#realpik4

Cheguei num nível de sofrimento tão pesado que precisei de internação pra sobreviver e não ficar na rua todo machucado. O meu coração dói, dispara quando eu tento dormir. Ouvir da minha própria mãe que: eu tive o que merecia. Se eu sonho, almejo ser preso? Que eu escolhi isso, que eu sou mentiroso quando relembro os absurdos que ela me fala. Ser filho de uma mãe narcisista é pensar rotineiramente em suicídio, é desejar acabar com a dor e o sofrimento do desamparo, é eu ter me relacionado inconsciêntimente com mulheres que me machucam do mesmo jeito, que só me enxergam como útil ou inútil, descartável. É ouvir do meu próprio pai que eu não sei nada do que é ser homem, que não mexa com a família dele como se eu é quem fosse o problema porque a minha mãe renegou ele como pobre e homem insuficiente. É ver inventarem mentiras ao meu respeito e jogarem comigo porque odeiam o fato de que eu exista primeiro. É pensarem o pior de mim. E advinhem só? Desmentirem isso também. Imagina só se eu não soubesse o que é ser homem, não soubesse o que é aguentar tudo até quebrar porque eu sou homem, porque eu aguento, dou um jeito, porque mulher nenhuma vai me querer sem dinheiro? Quando eu ainda não me entendia como homem, eu sofria do mesmo jeito, porque a essência não mente, mesmo que eu tentasse esconder, mesmo que eu performace, eu sempre fui homem, mas existem homens e homens. Eu sou um homem sensível a desrespeito e limite, que não se compra, que apesar de tudo de ruim que tenha me acontecido, nunca deixei uma mulher na mão, nunca fui abusivo, agressivo, violento. Eu nunca quis vingança e pagar na mesma moeda, aliás, eu não acho que só existam homens machistas, o que existe são pessoas que usam de narrativas conveniêntes, que se apropriam de símbolos e discursos que as favoreçam naquele momento, mas eu nunca vou ser assim. Eu prefiro morrer do que deixar de ser quem eu sou, e eu sou um homem de valor, de princípios. Criei meus próprios códigos internos que não valem pra todo mundo. E eu tô muito curioso com onde tudo isso vai dar se eu não desistir. Eu sei que já senti pena de mim, já passei dias arrasado e chorando o dia inteiro. Eu choro mesmo por tudo porque eu sou sobrecarregado, porque eu não posso perder o meu controle mesmo sob o caos que eles mesmos é quem criam. Só posso assumir o que fazer com isso daqui em diante. Eu ainda carrego a culpa de ter me prendido a pessoas que só me machucaram porque não foram 100% ruins o tempo inteiro, mas é assim que elas são mesmo, são condicionais. Hoje elas me deram afago, amanhã ela escarram em mim. Eu acho que eu não vou conseguir, mas quando vejo tudo o que eu já fiz pelos outros mesmo arrasado, mesmo sentindo o chão desmoronar... Eu penso: Não. Ainda não acabou!