#solangeher

Es ist so lange her, so lange her das Ich etwas geschrieben haben. Es sind fast 10 Jahre. Ich komme langsam in ein Alter wo man Sätze wie "Ich arbeite jetzt schon seit knapp Zehn Jahren in der Pflege." sagt. Der Gedanke ist, gelinde gesagt, noch nicht ganz Real, aber Ich mag ihn.

Wenn Ich an meine alten Texte denke, muss Ich dezent über mich und meine Wortwahl lachen. Ich habe Gift und Galle gespuckt, Wut abgebaut, mein nicht verstehen der momentanen Welt auf das Papier gebrüllt. Ich wollte es Schwarz auf Weiß haben, das Ich anderns bin, das Ich endlich nicht mehr so bin wie die "dummen Bauern". Ich wollte es jeden beweisen, unter die Nase reiben, es laut in die Welt schreien! Und am meisten wollte Ich es mir beweißen das es so ist.

Was habe Ich stattdessen gemacht? Ich habe es leise mit einer zu kleinen Handschrift aufs Papier gebracht und in eine Schublade gelegt. Ich schäme mich für meine schlechte Rechtschreibung, tue Ich seit dem ich denken kann, all diese Regeln, sie gehen halt einfach nicht in meinen Kopf. Die Sätze in meinem Kopf sind oftmals einfach zu schwer für mich um sie in eine Nachricht oder ähnliches zu packen, das was dann herraus kommt, ist ungelenk und plump, der Hauptgrund warum Ich schon so lange nicht mehr geschrieben habe.

Jetzt sitze Ich hier, schaue auf ein leeres Dokument und frage mit welchen Wörtern Ich es füllen werde. Ich verstehe die Menschen immer noch nicht, die meisten. Das meiste was Heute als "normal" gillt schwankt auf meiner Skala zwischen "Habe Ich kein Interesse dran" und "Das wiederlich und dumm" Ich könnte also wieder Gift spucken, wieder meinen Unmut und mein anders sein propangadieren. Lohnt sich das? Vieleicht bin Ich zu müde dafür, zu frustriert. Meine Ablehnung ist nicht mehr laut und heiß, sondern eine Schere die stumpf und schartig geworden ist, man kann sie immer noch benutzen, aber es hat keinen Sinn mehr. Was nicht heißen soll das Ich so etwas nie mehr schreiben werde, wie gesagt, nicht verschwunden, nur verändernt.

Ich könnte auch über meine Zweifel schreiben, über meine Unsicherheiten, die Geister die mich mein gesammtes Leben begleiten. Mit Zwanzig haben sie mich sehr gequält, kein Tag an dem sich mich nicht gepackt haben und mich so vielen Dingen gehindert haben. Ich habe oft über sie geschrieben, in der leisen Hoffnung das, wenn Ich sie aufgeschrieben habe, sie auf das Papier gebannt habe, sie mich in Frieden lassen. Es hat Damals nicht funktioniert, und tut es Heute auch nicht. Sie sind so etwas wie Freunde geworden, Ich kenne sie beim Vornamen, man nimmt sich in den Arm wenn man sie wieder mal auftauchen. Ich habe gelernt mit ihnen zu leben, mein Leben nicht mehr bestimmen zulassen. Diese Sichtweise hilft, sie ist mein Weg mit ihnen zu leben, und Ich bin zufrieden damit.

Ich weiß nicht ob Ich jetzt wieder öffter schreiben werde oder ob das hier wieder mal nur ein kläglicher Versuch des anderns sein ist. Das was Ich weiß ist, das mein Kopf das erste mal seit wochen wieder ruhig ist, mein Magen ist kein Knoten mehr und während mein Finger über die Tasten fliegen, schleicht sich ein ehrliches Lächeln auf mein Gesicht und Ich bin zufrieden mit dem was in den 10 Jahren zwischen damals und heute passiert ist.

Ich bin so wie Ich bin, wenn nicht Ich? Wer sollte es dann sein?