#sprezz

L’écran de son ordinateur vibrait d’une colère sourde qui ne pouvait avoir d’autre issue qu’une réaction outragée. Appelant les grands auteurs contemporains à la rescousse, ainsi qu’Edouard VII, George V, le duc de Windsor, Winston Churchill, et toutes les notules de blogs sur lesquelles il avait pu mettre la main, il résolut de rétablir la vérité.

Car il ne pouvait s’agir que de Vérité avec ce V majuscule signalant la victoire des idées les plus capitales pour le progrès de l’humanité. Il entreprit tout d’abord de ridiculiser l’auteur présumé de cette légende : « Comment diable peut-on parler de ‘chic’ ( ?) pour un tissu unanimement classé au rang des matières casual ? Il s’agit, sans nul doute, d’errements esthétiques napolitains ». Il était particulièrement content de son point d’interrogation entre parenthèses, ironie perfide et irrétorquable dont la modernité contrastait plaisamment avec l’emploi interjectif désuet de « diable ».

Il avait gardé d’autres munitions en réserve car il savait qu’il démarrait là un affrontement qui pouvait n’être qu’une simple escarmouche mais qui pouvait aussi s’enliser dans la bataille rangée. Il aurait besoin de soutien. Dans ce but, il s’était préparé à utiliser des pseudonymes et des arguments afin d’intervenir dans la discussion pour s’auto-soutenir d’un renfort maîtrisé.

Inévitablement, la réponse cinglante n’avait pas tardé. « Il vous aura sans doute échappé que les rayures de la flanelle en rendent l’usage plus formel. C’est, il est vrai, une myopie stylistique courante. » L’auteur du blog qui venait de répondre, un certain J.M. Rubinello Santangello-Colwood, dandy-historien-homme d’affaires-homme de presse bien connu des forums, avait une réputation à défendre et ne pouvait laisser passer une attaque aussi frontale, fût-ce une simple piqûre de moustique. Avait-il anticipé que cette pique n’était que le prélude à des opérations de harcèlement guérillesque ? En voulant répondre, il venait de s’enferrer dans un engagement incontrôlable.

Chester d’Angerville avait pouffé. Sa fatuité venait de rencontrer une outrecuidance à sa mesure. Il enchaîna sur la flagrante contradiction entre mocassins et formalisme, qui formaient un inacceptable oxymore dont la source ne pouvait être qu’un « astigmatisme stylistique aggravé, ou une catastrophique cataracte sartoriale ». Il savait par ce dernier trait qu’il avait causé des pertes narcissiques importantes à l’ennemi. L’escalade guettait. Le forum dans son entier ne pourrait rester spectateur : les jeux d’alliances latentes allaient se mettre en branle.

Chester se posait en arbitre du bon goût franco-britannique. J.M. Rubinello Santangello-Colwood, son adversaire, qui affectionnait les vestons pourpres ou moutarde, ainsi que les chaînettes au poignet, représentait le progressisme méditerranéen. Figés dans cette inébranlable polarisation, ils vitupéraient tous deux contre les déficiences du camp adverse.

Ainsi que Chester d’Angerville l’avait machiavéliquement prévu, chacun mit son grain de sel. Comme de potentiels vainqueurs de tiercé, Elégance Vengeresse, Gentleman92, Camion Vulgaire et Sartorial Winner ne tardèrent pas à faire valoir leurs points de vue. Ce fut une éruption de remarques, un feu nourri de prescriptions et de proscriptions, une salve d’érudition artificielle. On trouva que les souliers étant noirs, ils entraient dans la catégorie du formalisme ; du patronage fantaisiste qui interdisait en réalité de considérer ces souliers comme formels, on dériva sur les catégories de souliers. On évoqua alors les opera pumps avec leur petit nœud, les slippers en velours blasonnés — dont l’ostension apprêtée et risible flattait le sentiment d’appartenir à une aristocratie vestimentaire évoluant largement au-dessus des contingences du ridicule. Il y eut bien sûr la querelle du smoking et du gros-grain, de l’ampleur de l’ourlet, des mérites drapiers comparés de Amsterdam & Cranberry, Laura Piano ou Vistule Barbaneris Cantico. On s’égara en évoquant les pratiques qui avaient cours du temps de nostre bon roy Louis le seizième, la pompe passée des soirées de sortie à l’opéra où aucun des discoureurs n’avait jamais mis le bout du soulier. On évita de peu le port de la cape et du chapeau claque.

Chacun apportait la piécette reluisante de son demi-gramme de connaissance pour alimenter l’esclandre de l’étiquette. Étrangement, chaque intervenant entendait démontrer qu’il surpassait les autres dans sa maîtrise des codes, comportement qui apportait pourtant la preuve logique de leur extinction : si les codes avaient encore eu cours, ils auraient eu l’évidence implicite de la pratique et auraient spontanément été partagés par tous au lieu d’être l’objet de disputes lilliputiennes. Mais la guerre des rétorqueurs virtuels faisait rage. Chaque brimborion de science se trouvait soudain secrètement brandi, dégainé du fond d’un savoir tenant davantage de la rumeur que de l’étude.

On en était au cinquante-troisième contre-commentaire quand Flanelle 75 atteignit le moment godwinesque où se formula l’inévitable argumentum ad personam : « Vous n’êtes qu’un troll, monsieur ». L’échauffourée prit alors un virage méta-discursif où Tweed Geek remit en question le concept de troll. Pampille Patinée pria Voltaire d’être plus spirituel que lui pour défendre la liberté d’expression tandis que Cran Parisien montrait tout son courage en demandant la modération d’une organisation des sartorialistes unis.

À ce niveau de chicanerie philosophique ne dépassant guère l’élévation d’une triple-semelle, on sentit fléchir les volontés. Un apaisement résigné sembla se dessiner et les commentaires se raréfièrent. On croyait entendre le cliquetis des claviers s’essouffler, hésiter et se tarir.

De toute manière, Chester d’Angerville s’était depuis longtemps sagement retiré du cœur de cette foire d’empoigne, laissant la piétaille s’égorger à la main pour aller camper sur les hauteurs de son dédain. Quant à J.M. Rubinello Santangello-Colwood, il avait également préféré esquiver les coups anarchiques portés par les fantassins de la demi-mesure, mitraille sartoriale meurtrière dont il fallait s’extraire sous peine d’y perdre toute autorité. C’était en somme un match nul.

Une trêve machinale se mit donc en place, chacun retournant à ses agapes familiales en marmonnant dans sa barbe après cette passe d’armes acidulée. Certains, ébranlés, se dirigèrent pleins de doute vers leur dressing pour vérifier l’orthodoxie de leur armure de Nouvel An, le poids de leurs flanelles, les motifs de leurs chaussettes. D’autres s’isolèrent pour glacer leurs souliers dans le recueillement. Une perle de sueur virtuelle sécha sur le bord de leur écran scandalisé. Mais cette accalmie était celle des armées épuisées et non de la concorde fraternelle. Chacun savait que couvait le conflit et qu’il resurgirait un jour prochain, pour un nœud de cravate ou un bouton de manchette.

Chester d’Angerville contempla les colonnes de commentaires parsemées de petits visages rigolards ou empourprés, de points d’exclamation et de suspension. C’était son œuvre, en quelque sorte. Il resserra son nœud de cravate, fit bouffer sa pochette et se leva en rabattant l’écran de son ordinateur, satisfait. Il guettait déjà le prochain faux pas de J.M. Rubinello Santangello-Colwood.