#se117

خلص اليوم -بمعنى إنه جا وقت نومي- وأنا بأحاول أصحصح وأبدأ اليوم ، اتروشت ورتبت الغرفة شوية وشفت كم حلقة من الأنمي وبس ، صحتي اتحسنت مرة بس أحس نفسي كسلانة ، راح ألم البطن ورجعت زي دائما عادي ، كلمت أخويا الصغير وقعد يتكلم عن يومه السيء وكيف رجع البيت ما لقى أكل ولا لقى أحد في البيت وقعد يستنى ميت جوع ، وقال بلهجة مازحة " يعني بالله ليش أعيش أنا ها ؟ " ، كانت مكالمة لطيفة عشنه دق عليا عدة مرات عشان بس يكلمني عن إنه جوعان مع إني ما أقدر أسوي شي أنقذه من جوعه وأنا في مدينة تانية ، ونادر يدق عليا ، نفسي أحسسه بالثقة وإني حأحبه وأوقف معاه حتى لو سوى أشياء يعتبروها أهلي أخطاء ومصائب بس مدري إذا ممكن يكلمني لو صار شي أو احتاج أحد ، يحزني إنه دحين فترة مراهقة ورغبات جنسية إلخ وكل شي ممنوع وحرام ، أتمنى يعيش مراهقة صحية . أختي راحت السوق ودقت عليا سألتني إيش تبغي أشتريلك ؟ ، مكالمتها هذي صحتني من النوم ، النوم إللي استمر ١٤ ساعة تقريبًا ، الحلقتين ١٤ و ١٥ من الأنمي عظيمات مرة وبعدها حاطين حلقة فيها مضاربة مفتعلة شديدة السخافة ترفع الضغط ، بس الأنمي مليء بالمناظر الخلابة ممكن الواحد يشوفه بس عشانها ، وأحس نهاية كل حلقة ومكان بدء أغنية النهاية حلو غالبا ويعطي جو دافئ ، الأغنيتين حقات النهاية مو مرة عظيمات بس هادئات ولطيفات وحضن شوية . جسمي ناعم بسبب الكريم حق الاستحمام وكل شي يبدو هادئ ولطيف عشني عالسرير وحاسة بنعومة وريحتي فانيلا وأحس صرلي سنوات ما شفت الشمس ودحين أشرقت الشمس ☀️💕

صحيت وقررت أطلع ، ولبست واتجهزت وحتى حطيت مكياج -شي أسويه نادرًا- بس شكل اللبس ما عجبني وسمعت صوت الهومميت/البنت التي تعيش معي في البيت برة الغرفة وحسيت ما أبغاها تشوفني وأنا طالعة عشنها حتعلق على لبسي وافتكرت كم ألف مرة علّقت قبل كدة وأزعجتني وحسيت برغبة هائلة إني أطلع لبيت لوحدي وفكرت في الأمر بجديّة زي ما فكرت به بجدية مرات كثيرة سابقة ودائما يبدو الأمر مستحيل ، مو بدون مساعدة أهلي ، المهم بطلت أطلع ورميت الملابس في الأرض ، واتعكر مزاجي مرة عشان حركات إني أبطل أطلع في آخر لحظة لأسباب تبدو تافهة حركاتي أيام الاكتئاب ومن أمس حاسة نفسي فاقدة السيطرة أكثر من العادة ، جلست على الكرسي وحطيت راسي / جبهتي عالطاولة ، شعور ثقيل ومسيطر بالقرف وكره الذات ، لاحظت إني صرت أتضايق من نفسي بعد كل سنابة أنزلها وأكره نفسي وأحس نفسي يع وفي نفس الوقت أنزل سنابات كتيرة كأني أبغى أثبت لنفسي إني مو يع ؟ مدري والله ، وهذا كله كمان شعور أيام الاكتئاب الشديد المفروض إني تجاوزته ، أقدر أفترض إنه سبب رجوع هذي الأعراض إني صرت أجلس فترات طويلة لوحدي عشان إجازة / ما بأروح الجامعة وما بأشوف بني بشر كتير ، مع إني حرفيا طلعت مشيت كل يوم من لمن بدأت الإجازة ، بس يعني ما تعاملت مع بشر واتكلمت معاهم بأكثر من جمل زي " أبغى قهوة لو سمحت " ، وممكن لأسباب عاطفية مع إني أحس مشاكلي العاطفية نتيجة أكتر من كونها سبب ، وممكن عشني موقفة دوا الاكتئاب عليا اللعنة :) ؟ ، ما أتوقع إني كنت طلعت -بعد عدة ساعات- لولا إنه الكهربا كانت حتنقطع لو إني ما طلعت حطيت فلوس في الحساب ودفعت الفاتورة ، لمن شفت الثلج لمن طلعت حرفيا كنت حأبكي من السعادة ، كان الجو لطيف ، وحضن ، كان شكل كل شي حلو مع الثلج أو يمكن بس الشعور مو الشكل نفسه ، حسيت بشعور يشبه شعور لمن أحد يطبطب عليك ويتفهم معاناتك بعد وقت طويل من المعاناة لوحدك ، كدة رغبة بالانفجار بالبكاء ، كنت ناوية بس أروح البنك وأرجع بس قررت أروح الحديقة ، وبعدين قررت أدخل الكافيه ، وعشني لبست أي شي وطلعت وحتى ما لبست ستيانة لمن جلست في الكافيه ما فسخت الجاكيت عشان شكل لبسي معفن ، وأصلا كان برد ، كان الكافيه هادي ولطيف وطلبت شي أول مرة أجربه ، فوقه كريمة كبيرة وكان مُر مرة ، أول مرة أذوق قهوة بهذي المرارة ، اتعدل مزاجي ، وانبسطت وجاني نفس أحضن نفسي عشنها طلعتني لهذي التمشية اللطيفة . ترجمت ساعة ، وأكلت بطاطس ، أحس صرلي أكثر من شهر ما أكلت بطاطس -مسلوقة- ، وسويت رياضة ، وقرأت خمسة مقالات ، وشوية رتبت الغرفة ، وكانت آخر ساعات من يومي شديدة اللطف ، تصالح مع الذات وبهجة بالإنجاز ، المفروض ما يخلص يومي دحين عشان نفسي أعدل نظام نومي بالتدريج بإني أأخر نومي كم ساعة كل يوم ، بس نعس :( .

٣١/١/٢٠١٧ ، اليوم الذي خلاني فيه التصوير ، أو يمكن الثلج إللي خلاني أقوم أصور ، أطلع من حالة بؤس ، الإضاءة الطبيعية في يوم مثلج تجنن ، فتحت الشباك صار الثلج يدخل لجوة الغرفة وبالضبط فوق البطانية وقفت ، ومديت يدي لبرة عشان يجي فوقها تلج ، وما جا بس عادي . بس

هلو ، خلصت الترجمة اليوم ، ما أخدت مني ساعة ، نمت أقل من العادة -سبعة ساعات بالضبط- عشان أصحى أخلصها بسرعة بس لمن صحيت نادتني الهومميت/صحبتي في البيت وقالت حيجي عامل يصلح فيش غرفتي تعالي خليكِ معايا لا يسوي فيا شي ، آخر مرة نادتني من برة الغرفة صرخت فيها إنه بعدي عني ولا تكلميني وأنا في غرفتي يمكن ما أبغى أرد يمكن أبغى أبقى لوحدي إلخ ، ومن بعدها ارتحت منها تماما ، هذا الكلام قبل أكتر من شهر أظن ، كانت تدخل الغرفة بدون حتى ما تدق الباب فكنت أضطر أقفل الباب دائما ومع إنها مهي حساسة بزيادة أحيانا تنادي وما أرد تتفهم ما تسوي مشكلة بس ما تنعطي وجه تصير إزعاج لمن تنعطي وجه وتصير متسلطة ، وتصير طيبة ولطيفة وتبذل من أجلي الخيرات لمن أصير أعاملها برسمية وأحسسها إني ما أحتاجها وأبغاها تبعّد عني ، كائن تقدر بسهولة تفترض أنه تربى في بيئة تحترم ال " قوي " وتبغى تحتقر الضعيف ، مع إنها أذكى من أن تبقى تحت تأثير ما تربت عليه بس مجرد وجود أبوها الذي تسبب في موت أمها في حياتها أحسه يخليها تعيش تناقض عاطفي يشوّهها من جوة ويفقدها القدرة على تحرير مشاعرها ~ إيش دي الجملة التي تبدو شديدة الخزعبلاتية ؟ ههههه ، أصلا مدري إيش دخل هذا في كونها تبغى تدعس عاللي أضعف منها وتحب الذي يظهر لها عدم اهتمام وحتى سوء ، أحب أقلها حولي هذي المشاعر لجانبك الجنسي سيتعدل جانبك العاطفي #فن ، المهم شربتني شاي وواين واتكلمنا عن كتب وعن سياسة -أفكارنا زي بعض تقريبا- ورجعت غرفتي وحسيت بدوخة كم ساعة بعدها وأحس إللي شربته بيحرق مريئي -مو بشكل حاد وواضح بس شعور خفيف بحرقة- ، وخلصت الترجمة ، وقعدت عاليوتيوب وتويتر ، صح أكلت أكل مو صحي كتير ، وسويت رياضة كتير :$ ، ونزل تلج -في الصورة في تلج بس مو باين- وما مشيت الألفين خطوة حقت اليوم ، طار اليوم وأنا ناسية ، ماما كلمتني وكانت مرة مبسوطة إنه اسمها حيكون على كتاب عشنها شاركت في ترجمته ، وانبسطت عشانها ، وبس ، يوم لطيف ، لسة محا أنام بس جاني نفس أكتب دحين .

-فجأة نسيت الپِن إللي كل ما أحط وضع طيران يطلبه الجوال وأنا دائما أحط وضع طيران ، وخلاص حافظته بدون ما أفكر ، قبل شوية فتحت الجوال ، ونسيته ، وعشني حافظته من زمان مو حاطة في بالي شي يذكرني بيه ، فوقفت كدة وبدا لي إني مستحيل أتذكره ، طبعا بعد كم دقيقة اتذكرت بدون حتى ما أضغط على نفسي ، الذاكرة البشرية شي مذهل ، في هذي الحالة فقدان الذاكرة شي مرعب ، بس بشكل عام يعني ، الذاكرة ، شي عظيم . -في حياتي كلها ما عورتني الدورة وتعبتني لهذا الحد ، حرفيا مني قادرة أمشي باستقامة من كتر الألم ، ومرهقة ما فيا أسوي شي ، صحيت مافي أكل في البيت ، وعشان عارفة إذا ما أكلت إرهاقي حيصير ضعفين وأكره حياتي وعشان يعني لازم الواحد ياكل نزلت اشتريت أشياء ، أصعب نزلة للسوبرماركت في الكون ، مرررررررةةةةةةة ماااااا كنتتتتت أبغى أروووح . -يوم سيء ، مزاج عودة للإكسس وفعل أشياء شديدة الغباء ، مو حبا فيهم بس لازم أأذي نفسي وأسوي شي غلط اعتراضا على هذا السوء ، ويمكن بحثًا عن معنى كانوا يمثلونه في يومٍ ما ، معنى يخليني أتحمل هذا السوء ، إذا استمر الوضع كدة حأروح الدكتور يوم الإثنين ، أكره أمرض زي ما كل الناس تكره تمرض ، بس هذي الحاجة للآخرين التي تبرز نفسها بشكل مرة واضح لمن أمرض تقززني ، فجأة يصير بديهي أتمنى شخص في حياتي ، يع ، المهم . حضن وبكاء ؟

انكسر قلبي وقولي إنه انكسر قلبي تركيز على شي سخيف وغير مهم في يومي ، بس نفسي أقول ، كان يوم يميل لإنه يكون جيّد ، مو مرة جيد بس لطيف وهادئ وخالي من الهموم و١٠٠٪‏ لنفسي ، أيامي المفضّلة ، نعسانة وما فيا أكتب بس نفسي أكتب فيا رغبة ملحّة أكتب وأفضفض بس عن إيش أتكلم مافي كلام حتنتهي علاقتنا وصلنا للطريق المسدود طالق ، وت ؟ ، أوك ولا شي ، نمت ، أحب تمبلر 💙

مزاجي زفت صرلي تلاتة ساعات ، شعور الحياة لا معنى لها ويلا أنط من الشباك والضغط في الراس كأني حاسة حرفيا بدود الاكتئاب يغزو دماغي ونفسي أطلع كل الناس من حياتي عشان أرتاح بس أصلا مين في في حياتي لو أقول لأي شخص ممكن يعتبر في حياتي حأطلعك من حياتي حيقول مين قال إني في حياتك أصلا ههههه ، ما بأشتكي ، مريح كدة ، بأشتكي من دود الكآبة ، ومن هذي الرغبة في صب الغضب على الآخرين ، إيش سر الرغبة في التخلي هذي ؟ ، كره النفس يخليك تكره بني البشر حولك ؟ مني حاسة إني كارهة نفسي ، مو لدرجة إني أختفي بدال ما أكتب هذا الكلام عالأقل ، ومافي سبب جعل هذا الشعور بالسوء يبدأ ، فجأة ، وبعدها كل شي يصير يدعو للغضب والزعل ، وأقدر أشوف الجانب السيء بداخلي ، الحكم عالجميع بالسوء ، تكبير كل موقف تافه وجعله يبدو كجرم عظيم اقترفه الآخر ، كل آخر ، وآذاني ، وفي شي لطيف في الحقد على الجميع هو إنك تصير لا تهتم أبدا بما يظنه الآخرون عنك ، الآخرون الأقرب غالبا ، وإللي طبيعي تشيل ولو شوية هم إنك تعجبهم أو ما تضايقهم ، في هذي اللحظة أقول محد جبرهم يبقوا حولي ، يروحوا بعيد عني أو مشكلتهم ، بس في نفس الوقت وبالرغم من هذا الشعور في شعور قاهر بالوحدة والضعف إللي يمكن حتى ما أشوفهم ، إلين أحس باهتمام وحب حقيقي -ولا أقصد بالمعنى الرومانسي بالضرورة- غير متكلف يخليني أحس إنه في شي كان ناقص ، الإنسان كائن اجتماعي يهمه قبول الناس حوله له مهما ادعى غير ذلك ، هذا كلام علمي ، ولو إني أعرف هذا ، في هذي اللحظة أقدر أقول بسهولة إني ما أحتاج لا حب ولا اهتمام أحد ولو عشت لوحدي بدون ولا مخلوق يهتم بي أو يحبني حأعيش أسعد حياة ، ما أحتاج أعجب أحد وأقدر أسوي إللي أبغاه بدون ما أستنى رضى أحد ، ويبدو لي كلامي هذا شديد الصدق ، وحقيقي ، بس بعدين لمن أطلع من هذي الحالة وأذوق القبول والاهتمام حأحبهم وأنبسط بيهم وأسعى لهم ولو بدون ما أعترف لنفسي ، ومحا أعيش تماما لوحدي الحياة التي أدعي أنها أفضل حياة لأنها خالية من بشر يطالبون بأشياء ويتوقعون أشياء ، الحياة الأكثر حرية – View on Path.