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Différents types d’One Night Stand

  One night stand: anglicisme pour la partie de jambes a l'air spontané entre 2 inconnus qui n'a pas de suite.  

 Selon le contexte où il se déroule il existe plusieurs types d’one night stand

L'ONS cerise sur le gâteau: il a lieu à la fin d'une soirée

L'ONS vacancier: un contact plus intime avec une culture local

L’ONS 3sm: Dans tout le cas, ça reste un ONS sinon vous devenez une vicieuse :P

- Avec une autre fille et un mec: vous vouliez transgresser, mais vous êtes restée mainstream

- Vous et 2 mecs: Vous avez accompli un exploit: vous appartenez à l’élite du 5% des filles qui ont fait un 3sm avec 2 mecs. Après vous êtes fière, flattée, mais aussi choquée.

L'ONS quickie: au milieu d'une soirée vous vous absentez pour faire une mini fête à 2.

Le pink ONS: celui qui arrive sous l'emprise du rosé, après un pique-nique/soirée entre potes.

L'ONS amical: parce q vous ne connaissiez pas votre pote en tant qu'amant.

L'ONS éthylique: fortement alcoolisée vous n’avez aucun souvenir de ce qu’il s'est passé la veille. Vous flippez.

L'ONS dans la rue/dans un bar/a la plage/ dans un parc: vous étiez tellement pressée/alcoolisée que vous n'avez pas pu attendre jusqu'à chez vous/chez lui pour vous faire get laid.

L'ONS au bureau: parce q vous ne connaissiez pas votre collègue en tant qu'amant.

Vos pires souvenirs apparaissent quand vous en attendez le moins

Ça y est: vous avez trouvé quelqu'un de bien qui vous plaît et ça se passe bien. Vous vous sentez bien dans votre peau, dans vos basquets et même dans vos tongues, vos ballerines, vos souliers, etc.

  Cette affection vous fait sentir invulnérable, invincible même si vous ne savez pas encore ce que vous éprouvez pour lui. 

  Épanouie comme vous êtes, vs sortez une soirée et bim! Vous tombez sur ce mec par hasard.

  Lui, c'est le mec que vous avez aimé à la folie et qui vous a brisé. Après lui vous avez cru ne jamais être capable d'aimer à nouveau. Vous avez fait une croix sur tous vos prospects quelle que soit leur qualité pendant un certain temps et vous avez pesté contre le gent masculin jusqu'à saouler vos potes au point qu'ils vous fréquentent moins qu'avant. Les seuls mecs qui essayent leur chance avec envie, recevaient un vent purement hystérique de votre part.

Mais ça c'est du passé. 

Maintenant vous étiez sur la voie de devenir amoureuse de quelqu'un quand votre bourreur s'est pointé ds votre bar.

Que faire?

Vos regards se croisent l'espace d'une microsegonde. Ou pire encore, il vous fixe du regard.

Marrez-vous, profitez de votre soirée et dites lui Bonjour avec un sourire authentique. Ces simples gestes sont un tue mecs sinistres. S'il devient collant, dites-lui que vous êtes déjà prise et restez dans votre champ avec vos amis. 

Ce que l’utilisation de facebook révèle d’une personnalité

Ah ! Vous êtes devenue son amie facebook. Si vous n’êtes pas fan de l’espionnage de Timeline, vous pouvez deviner un  peu de sa personnalité par le caractère du flux de son activité facebook.

L’hystérique du like : il like tout. Peut-être est-il un amoureux de la vie dans toutes ses manifestations. Hmm, méfiez-vous car :

Parfois liker est une façon fainéante d’exprimer « hey je continue à exister, ne m’oublie pas ».

Ou une simple expression de cyber hystérisme, surtout s’il like plus l’activité de ses contacts féminins.

L’hystérique du commentaire : Il ne peut pas se réprimer d’exprimer sur l’activité de son pote. Du fou rire au commentaire de plusieurs lignes, commenter peut être une expression plus élaborée du « hey, je continue à exister, ne m’oublie pas ». Il peut également être une accroche pour lancer une conversation dans le chat.

L’accro aux jeux en ligne (Farmville, Dragon City, Zombies attack, Trivia Crack, etc) : il vous saoule avec ses invitations ou ses actualisations. Les antis accros aux applications sont aussi saoulants, car ils n’hésitent à manifester à quel point la pluie d’invitations pour ces jeux leur faire chier. Vous les bloquez discrètement, et votre vie sera plus tranquille.

L’accro aux applications hipster (Instagramm, Pinterest) : En utilisant ces applications, il est devenu mainstream (son contraire) sans même se rendre compte. On a beau avoir des caméras avec une définition de plus de 10 MPX, il croit qu’il est toujours plus cool de poster des photos comment si elles étaient prises dans les années 80. Beau, mais saturant.

Le clown: il publie de vidéos, images ou phrases drôles ; des extraits de VDM ou même des anecdotes auto dérisoires de sa propre vie. S’il copie des liens de 9gag ou de 4chan, attention! Vous avez affaire à un geek.

Le militant politique ou l’activiste humanitaire-écologique : Lui, il s’engage pour une cause. Parfois ça n’arrive que dans une certaine période de sa vie (les élections présidentielles ou une catastrophe écologique), où il ressent qu’il doit militer, protester, menacer ou agresser ceux qui ne pensent pas comme lui. Souvent, il est inscrit dans de groupes de gens qui pensent comme lui, ou s’en sert de ressources audiovisuelles de pages internet, dont il publie les liens pour vous convaincre d’adhérer à sa cause ou de penser comme lui. Dans les cas les plus extrêmes, il considère que tout évènement de sa vie a une connotation politique. S’il vous saoule, bloquez-le. Si vous ne supportez ce type d’utilisateur, évitez surtout Twitter: c’est son écosystème préféré.

Le polémiste: Pour lui, tout est un bon motif pour lancer une discussion. Parfois, il lance des status provoquants, ou se laisse provoquer par le status ou les commentaires de quelqu’un et vous remplit de commentaires. Si vous ne supportez ce type d’utilisateur, évitez Twitter également: c’est aussi son écosystème préféré.

Le DJ: Selon l’humeur du jour, il vous publie la chanson de son choix personnelle avec un commentaire. Parfois, il essaye de faire passer message implicite à quelqu’un, ou de manifester ce qu’il ressent (s’il publie Sexual Healing de Marvin Gaye sur votre mur après votre rencontre, vous n’aurez aucun doute du caractère de ses intentions).

Le météorologue: Avec lui, pas la peine d’ouvrir les volets, de syntoniser la radio ou de voir la chaîne de news pour connaître la météo du jour. C’est quelqu’un de très sensible aux changements de météo, et souvent il s’en plaint.

Le JT-man: faits divers, actus peoples, économie, finance, articles extraordinaires…il vous tient au fil des actualités bien avant que les sites online des principaux journaux. On ne sait même pas comment il apprend les actus si vite. S’il est souscrit à des applications de news, on peut même lui connaître par ce qu’il lit.

L'employé du mois : lui, il adore son métier et n’hésite pas à le faire partager. S’il travaille dans la finance, vous saurez que le prix du Cacao a augmenté à cause de la grève de cacaotiers de Côte d’Ivoire par exemple. Ou vous apprenez tout sur le marketing digital par votre contact qui travaille comme Community Manager ou dans les médias sociaux. Le Pubbard partagera des pubs insolites, drôles ou impressionnantes de différents coins du monde.  Souvent, c’est un clin d’œil à ses contacts collègues de bureau.

Le philosophe: Lui, il lance des réflexions, parfois décalés selon son humeur du jour ainsi que selon ce qu’il a pris :P. Souvent, un évènement ou même un objet comme un petit gâteau Prince, par exemple, lui émoustille au point de lui faire lancer une réflexion.

Le Foodporner: ll a faim, et il partage ce qu’il désire dans son assiette. Il a cuisiné, se sent fier de sa réalisation et la publie en photo. Il a inventé une recette et la publie. Il s’est acheté une gourmandise et la prend en photo pour que vous fassiez de l’air fooding ou pour vous inviter à piquer un peu de sa délice. Bref, il manifeste sa passion pour la nourriture par tous les moyens que facebook lui fournit.

L’amoureux: Il vient de se maquer avec cette fille ou il est amoureux de son iPhone, Android, de son Mac ou de son ordi (et quand il manifeste l’amour pour un objet, c’est un geek) ou de son chien ou chat. Il publie de photos, les publie en photo de profil. Trop d’amour tue l’amour.

Le PR: lui, il est accro aux évènements. Il vous invite à des soirées, très souvent dans des boîtes de nuit, où vous lui avez sûrement rencontré. La plupart du temps, ces soirées ne sont pas votre tasse de thé, mais au moins si vous n’avez rien à faire un soir, vous avez déjà un plan. Un autre rôle qu’il peut jouer c’est de vous mettre en contact avec de personnes d’influence qui peuvent vous aider à un moment donné.

L’Ipsosman: Etudiant d’école de commerce en train d’écrire sa thèse à la dernière minute, il vous envoie un lien pour que vous répondiez à son enquête. Cette espèce apparaît particulièrement aux mois de juin, juillet, décembre et janvier. Un autre sub type d’enquête man sont les gens qui ont assez de temps pour lancer des sondages « afin de mieux connaître leurs contacts ». Ils seraient épanouis dans un poste de Chargé d’Etudes.

Le narcissiste : Lui, il est fier et ça se voit. Cette fierté peut se manifester par :

Des selfies: avec une nouvelle tenue, une nouvelle acquisition, au boulot, dans la rue, avec ces potes, en boîte de nuit, déguisé, etc.

Des extraits de son blog : et une invitation insistante pour qu’on aille faire augmenter le nombre de visites.

Des manifestations de son Métier : Il poste ces créations : nouvelle e-entreprise, nouvel dessin, nouvelle opé de com, nouvelle réussite, nouvelle photo artistique, etc.

Des photos et/ou des vidéos de ses dernières vacances : Il est parti au bout du monde, ou dans un coin pourri, mais il est parti en vacances et partage son bonheur avec des photos de relax. Les plus sadiques marquent même leurs contacts qu’ils savent qu’ils sont restés au bureau

Des photos ou des vidéos de lui au Sport : lui dans une mêlée, lui traversant la ligne d’arrivée, lui surfant la grosse vague, lui marquant un but…Il est super héros sportif et le partage avec vous.

L’accro aux photos de culs : Lui, il poste des photos de filles en bikini, ou en tenue de salle de gym. Si vous n’aimez pas les gens superficiels, évitez-lui.

L’accro au private jokes : personne ne comprend son status, sauf les aiguisés qui le likent…

L’Aidez-moi ! Man: dès qu’il a un problème, il s’adresse à ces contacts facebook comme si le site était un oracle où il peut trouver toute solution à ces problèmes. Il utilise aussi le réseau social pour poster de petites annonces.

Le Party-man: chaque week end, il assiste à un évènement et il se fait marquer ou poste des photos de soirées de pure déconnade où les excès sont à l’ordre du jour et sur chaque visage ; ou des soirées pure glamour où il a l’air d’un James Bond dégonflé.

Le harceleur du Chat : à chaque fois que vous vous connectez, il vous parle. Vous pouvez apparaître en mode hors ligne exclusivement pour lui.

Le Dragueur du Chat: il n’ose pas vous inviter prendre un café, un verre ou aller chez lui, il vous drague seulement sur facebook ou au plus par Skype.

Le dramma queen : sa vie est une montagne d’emmerdes et n’hésite pas à ce que tout le monde le sache.

Le hooligan: fanatique d’une équipe de foot ou de rugby local, ou international, d’un tennisman, etc. Il cyber chante, il cyber agresse ceux qui appartiennent à l’équipe rivale. S’il propose une ambiance bon enfant, il peut être drôle à mourir de rire. S’il dénigre les rivaux, il peut s’agir de quelqu’un de très intolérant.

L’emo: Il manifeste des idées d’une noirceur qui vous dépriment. À éviter si vous avez la morale dans les chaussettes.

Le râleur: Il s’agace facilement et n’hésite pas à se cyber plaindre du conducteur devant lui, de la circulation, de sa secrétaire, de son voisin, des oiseaux qui chantent trop tôt dans son voisinage, du robinet de salle de bain qui a une fuite d’eau. Bref, énervant.

L’hyperactif de facebook : il fait de façon très répétée une ou plusieurs des activités mentionnées ci-dessus.

L’accro au hashtag: lui il n'a visiblement pas compris que une dièse est une touche sur un tel et un attribut puremet Twitteresque. Mais bordel, t'es sur facebook si tu veut un trending topic va sur Twitter!

L'autiste de facebook : il a fait un profil par insistance de ses potes, mais ne l’utilise que rarement. Souvent, il s’agit quelqu’un qui a une vraie vie. Parfois c’est un timide, ou quelqu’un qui vous a bloqué (cherchez à savoir pourquoi seulement s’il vous intéresse vraiment).

Le paparazzi: Le salaud vous a photographié bourrée, dans une situation compromettante, en train de faire un geste bizarre, etc. et il a publié l'ignoble photo pour que ça soit de connaissance publique. Veuillez bien régler vos paramètres de confidentialité pour limiter les dégâts.

Girlman: Quand les mecs se comportent comme des filles...

Capitaliser sur les morts de votre placard

  Avouons-le: nous avons tous des morts dans le placard. De moment que vous êtes une personne, vous avez une vie et parfois de l'alcool ou d'autres éléments à portée de main, vous avez forcément un mort dans le placard.

  Maîtrisez votre mort (ou vos morts) avant q quelqu'un ne les découvre et les maîtrise pr vous. 

  Tout d'abord, avant de sortir le(s) mort(s) de votre placard, assurez-vous de 2 choses:

  - que la personne a qui vous allez raconter l'histoire dispose de votre entière confiance.

  - que vous avez pas d'honte a la raconter (pas de dommages collatéraux potentiels à envisager)

  Puis, choisissez l'utilité de votre mort:

  - vous marrer

- faire comprendre à une copine en détresse qu'on peut faire pire

-relativiser votre expérience de vie, etc

La sensation fuck the world positive

Appliquez la méthode Auguste Dupin

Parfois rester accrochée au passé agit comme une barrière qui nous empêche d'avancer personnellement. Pire encore, parfois quand une relation forte reste inexplicablement tronquée, on a du mal à tourner la page. Et quand l'association négative ne marche pas (remplacer le prénom de mon ex par "les fesses molles et poilues de Francois I" a été si drôle et morbide qu'inefficace), il faut savoir faire preuve d’innovation. Alors, si vous avez toujours cette sensation forte d'inachevée qui vous empêche de continuer à vivre, faites de cette sensation la lettre volée du conte homonyme d'Edgar Allan Poe. Vous sortez cette sensation importante du centre de votre existence pour la placer dans un coin de votre esprit si évident et banal comme ignoré. La sensation est toujours chez vous, faussement cachée. Vous pouvez continuer à vivre.

-Ce n’est plus votre chanson, mais une chanson.

-Ce n’est plus le lieu où vous avez passé le meilleur rencard de votre vie, mais un restaurant ou un bar.

-Ce n’est plus « je l’ai vu dans un bar avec ses potes », mais « j’ai vu sa bande de potes et accessoirement lui ».

-Ce n’est plus  « merde il est là, restons classe », mais « je profite de passer un bon moment avec mes potes comme toujours ».

-Vous ne recevez plus ses actus facebook, il n’est plus qu’un contact.

Le syndrome Disney

Héritière de la culture Disney, ayant avalé depuis l’adolescence une dose inavouable de comédies romantiques, je me rebelle et je dis à Disney et aux comédies romantiques : je vous emmerde !

-Je vous emmerde pour créer dans mon esprit des attentes trop élevés en termes de comportements masculins possibles et des relations. C’est ma première cause d’échec relationnel.

-Je vous emmerde pour me faire imaginer des suites à des situations réelles qui n’arriveront pas : non, ce mec ne va pas m’attendre sous la pluie et me dire qu’il a eu une épiphanie et qu’il ne veut qu’être avec moi ni s’incruster à ma soirée pour m’embrasser devant tout le monde et me dire qu’il ne peut pas vivre sans moi.

-Je vous emmerde pour me convaincre que si tu es une belle personne, tu trouveras le bonheur quoi qu’il arrive.

-Je vous emmerde pour me faire croire que les personnes de mauvaise foi reçoivent sont punies.

-Je vous emmerde pour tous ces bouquets de fleurs, ces déclarations enflammées et ces belles surprises que vous vous amusez à inclure dans vos films et que je n’ai jamais eus dans mon quart de siècle de vie.

-Je vous emmerde pour me faire croire que je peux enchanter un garçon si je chante bien.

-Je vous ulta mega archi emmerde pour me faire croire à l’existence du prince charmant ! Ou simplement que l’amour dure toujours ! Ou qu’il existe sur Terre un type qui me correspond parfaitement !