#reavaliando

Já é tarde e o peito arde de saudade de você.

Terminar? De quem nós estamos falando? Da gente? Não, não, impossível. Nós nunca pensaríamos em terminar. E onde fica o “vamos dá um jeito”? Pra onde vai o “eu te amo”? E o Felipinho? Ele morre antes de nascer? E a Gabizinha? Não vai ter um pai como você? Não, não mesmo. Eu não posso fazer isso comigo. Eu não posso fazer isso com eles. Você é o meu bem-estar. Quantas vezes vou ter que falar? Eu podia estar no fundo do poço sem você. Eu podia ter desistido dos meus sonhos sem a força que você me dá. Nunca vou permitir que você vá embora. Nunca permita que eu vá embora. Nunca pense que me prende. Você me ensina. Me ensina o quanto eu posso fazer a diferença na vida de alguém se eu for um pouco mais forte, um pouco mais corajosa e um pouco menos egoísta. Se eu aguentar firme, se eu seguir em frente, de mãos dadas com você. Sempre você. Você me ensina a olhar pra mim, e ultimamente, quando eu olho pra mim, eu vejo você. Eu vejo a sua calma, o seu jeito e a sua risada, e quando eu enxergo tudo isso, é a hora que eu mais gosto de mim. É a hora que eu mais me amo! Eu sei que te faço mal. Te faço mal quando te faço se sentir impotente por não poder fazer nada além de me deixar triste. Porque tem horas que ficar triste, é tudo que eu mais preciso. É difícil entender, eu compreendo. Não deve mesmo ser fácil pra você encarar o primeiro namoro. Não, não tem nada a vê com primeiro namoro, tem a ver comigo! Olha a garota-problema que você arrumou. Olha a encrenca que você achou. Ora eu fico muito triste, ora ficou muito nostálgica. Me entenda. Ou nem tente. Só tenho uma coisa a falar. Você precisa ficar, porque você me deve isso. Porque você me prometeu isso. Não é assim. Não é dizer ‘ta tudo bem’ e vai embora. Não é ir pra longe e decidir que vai ser melhor assim. Não. Tem o coração, sabe? Tem o jeito destroçado que ele vai ficar quando nossa cabeça decidir que o melhor, é separar. Separar nunca vai ser o melhor. Quem pôs isso na sua cabeça? Logo você, cara. Logo tu! Tu que vive me fazendo encarar os ‘gigantes’ de frente, os meus problemas de cabeça erguida, os meus medos de peito estufado. Vai dá pra trás? Logo você. Hipocrisia. Tem uma música, que eu sempre escuto na rádio e lembro de você. É assim: “É um milagre tudo que Deus criou pensando em você. Fez a via láctea, fez os dinossauros. Sem pensar em nada fez a minha vida, e te deu”. Eu sei que eu sou maluca. Eu sei que as vezes pareço inconsolável. Eu sei que eu sou meia só. Eu sei que eu sou bem cabeça dura. Eu sei que a teimosia, as vezes, me toma por inteira. Eu sei, vida. Mas eu sou assim. Me ame. Me ame do jeito que você me amou do nada, de repente e gradativamente. Só me ame. Mas me ame muito. Me ame do jeito “eu acho que nunca vou sentir isso por mais ninguém”. Porque eu gosto de ser amada, especialmente por você. Eu sou frágil. Essa é a verdade. Mas você sabe que tem horas que eu posso vestir minha armadura de aço e mostrar indiferença. Só que eu não quero. Com você eu não quero e nem preciso me proteger. Pra quê? Deus me perdoe, talvez essa seja a coisa mais maluca que você ouvirá na sua vida, mas… Quero que me magoe. Me magoe! Tudo bem. Eu to aqui. Vou continuar aqui. Permanecerei aqui. Debaixo de chuva, debaixo de sol. Se me magoar, eu perdoo, eu desculpo, eu não arredo o pé daqui. Juro, juradinho. Prometo, de pé junto. Se me magoar, é porque existe, é porque acontece, é porque eu te amo, é porque eu me importo. Não pense que ninguém nunca falou que preferia unhas quadradas na minha frente. Mas que se dane os “ninguém” da vida. Me importo é com o que você acha. Ta aí a diferença, ta aí a importância. Eles não significam nada, mas você, tem significado tudo. Eu não quero só ficar ao seu lado, quero viver dentro de você. Quero ser quem você nunca vai esquecer. Eu quero ser sua realidade que a gente chega a botar defeito por tão perfeita que é, ou chega a desconfiar, com medo de ser só sonho, miragem ou ilusão de ótica.

Sinto muito. Sinto muito por precisar falar “sinto muito” e sinto mais ainda por ter que começar dessa forma. Eu sinto muito pelas - muitas - vezes que você precisou ser bem mais do que meu namorado. Sinto muito pela quantidade de vezes que você teve que dá um jeito de me acalmar de tão longe. Sinto muito pelas vezes em que eu pareço mais uma garotinha assustada com medo do escuro do que uma adolescente de 16 anos (o que eu confesso, não é grandes coisa), já que quanto ao medo do escuro, eu não mudei muito. Sinto muito por te deixar cismado certas horas com as minhas mudanças repentinas de humor. Eu sinto demais. Eu fico feliz por ter alguém que cuide tão bem de mim. E eu sei que você é do tipo que ficaria assoprando meu joelho ralado por horas depois de passar o mertiolate que arde se eu ficasse fazendo dengo. Eu sou mimada. Você é mimado também. Você é fã número 1 do Botafogo e eu confundo “TIJ (Tijuana)” com Tijuca. Sou péssima em futebol. Não dou nem um pontinho. Enquanto isso, suas amigas dão de zero a zero em mim, e se duvidar sabem até quem foi que ganhou a libertadores da década passada. Uma coisa temos em comum, odiamos calor. Concordamos plenamente em morar no sul futuramente, caso, é claro, você viva em cativeiro pra não vê ninguém e pra ninguém te vê. Sou ciumenta pra caramba. Exagerada ao cubo. E você, está sempre fazendo o impossível pelo nosso bem. Cada motivo pra mim é motivo de briga. Eu não deixo passar um deslize, da mesma forma que não deixo você ir embora sem dizer que me ama com todas as letras. E você, tentando se explicar, se justificar, me fazer rir, me fazer te perdoar até quando você nem está errado. Eu sei que tenho os meus caprichos irritantes, minhas manias idiotas, meu jeito de citar frases que eu não sei de onde li, de falar ditados pela metade por esquecer a outra parte, de começar uma história e mudar de assunto sem conseguir terminar. Eu sou maluca. Eu sei. Mas sou só sua.