#relatoanonimo

Es pasada la media noche, llevo mucho tiempo sin escribir, la última vez que lo hice fue para alguien que se fue de viaje, alguien que nunca volvió, o lo hizo, pero no a mi lado. 

Suelo decir que sé estar sola, que incluso me gusta, pero es algo que decía cuando podía salir por las noches a bares y discotecas a rodearme de música, risas y fiesta. Ahora me doy cuenta que no era real, que me abruma la soledad, y con ella la sensación de vacío. 

También descubrí que no era bebedora social como me hacía creer, si no que más bien una persona que disfruta evadir, evadirse. El vino se ha vuelto mi mejor amigo, y la copa incluso la tatué en mi piel, también tatué una planta, una que mantuve en mi pieza para no sentirme tan sola, que no sabía cómo regar... mucha agua, poca agua, casi la maté. 

Tal vez fue una buena señal para entender que a veces no se dar, -o doy mucho o doy poco-, y la planta al menos me dio más que cualquiera de los hombres en los que acabo de pensar. 

Hace poco me habló mi ex, ese con el que termine hace unos cuatro años, regreso para recordarme que a veces forzaba mucho las cosas, perseverancia la llamaba yo. 

Ahora ya se que por más perseverancia hay cosas que no salen como se quiere. Es otra noche más en mi cuarto, desnuda y sola. Suelo revolverme en la cama buscándote, te busco y no te encuentro, trato de pensarte y no te pienso, los recuerdos se me han ido borrando, te he ido olvidando. 

Por eso volví a escribir, te volví a escribir.

Antes solía pensarte 24/7, revisaba tus redes, veía tus fotos, nuestras fotos, leía tus cartas, esperaba un mensaje, lo que fuera, constantemente imaginaba que en algún punto pensarías en mí o que en algún momento estarías aquí.

Paso el tiempo y nunca sucedió, jamás regresaste y nunca volviste, paso el tiempo y me acorde de ti, pero ahora ya no me dolías, ahora simplemente te recordaba como lo que siempre habías sido, una persona, alguien feliz, por supuesto recordé que también yo existía, que en ese tiempo en el que te recordaba, yo me olvidaba de mi, gracias a que no regresaste empecé a darme cuenta de mis errores, de lo que hacía mal y como te perjudicaba, gracias a que no regresaste comencé a darme cuenta de que yo valía, que existía, que tenia virtudes y aciertos, que el dolor no es más que pasajero, que yo decidía mi destino, que si quería hacer algo lo haría y no importaría nada más que yo estuviera bien.

Gracias por irte y no regresar, ya no sueño despierto, ya tengo un ego y que reconozco mi identidad, valoro mi existencia y que con eso puedo afrontar lo que soy ahora.

Gracias por enseñarme que el dolor tiene su recompensa y que debía valorarme más de lo que te valoraba.

Me siento de la verga. No me puedo concentrar por la infinidad de cosas que me pasan por la cabeza. Todo me da vueltas. Es el mismo problema que tengo desde hace cuatro años y por supuesto no estoy en el mismo lugar que estaba desde entonces, he evolucionado y cada vez soy mejor. Pero el proceso lo siento lento. Hoy es un día de esos, en el que simplemente no puedo dejar de pensar en todo lo malo que he vivido y en las decisiones malas a las que me llevaron.

A veces pienso que las personas deberían ser fieles a sus palabras y cumplir sus promesas cuando las hacen, a veces pienso que nadie es perfecto y que todo esto es momentáneo, nada dura para siempre y las personas en las que confías te van a decepcionar.

Esta vez me lastimaste y me dolió, entiendo las dudas que surgen cuando las cosas no salen bien, entiendo que las personas debemos hablar para solucionar las cosas que la comunicación es la única vía para solucionar todo, me lastimaste cuando no cumpliste tu palabra y solo me dejaste ahí, varado junto con mi soledad, pero sabes que,  muchas gracias por recordarme lo que ya sabia, las personas nacemos solas y morimos solas, así será toda la vida. Al final solo estoy yo y esa es mi mayor prioridad, yo.

Nadie es para siempre, todos son momentáneos y pasajeros.

Me lastimaste pero sabes que, estaré bien, siempre lo he estado, porque no eres la primera ni la última persona que me lastimo.