaincue ; la religion me sauvera. Elle m’a aidée à ma reconstruction. Elle m’aidera à ne pas sombrer. Elle m’aidera à ne pas flancher. Elle m’aidera à me maintenir debout. Alors, je ne devrai pas à avoir mal d’être seule parce qu’en vérité, je ne le suis pas. Je ne l’ai jamais été. J’espère qu’un jour qu’Il mettra sur mon chemin, une épaule sur laquelle me reposer…réellement me reposer.

« Je ne peux oublier cette année de galère, de remise en question, car c’est ce qui a défini la nouvelle Françoise. C’est ainsi que je porte fièrement cette croix parce qu’elle est mon espoir à la vie. Mon espoir à ma reconstruction après toutes les galères que j’ai vécues. »

Ne me prends surtout pas en pitié. Tu sais que je déteste ça. Je ne souhaite pas te blâmer, ce n’est absolument pas le but recherché. J’essaie juste de te dire que parfois ton silence peut blesser et peut être dévastateur pour une personne pudique envers ses sentiments.

J’essaie juste de te dire qu’il faut aller aux nouvelles et parfois peut-être insister parce que ça peut sauver une vie. J’essaie juste de te faire prendre conscience qu’un « ça va » à n’importe quel moment de la matinée, journée ou bien soirée peut réellement changer les choses.

J’essaie juste de te dire que tout va mal, mais que je suis heureuse et prête de nouveau à affronter la Vie.

J’essaie juste de te dire « merci ».

Ma poitrine est douloureuse, mais ma page reste blanche. Elle n’arrive pas à noircir des pages. Elle n’arrive pas à exprimer ce qu’elle ressent. Ma poitrine me pèse, mais elle ne sait pas ce qu’elle doit vous raconter. Ma poitrine ressent ce besoin de se confier, besoin de parler, besoin d’extérioriser toute cette peine qu’elle a en elle. Mais ma poitrine est pudique. Elle est également craintive. Elle n’ose dire à ses pairs qu’en ce moment ça ne va pas. Comme d’habitude par peur d’être jugée, peur d’être incomprise.

Ça y est les yeux s’expriment. Une, deux, maintenant trois goûtes viennent de tomber sur cette page. Elle n’est plus si vierge puisqu’il est maintenant exprimé sur celle-ci plusieurs sentiments : la douleur, la tristesse, la détresse.

Lève ta plume. Petit cœur, lève ta plume. Exprime ton bobo. Exprime cette douleur sur un bout de papier. Griffonne cette page, donne-lui des renseignements. Rature si tu le souhaites, tu n’es pas obligée de t’appliquer. Décris ta douleur. Et enfin, ne jette surtout pas ta feuille. Place ce bout de papier dans une bouteille en verre et jette-la à la mer. Je suis certaine que cette personne qui trouvera ta bouteille comprendra ta détresse, comprendra ce que tu vis et surtout s’identifiera à toi. Car tu n’es pas seule.

Tu ne me déranges pas. Je sais que ta solitude te pèse. Accepte ma main tendue.

Ne pense pas au pire, je sais que le suicide fait partie de tes pensées. Je le sais, je suis aussi passée par là. Repousse-le de toutes tes forces. Je sais qu’il est tout proche. Sois forte, je crois en toi et surtout, je suis là pour toi, avec toi pour affronter tout ça. Non, il ne finira pas par arriver parce que je me démènerai pour t’apporter mon aide. Repose-toi sur moi et exprime-moi ta douleur. Tu n’es pas seule. Je suis là. À tes côtés. Proche de toi.

J’aurais aimé que quelqu’un me dise ça. J’aurais aimé recevoir ces jolis mots. J’aurais pleuré de joie parce qu’enfin, une personne me comprenait. Ma douleur était enfin comprise. Ce ne fut pas le cas malheureusement. J’adresse ces mots à tous les malheureux, les incompris, à tous ceux qui estiment que la fin est proche, à tous ceux qui ne trouvent pas la solution adéquate à leur situation.

Une mention spéciale à tous les harcelés, à tous ceux qui ont été ou sont victimes de harcèlement à l’école, au collège ou au lycée.

Vous prétendez tendre votre main, mais nous le savons entre nous, c’est seulement pour m’avoir sous le coude. Votre démarche n’est absolument pas sincère.

Mes notes ont souvent été convoitées. Je n’avais pas le droit de montrer mes failles, mes lacunes parce qu’elles m’auraient été reprochées peu après. J’avais droit à des « De toute façon, si je t’aide, tu auras une note supérieure à la mienne. »

Récemment, j’y ai eu droit, et là, j’ai compris.

Vous aurez aimé me façonner à votre image, vos goûts. Je le vois dans vos yeux, dans vos réactions que vous n’appréciez pas que je puisse partir à tout moment.

Personne ne pourra me reprocher de ne pas être reconnaissante, mais quiconque ne m’enfermera dans une cage. En effet, j’ai essuyé tellement d’épreuves pour arriver à cette chose tant rêvée, tant convoitée par d’autres : la liberté.

Être reconnaissant ne veut absolument pas dire que nous nous devons d’être à vos bottes éternellement. Il n’est absolument pas nécessaire de faire passer ce message subtilement. Je l’ai compris. J’ai compris votre démarche.

Je serai reconnaissante envers tout ce que vous m’avez apporté, votre oreille attentive qui j’espère, aura été sincère, et ce, même si j’en doute aujourd’hui. Néanmoins, je ne vous dois rien parce que moi aussi, je peux adopter le même comportement que vous.

Et pourtant, ce n’est absolument pas le but recherché.

Je peux revendiquer que j’ai été cette oreille attentive, que je me suis démenée pour voir un sourire se dessiner sur votre visage, que j’ai passé des nuits blanches à vous écouter.

Je ne le ferai pas. J’ai reçu une stricte éducation de ce côté-là.

Ma démarche, quant à elle, était sincère.

Il est plus d’une heure du matin passée. Je me rends dans l’application « Notes » de mon téléphone portable. Une très grande partie de mes textes y est stockée. Je me rends dans l’onglet « Texte Perso ». Je me prépare psychologiquement avant de déverrouiller le premier texte qui me tombe sous la main à l’aide de mon empreinte.

Et puis…

« Médisez-moi. Faites ce que vous voulez. Mais je sais que le Créateur est grand et qu’un jour tout cessera… »

Juin 2015

« J’ai beau avoir tout ce que je veux. Mais au fond, mon cœur a mal. Pendant 30 secondes ? Un sourire va se dessiner sur mon visage. C’est déjà ça… Mais moi, je veux sourire. Je veux qu’un sourire et un vrai se dessine sur mon visage. Et lorsque ce jour arrivera ? La première chose que je ferai, c’est me prosterner pour remercier le Seigneur. »

Juin 2015

« Faith, un jour, tu seras heureuse, un jour ça va aller, un jour, tu pleureras avec le sourire, oui un jour, tu pleureras de joie. C’est tout le mal que j’te souhaite, c’est tout le bien que j’te souhaite. »

Janvier 2016

« 16 ans.

Je fête ma seizième année, un an de plus s’ajoute à mon compteur. Suis-je heureuse ? Je ne dirais pas oui pour tromper les apparences, je ne dirais pas non pour voiler toute ma souffrance. Qu’est-ce que ça me fait ? Rien spécialement. Mon souhait ? Être heureuse. »

Mai 2017

« Vous savez, je suis tout à fait consciente que le suicide est un acte grave et irrévocable, irréversible. Je faisais partie de ces gens qui ne comprenaient absolument pas l’intérêt de cet acte, peut-être à cause ou grâce à l’éducation religieuse que m’a transmise ma mère. Aujourd’hui, je les comprends, je comprends ces gens, qui cherchaient, qui voulaient juste que tout s’arrête, qui recherchaient la paix et la sérénité. Ils recherchaient juste une solution rapide et moins douloureuse. Ils voulaient échapper à leur douleur, et n’avaient absolument pas les ressources pour… Eh bien, c’est mon cas, aujourd’hui. Je suis à la recherche de la sérénité absolue.

La vie ? Je t’haine. La vie ? Je te subis, mais ne te vis pas. La vie ? Merci.

[…] Sachez que si vous tombez sur cette lettre, cela ne veut pas forcément dire que mon repos est éternel, puisqu’en le commettant ou pas, je suis déjà morte, morte de l’intérieur. »

Février 2018

J’ai le cœur brisé. J’ai le cœur meurtri. Et puis oui, j’en ai les larmes aux yeux. Je revis ce que « l’ancienne moi » vivait auparavant. Je ne pensais pas à mon propre bonheur, je le refoulais parce que je faisais passer le bonheur des autres au détriment du mien. Je le refoulais également parce que j’étais convaincue qu’il était éphémère, qu’il n’allait pas durer et que je devrai une nouvelle fois faire face à un coup dur. Je voulais me protéger. Je voulais être plus forte et pouvoir l’anticiper.

J’étais cette gamine en colère contre le monde entier. Je ne savais pas quels mots, je devais poser pour la décrire. J’ai pris du temps à temporiser ma colère, mais j’ai surtout pris du temps à la comprendre réellement. J’étais également cette gamine qui était mal dans sa peau, qui ne s’acceptait pas, qui n’avait pas forcément confiance en elle, mais qui ne demandait pas à ses proches de la rassurer. J’étais (et je suis toujours celle.) qui ne demandait l’aide de personne pour résoudre ses propres problèmes, car je ne voulais pas être redevable. J’étais aussi très méfiante, je ne voulais aucune attache. Je n’acceptais l’amitié de personne. Je voulais être seule.

Par moments, la solitude me pesait, mais c’était rare. Quand elle me pesait, je me disais que tout ce que je faisais, c’était pour mon bien, et que finalement, je terminerai par me remercier. Je m’auto-infligeai de la souffrance. J’en ai même perdu une si belle amitié. Chaque jour que Dieu fait, je m’en veux et j’espère qu’un jour, je terminerai par me pardonner. Pardonner les erreurs que j’ai pu faire auparavant. J’étais apeurée. Je m’étais attachée, ce n’était pas moi. Alors, j’ai fait une bêtise. Une bêtise difficile à pardonner.

Il y a une zone d’ombre dans mon passé, une zone d’ombre que j’aimerais parfois effacer, éradiquer, supprimer. Mais c’est une partie de moi. Comme la majorité des enfants qui ont vécu le divorce de ses parents, j’en ai souffert. Pas directement, parce que j’étais un bébé, mais j’en ai souffert bien plus tard. J’ai vécu le manque et l’absence d’un père. J’ai vécu tout plein de choses qui ont sans doute contribué à ce que je suis aujourd’hui.

Comme je vous l’ai dit, j’ai pris du temps à comprendre ma colère. J’ai dix-huit ans au moment où je trace ces lignes, et cela ne fait pas si longtemps que je l’ai comprise. À vrai dire, je l’ai comprise lorsque j’ai pardonné son absence. J’ai senti une partie de moi s’envoler : ma colère. J’ai senti mon cœur s’apaiser. J’ai senti qu’il était pardonné. Réellement pardonner.

Faith to M., 04/01/19

« J’ai décidé qu’en 2019, je devais balayer toute ma rancune pour le bien des miens, mais surtout pour moi. Ç’a été très difficile. (…) Princesse a bien grandi, et surtout a pardonné. Pardonné ses absences, pardonné ce qui a contribué à ma façon de voir les choses. (…) J’ai accompli ce que je devais accomplir. En vérité, je ne sais comment décrire ce que je ressens, je ne sais pas et j’ai peur de mettre des mots dessus. Peur de ce sentiment qui m’a quitté, il y a bien longtemps. »

Il a fallu que je le voie pour guérir. J’ai été guéri début janvier 2019. Sur le moment, je ne me sentais pas « moi ». J’avais l’impression que mon propre corps ne m’appartenait pas. Il fallait que je pose des mots sur ce que je venais de vivre. Il fallait que j’extériorise tout ce que je ressentais. J’ai pleuré. J’ai pleuré parce que je me disais qu’enfin, j’allais connaître ce que je désirais le plus, qu’enfin ce vœu d’anniversaire qui restait inchangé depuis des lustres allait pouvoir être succédé par un autre.

« Au-delà de toute espérance de ma vie de mère, je ne demande que quelques choses : le respect, l’entente et l’amour de son prochain. Je suis fière de toi en ce jour, tu as su faire le pas vers ton papa et mis de côté ta rancœur-rancune (…). Que tout cela se poursuit, très bonne et heureuse année à toi. Santé et réussite. Maman qui t’aime ».

Janvier 2019

Pour finir, ne perdez jamais espoir. Placez votre confiance en Dieu. Il vous réserve quelque chose de bien. J’ai vécu il y a de cela deux ans quelque chose que je n’aurais voulu et cru vivre, mais vous savez quoi… j’en suis aujourd’hui ressorti plus forte. J’étais à la recherche du bonheur et de la sérénité, je voulais à tout prix éradiquer cette colère qui me consumait chaque jour.

« J’aurais pu tout lâcher, tout plaquer pour ce dont je rêvais : la sérénité.

J’aurais pu commettre l’irréparable. J’aurais pu m’en aller. Mais je ne l’ai pas fait. Je me devais de me battre, de rester forte. Oui, forcément, j’ai plusieurs fois lâché prise. J’ai plongé tête la première, parfois s’en parvenir à remonter à la surface. Mais j’ai été entouré avec la grâce de Dieu. J’ai eu ma famille qui m’a soutenu. Mais, déçue que ça puisse tomber sur moi, et que je ne trouve pas le moyen de m’en sortir, parce que je suis « forte » selon eux. J’ai été déçue de moi aussi… Rien ne sert à se blâmer. Les choses se sont déroulées comme elles le devaient. »

Décembre 2017

J’ai très tôt et très vite compris que les contes de fées n’existaient pas. J’ai rapidement su que la vie était un perpétuel combat. Le repos dominical n’est qu’un tissu de mensonges. Il n’y a pas un jour sans combat, encore moins pour les fainéants.

J’en ai vue des vertes et des pas mûres en dix-sept ans. Je ne me plains pas. Les embûches que j’ai rencontrées m’ont appris à garder les pieds sur Terre. Ces épreuves vécues m’ont appris à ne pas rêver, mais de réaliser ses rêves pour un avenir dit meilleur. Pour tenir et ne pas s’écrouler, il faut avoir des objectifs. Je n’ai pas le choix. Sinon à quoi ressemblerait ma vie ? À une scène de guerre. Je le sais car je suis impulsive. Je réagis au quart de tour dans beaucoup de situations.

On me dit de faire un travail sur moi-même, d’aller même voir un psy, il m’écoutera, il a une oreille attentive. Ou bien d’écrire ce qui me pèse. Est-ce un bon remède ? À l’âge où j’avais commencé l’écriture, c’est-à-dire à onze ans, oui. Aujourd’hui ? Non. En revanche, ce sont les seuls moments où je peux abaisser ma garde sans « danger ». Qui est la personne qui pourrait m’achever très rapidement ? C’est mon moi intérieur. Il est dangereux. Je me méfie de lui. Je n’ai pas le choix. Il a bien failli me tuer plusieurs fois, il y a de cela deux ans.

Mon année de seconde est une honte. Elle a été le plus grand échec que j’ai vécu en dix-sept ans d’existence. Je croyais que je ne pouvais être sauvée, que j’étais finie, condamnée. Ma professeure de mathématiques m’a sauvée. Elle m’a redonné un petit espoir à la vie. Et pour cela, je lui serai toujours reconnaissante. J’ai accepté la main qu’on m’avait tendue et c’est ce qui m’a sauvé la vie. Je lui dois tout. Je leur dois tout. Les derniers mots que j’ai sortis sans un regard en arrière, exeat en main : « Merci mon Dieu. » Plus de larmes, plus de crises, plus d’appréhension… Je ne peux oublier cette année de galère, de remise en question, car c’est ce qui a défini la nouvelle Françoise. C’est ainsi que je porte fièrement cette croix parce qu’elle est mon espoir à la vie. Mon espoir à ma reconstruction après toutes les galères que j’ai vécues.

On me dit de sourire. J’ai toujours le visage fermé. On me dit de lâcher du lest. Ce n’est pas possible. Encore une fois. Le bonheur est trop éphémère chez moi. Et justement puisque les choses éphémères me rebutent, je ne peux en profiter.

Entretenir une relation représente un handicap pour moi. On ne m’a pas appris à être froide. J’ai reçu tout l’amour dont j’avais besoin. C’est au fil du temps que j’ai tiré mes propres conclusions face à l’amour, face à l’attachement. J’ai comblé le manque par la solitude. Suis-je guérie de ces années de galère ? Non. J’ai parfois besoin de me retrouver moi-même. J’ai besoin de faire une paix intérieure pour faire face à ces dépravateurs. Je n’ai plus le goût de la vengeance, auparavant oui. Mon sacrement enfin ma confirmation a été un merveilleux médicament, un principe actif… une petite molécule qui a eu un effet thérapeutique.

Tu m'as souvent reproché d'être froide, de ne pas m'ouvrir, de ne pas exprimer mes sentiments, ou bien même ce que je ressens. Tu t'es souvent questionné par rapport à nous, par rapport à ce qu'on pouvait être et surtout ce qu'on pourrait être. La question s'est toujours posée mais le côté lâche que je ne pourrais, ma foi, jamais quitté reportait cette discussion à plus tard, sans arrêt …

Tu m'as souvent dit : « Je t'aime Françoise », quant à moi, volontairement, je les ignorais. Tu m'as montré plusieurs fois que tu m'aimais avec tes actions, avec tes attentions pourtant je les ai une fois de plus ignoré. Tu ne m'as pas lâché, tu n'as pas été lâche comme moi j'ai pu l'être auparavant. Tu m'as prouvé que j'avais le droit de m'ouvrir, le droit de sourire, le droit de rire, le droit d'exprimer mes sentiments, le droit de profiter des plaisirs de la vie, et enfin le droit d'être aimée…

Aujourd'hui, en ce jour printanier, je t'écris ces quelques termes car je souhaiterais t'exprimer tous mes sentiments. Ma maladresse se ressentira sans doute, mais j'espère que mes sentiments effaceront et domineront celle-ci.

Je ne suis pas la plus parfaite pourtant tu m'as accepté sans que tu ne saches rien à mon sujet, tu m'as donné ta confiance dès l'instant où je t'ai serré la main, paraît-il. Tu m'as réconforté sans ne rien savoir. Tu m'as soutenu dans les pires moments comme dans les bons. Notamment dans les moments de doute, les moments de remises en question. Tu as cru en moi au moment où tu as posé les yeux sur moi, d'après tes dires. Tandis que, moi, j'ai cru en toi au moment où tu m'as prouvé que je pouvais avoir confiance en toi. Ma méfiance m'a souvent joué des tours particulièrement dans les relations amicales mais elle m'a surtout sauvé et délivré de certaines chaînes qui m'ont été posées, il y a quelques années.

Tu m'as dit un jour : « Françoise, je crois en toi. Tu es une femme forte. Je te souhaite plein de succès, avec la grâce de Dieu, tu y arriveras. Tout est question de patience. Tant que Dieu me le permettra, je resterai à tes côtés. ». Le soir même, voilée de la tête aux pieds, chapelet en main, mon front touchait le sol, je remerciais le Ciel de m'avoir guidé vers toi.

C'est avec sincérité que je t'exprime toute ma gratitude.

La vie ne m'a pas épargnée mais à chaque épreuve, je me suis relevée. J'ai crié, pleuré, et même fait des crises, mais j'ai su me relever. Pas à la seconde, pas à la minute, pas à l'heure suivante cela m'a pris quelque temps mais je ne retiens qu'une seule chose : je me suis relevée.

Je peux partir à tout moment avec ce que je vis en ce moment, je peux lâcher prise et déployer mes ailes. Mais pour toi, je me battrai. Pour toi, j'accepte d'être aimée. J'assume et j'accepte les sentiments que j'éprouve pour toi.

La vie est un combat. Ce combat, je le mènerai avec toi, à tes côtés.

Je t'aime sincèrement et si je le pouvais, je le crierais au monde entier.