#semnexo

Demorou pra ser. Foi e não vingou. Tudo o que sempre temi ao longo dos anos, antes de nos dar essa chance de ficarmos juntos, aconteceu. Agora me pego sozinha, com esse aperto no peito, essa tristeza que me derruba sem avisar e essa saudade terrível. Procuro me apegar ao pensamento de que quando é pra ser, acontece, e também na esperança de que só não é o momento certo, mas lá na frente será. É difícil aceitar nosso fim. O fim de algo que mal começou. Principalmente porque tenho em mim a sensação de que ele é a pessoa certa pra mim e eu sou a certa pra ele. Nunca senti essa conexão com alguém antes. Talvez seja por isso que é mais difícil de aceitar e o porquê de doer tanto. Só me resta seguir minha vida, vivendo cada dia como posso, fraquejando e me erguendo milhões de vezes ao dia, e torcendo e pedindo à Deus que ele volte, que seja a vontade Dele também que fiquemos juntos. No momento só procuro transmitir energias positivas e peço para que ele seja envolvido com o meu amor.

Hoje é mais um dia daqueles. Encontro-me em uma tristeza profunda que vai e vem sem avisar. Tento de tudo para afasta-la, para manter em minha mente coisas boas e pensamentos positivos, mas tudo parece em vão.  Olho para os lados e me vejo sozinha, sentindo que ninguém pode me ajudar. Não consigo pedir ajuda, estou cansada. Questiono-me sobre ser assim, tão intensa, tão dramática, como dizem por aí. Qual botão aperto para isso mudar? Eu já procurei, já tentei e não consegui.     Só queria um colo, um abraço de alguém que realmente me compreendesse e me trouxesse alívio por isso. Estou cansada do julgamento das pessoas, principalmente das mais próximas e importantes pra mim. Será que é tão difícil para entenderem que eu não escolhi ser assim? E que cada vez que me olham friamente, eu me sinto a pior pessoa do mundo e não merecedora de nada? E então eu me fecho em minha armadura e me afasto. Procuro de todas as maneiras congelar meus sentimentos.     Estou frustrada, cansada. A cada suspiro na tentativa de expulsar essa angustia, a minha energia se vai em grande quantidade. Só desejo que as horas passem rapidamente e o sono chegue, para assim descansar um pouco a minha mente e me desligar dessa tristeza.

Cartas ao vento vou escrevendo, como poeta que me revejo nos corações alheios, depositar a esperança de neles encontrar acalento para desvaneios nocturnos de uma jovem perdida em silêncios que soam a distante cura para um desfecho que tem textura de vazio, tonalidade de despercebido e sintonia de tanto mais que letras inteiras escapariam ao tentar juntar sentimento onde me escapa o pensamento. Verdades desconhecidas, mentiras tão bem vividas, dúvidas inquietas, mente acordada, coração desperto, amor turbulento em dias de café na cama e calor tremendo que só dificultam mais o esquecimento de quem teme colher frutos caídos de uma árvore injectada de artefactos irreais a um coração distante da sensação de paz que fui sentindo ao aceitar que crescera e não havia volta a dar a menina que já não sonhava só em voar, pois seus pés já alcançavam muito mais que mar e luar. No silêncio barulhento e a música perturbadora ela escrevia sem saber que desejo era esse de eternizar um destino longe de ser sua casa mesmo K por instantes seu sabor tivesse mais que uma manta e um urso para acolher seu corpo que levitara pra longe tentando sempre perceber porque te foras sem antes deixar uma nota pra passar minha vida decifrando-a, e talvez assim o foi e tenha que abdicar da incessante ideia de dar cor a um filme antigo onde nem som fazia ao passar em suas telas histórias verídicas de como antes se vivia, surda e muda na esperança de um dia ver luz destruindo Ainda mais a peça mais confusa de minha vida.