#redimir

Para vos, MMRAO… pero más que nada, para mí mismo.

Te juro que no sé en qué momento exacto empecé a perderme. No sé en qué momento pasé de amarte con todo mi corazón a actuar como alguien que parecía no tener uno. Y no, no fue porque no te amara. Fue porque estaba roto.

Me dolió enterarme —o pensar— que estabas con otra persona. Me dolió porque sentí que todo lo que construimos se me cayó encima en un segundo. Y ahí no supe reaccionar. Me bloqueé. Actué desde la rabia, desde el miedo, desde esa parte de mí que quería protegerse. Y sí… me comporté mal. Lo sé.

Intenté hacer lo que muchos hacen: distraerme, hablar con otras personas, probar si todavía “valía” algo allá afuera. No porque no te quisiera, sino porque tenía tanto miedo de no volver a encontrar algo tan profundo como lo que tuve con vos… que me metí en cualquier lugar buscando anestesia.

Quise creer que eso era “vivir”. Pero cada vez que volvía a casa, solo, me sentía más lejos de mí.

Fui un tipo herido intentando verse fuerte. Fui alguien que quiso parecer indiferente cuando por dentro se le caía el mundo.

Y cuando volviste, cuando me diste una última oportunidad, quise hacerlo bien. De verdad. Lo juro.

Pero ya estaba tan enredado entre mis errores, entre los mensajes viejos, entre lo que me decían mis amigas, entre mis dudas y tus reclamos… que ya no me sentía pleno. Ya no me sentía yo.

Y eso no justifica nada. Pero sí explica por qué a veces, el que ama también se equivoca. Yo no fui un santo, pero tampoco fui el monstruo que quizás ahora creés que soy.

Y me destruyó que me digas que soy igual a mi papá. Porque toda mi vida quise ser lo opuesto. Porque vos sabías lo que eso significaba para mí. Y aún así usaste esa herida como una espada. Eso no se hace. Y aún así, te perdono.

Te perdoné muchas cosas. Y me cuesta perdonarme a mí. Pero quiero hacerlo. Porque yo no quiero cargar con esto toda la vida.

Sé que esta historia terminó. Y aunque me duele con cada parte de mi cuerpo, hoy puedo decirte: yo sí amé. Sí intenté. Y aunque fallé, no fui falso. No fui cruel. Fui humano.

Y si algún día le cuentas esto a alguien, quizás no digas todo lo bueno que fui. Y está bien. Ya no tengo control sobre tu versión. Pero yo me quedo con la mía. Y esa historia me deja en paz.

Gracias por los años. Por los recuerdos. Por el amor, aunque haya sido incompleto. Hoy me libero. No para olvidarte. Sino para recordarme a mí mismo con dignidad.

This song is really hitting home today 💖

"Se era pra sangrar, já sangrei

se era pra perder, já perdi

se era pra chorar, já chorei