#since1998

Ansiedade.

Como eu vou seguir em frente, somente com o brilho das estrelas, se o seu sol tem me queimado tanto.

Sua chama arde, e eu sinto a dor escorrer em minha pele.

Eu estava lá no seu pior momento, toquei sua alma com o melhor de mim.

Ergui sua face, as estrelas testemunharam sua ascensão, mas você insiste em trazer o sol.

Agora estou em queda livre e o chão nunca chega, a ansiedade de me machucar está me matando, não sei o que é pior, sentir a dor ou saber que ela está chegando e esperar.

Tem uma mistura de pensamentos fervendo em minha cabeça, eu nunca imaginei que seria um caldeirão borbulhante.

Porque estou sentido tudo isso?

Metade dessas preocupações e situações nunca existiram, mas eu as criei, eu sofri como se elas fossem reais, não consigo me libertar dessa prisão, a cela eu mesma tranquei.

Pílulas e pílulas não teem impedido que a represa se rompa. Toda a água escorrendo pelo meu rosto e as borboletas que não se cansam de bater as asas em meu estômago.

Estou enjoada, me falta o ar, minhas mãos estão geladas e é como se eu fosse apagar.

Estou tão cansada, cansada sem um motivo, fecho os olhos e não consigo descansar.

Porque as borboletas estão furiosas, algumas estão tentando sair por minha garganta.

Espero que bem, comigo? Comigo não! Sabe amiga eu não estou nada bem, eu sinto um vazio doloroso o tempo todo, eu sinto tanta raiva, de tudo e de todos, sem motivos.

Em casa é tudo tão igual e incrivelmente tedioso. Não como se fosse tudo comum, não tenho discussões com meus pais sobre qual faculdade eu quero e qual eles querem que eu faça, eles não dão a mínima com o que eu faço ou deixo de fazer, contando que eu encontre a porra de um emprego e coloque dinheiro dentro de casa, está ótimo.

Eu passo o dia todo em cima da cama dormindo e a noite toda em frente a tela do computador vendo séries, filmes, ouvindo musica e pesquisando coisas inúteis.

Sim amiga eu estou namorando, mas parece tão confuso, é como se eu não fizesse direito, como se eu não conseguisse mais ser aquela namorada legal que já fui um dia. Eu acho que não consigo porque eu nem mesmo posso me olhar sem sentir nojo de quem eu sou.

Eu já tive um melhor amigo, daqueles que são os melhores mesmo, eu sinto muita falta dele , mas eu estraguei tudo, com sempre estrago.

Eu já tive uma melhor amiga, daquelas que a amizade dura anos, bom, ainda somos amigas, mas não melhores. Eu sempre a chamei de melhor amiga, sempre dei o meu melhor por ela, sempre quis ser quem ela queria que estivesse ao seu lado. Mas ela não foi nada do que eu precisei, não nos últimos anos. Eu não estraguei, não dessa vez, ela foi importante para mim, sempre foi, mas não agora, não hoje.

Eu sinto que estou em expansão, crescendo em um casulo apertado, do qual eu não posso sair quando quiser, não sei como fazer com que essas coisas parem, como fazer para seguir em frente com tantas perdas, com essa grande perda do meu eu.

Amiga eu quero que as coisas mudem, de verdade, quero me ter de volta ou me redescobrir, só que eu não sei como fazer isso.

Amiga acima de todas as coisas eu quero que você seja real.