#spezzarlo

Ciao tumblr, Quanto tempo. Saranno un paio di mesi che non ti scrivo niente, beh non avevo voglio, ogni volta che ti lancio e comincio a scrivere...quasi ogni volta, mi metto a piangere, perchè se mi affido a te è perchè non riesco a tenermi le persone vicino, persone che mi voglio bene e cercano di aiutarmi, io le caccio, le schifo, non so il motivo, so solo che ogni volta che apro questa cazzo di applicazione mi sento come se nulla fosse ok in me, come se fossi lì pronto a crollare, ma non crollo mai perchè restare sull'orlo del precipizio è peggio che cadere....sarebbe bello per me cadere, almeno tutto avrebbe fine finalmente, almeno così potrei smettere di essere inutilmente la persona che sono, smetterei di essere la persona che vesto tutti i giorni, con una maschera di finzione e indumenti di menzogne. Tutti i santi giorni mi guardo allo specchio e vedo.....no non vedo niente, vedo una sagoma, vuota, che non si riempirà mai, perchè di essere riempita non ne vuole sapere, respinge qualsiasi cosa ci provi, lo fa per un motivo, sicuramente, ma non saprei dire quale. Odio la mia vita, per i momenti come questi, i momenti in cui sono le 00:47 ho già bevuto tisane, buttato giù anti depressivi, ingoiato sedativi e niente, sono sveglio con le palle degli occhi spalancate e la mente che non smette di pensare....FAI SCHIFO, UCCIDI E FAI UN FAVORE A TUTTO IL MONDO. Sarà la pioggia che batte sul tetto del mio piccolo attico, sarà il fatto che inizio a comprendere che la mia vita sarà piena di beni materiali ma senza affetto da parte di nessuno, sarà che più cresco, più cresce l'odio per me nei confronti delle persone. Le persone, che essere magnifico, sanno dal momento in cui nascono che dovranno crescere, imparare un qualcosa che darà sostentamento a loro e la probabile famiglia che avranno, e dopo tutto questo realizzano solo all'ultimo momento che cazzo...stanno per morire, tutta la vita a farsi il culo per sopravvivere e ora stanno per morire....ora la mia domanda è....ma se tutto le persone la pensano così, per quale fottuto motivo io passo le giornate a vedere i miei film mentali dove l'unico finale felice è la mia morte cruente ?? Ogni giorno da quando ho compiuto penso 15 anni......penso di aver perso tutto con questa notte, domani mattina andrò a lavorare con lo spirito spento, non ho più voglia di stare qui, voglio diventare un automa, fare le cose a macchinetta, seguire un ciclo continuo per poi spegnermi, non voglio problemi, non voglio questa vita, voglio spegnermi e basta.