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Saint Benoît

Je vous ramène aujourd'hui à un saint italien saint Benoît du VI eme siècle originaire de Murcie. Ses parents sont chrétiens et l'appellent Benoît parce que ça veut dire bénédiction 🙏🏻 ça aurait pu être pire, sa sœur s'appelle Scholastique.Rude.Comme c'est un aristo il a le droit à un esclave très intelligent rien que pour lui le chanceux ! Et comme c'est un aristo il doit partir à la fac étudier les lettres pour être un bon fonctionnaire. Il part donc pour Rome, avec sa gouvernante (c'est un aristo je vous rappelle).

Mais à Rome c'est l'époque des grosses teuf et des mœurs libérées et Benoît il arrive de sa petite campagne et tout ça le fait un peu paniquer ! Dans le fond il a été élevé dans l'esprit chrétien, on ne peut pas trop lui en vouloir le pauvre. Du coup il se taille de Rome et trace sa route vers le sud. Il s'arrête dans un petit village avec sa servante. Il pense être tranquille mais à faire le saint homme et à faire des miracles il se fait remarquer et voilà que les gens veulent en faire leur abbé ! Mais non non non ! Il ne veut pas être un VIP de la foi le Benoît, il veut trouver dieu tranquillement et tout seul surtout !

Il se barre donc pour vivre en ermite, histoire de ne pas être tenté par les vices du monde extérieur. Du coup il a des petits délires bien à lui, libre à vous de les suivre ou non ; quand il pense à une meuf ou à sa vie d'aristo avant à Rome, il se roule tout nu dans un buisson d'épines et d'orties ! C'est radical ^^

En chemin pour sa grotte d'ermite il rencontre un moine sympa qui lui dit "respect frère pour ton projet de vivre ta foi dans un grotte, jsuis posé pas loin j't'amene un peu de bouffe si tu veux". Ils deviennent grave poto mais au bout de 3 ans le gars meurt. Dieu qui prend soin de ses petites brebis se dit qu'il ne peut pas laisser Benoît mourir de faim dans sa grotte. Du coup il file des visions à un curé du coin et lui chuchote à l'oreille d'aller lui amener du pain et du saucisson. Le curé en voyant Benoît hallucine et en parle à tout le village . Du coup tout le monde se ramène à la grotte pour voir le fameux Benoît, des moines qui n'ont plus d'abbé le trouvent top et lui disent "allez tu veux pas être notre père abbé, steuplait steuplait steuplait !" Forcément il ne peut pas refuser.

Mais Benoît il a pas quitté sa grotte pour aller tailler le bout de gras avec des moines entre deux prières ! Il est pas là pour rigoler et il trouve que ça rigole beaucoup trop dans ce monastère ! Et vas y qu'il donne un tour de vis bien serré et mets les petits moines au pas. Eux sont un peu dégoûté de lui avoir demandé de venir du coup. Et aux grand maux les grands remèdes, ils essaient d'empoisonner le brave Benoît ! Un peu extrême comme méthode, heureusement pour Benoît Dieu veille au grain et explose son verre avant qu'il ne boive le poison (ouais c'est possible c'est Dieu enfin !). Benoit comprend le message et se taille du monastère sans faite d'histoires pour retourner dans sa grotte.

Mais beaucoup de moines ont entendu parler de lui et de ses règles monacales drastiques et y a des gars à qui ça plaît ! Ils viennent le chercher jusque dans sa grotte et il s'en va créer avec eux un monastère tranquille près d'un lac tranquille. Il y reste pendant une bonne vingtaine d'années mais à force de miracles et de popularité il finit inévitablement par attirer la jalousie d'un prêtre du coin, florentius. Le gars a la rage contre Benoît et fait tout pour s'en débarrasser: il lui envoie du pain et du vin empoisonné: ça marche pas, il envoi 7 meufs nues pour faire barrer tous les moines du monastère: ça marche pas non plus. Le gars meurt dans l'effondrement de sa maison (Dieu n'a toujours pas revendiqué l'incident) mais Benoît préfère se tailler loin quand même.

Il arrive au mont Cassin, un endroit bien perdu et aride où personne ne devrait le faire chier. Bah c'est le diable (aka les dieux païens) qui vient le titiller pendant la construction du monastère ! Il fait brûler des pierres, les balances sur les moines, les rend lourdes. Mais il s'est attaqué à saint Benoît qui a de l'expérience en matière d'emmerdeur et qui n'a pas l'intention de se laisser faire ! Il prie à mort et le diable finit par lâcher l'affaire. Benoit 1 - le diable 0. Benoît organise la vie monastique et établit la règle bénédictine (cad de saint Benoît. Cqfd.) qui a 4 principes : la modération, la gravité, l'austérité, la douceur. Franchement c'est pas si terrible, ok les moines doivent prier et bosser mais il leur demande de garder une certaine indulgence envers eux même, genre on arrête de s'autoflageller dès qu'on a oublié une prière quoi.

Benoît devient hyper populaire en Occident surtout qu'il a été malin parce que ses règles de vie sont adaptables à tous types de vies en communauté comme la vie en entreprise.

Il est mort au mont cassin mais l'un des premiers monastères a avoir suivi sa règle était en France près d'Orléans. Le village a pris le nom de saint Benoit sur Loire et on y a transféré les reliques au XIeme siècle, hop !

Saint Benoit est saint patron de tout un tas de trucs: ingénieurs, fermiers, ouvriers, agricoles, spéléologues. Et en 1964 Paul IV a décidé d'en faire un des saints patrons de l'Europe et des Scouts d'Europe pour son rôle de messager de la paix et d'architecte de l'unité.