#ravensdiary

Creo que el origen de mi depresión fue que guarde todo, ahí, en mi cabeza y en mi corazón como si fuese un búnker... Y luego, luego colapse como una estrella en el universo.

Tal vez esto sea extraño para ti, no lo sé. He abandonado muchas cosas pero desgraciadamente mi mente no consigue sacarte de ahí. ¿Sabes? Cada vez siento que puedo confiar menos en las personas del cine, creo que sólo son compañeros con los cuales te quieres y puedes divertir. Es un lugar donde casi todos se traicionan y se usan. La verdad comienza a cansarme. Incluso de aquellos a quienes creías tus amigos, no lo son. Despreocúpate, no lo digo por ti. Bien sabes que lo que mejor puedo hacer, es sacar las cosas escribiendolas, ya te lo había dicho. Quiero de verdad que nosotros tengamos cosas en secreto, es decir, sólo para nosotros. En dónde no haya intermediarios ni chismes. Hemos hecho muchas cosas para lastimarnos, sobre todo yo. Te he dado en un orgullo que aún quieres mantener intacto. Perdóname. Y perdona a mi soberbia, es mentira que puedo tener a quien quiera, no soy una femme fatale, ni alguien perfecto; mucho menos una caja de monerías que les gusta a todos, vaya, ni siquiera les agrado a muchos. Quiero que a pesar de todo, no nos privemos ni de la compañía del otro, ni de la amistad o el salir meramente como amigos. A veces no sé por qué te enojas y de la nada me dejas de hablar. No lo entiendo ni lo haré. A menos que seas tú quien me lo diga. Somos, o éramos amigos, depende de cómo nos quieras ver, se supone que podríamos decirnos de frente todo. La verdad ya me cansé de tener o involucrar a terceros. Ya, creo que debemos poder resolver todas nuestras cosas como dos personas que pueden tomar decisiones y que, además se conocen. Yo sé que amas patinar, el hockey, las motos. Que te sonrojas fácilmente, al menos conmigo, eres excesivamente bromista y juguetón (aunque a veces eso es lo que me desquicia), sé que casi siempre te saco de tus casillas, es decir, te hago enojar fácilmente. Que te molesta que una mujer pagué, te gusta la adrenalina y los niños. Tienes esa facilidad de sacar sonrisas a quienes estamos enojados, eres inquisitivo, no te gusta expresar sentimientos, te proteges tras un muro para no demostrar lo que pasa por tu mente, sé que cuando te pones nervioso, te da por mover dedos y manos. Tienes una sonrisa que me encanta porque va de lado a lado. Eres optimista. Te gusta el relajo y hacer enojar a las demás personas cuando se trata de jugar. Tu pulsera la llevas en tu llavero junto con más recuerdos tuyos. Vistes padre. Es aquí donde debo confesar que me han dado ganas de comerte todo cuando vas de negro, en serio, te ves tan sexy, que ahí soy capaz de ser salvaje en la ca… Ya sabes. Eres un niño en cada sentido de la palabra. Me encanta tu cabello y que le hayas prestado cada detalle al mío. La cicatriz que está cerca de tu ingle también seduce, a mí lo hace. Tienes esa manía de jalarme la cola de caballo, ¿Eso significa poder? ¿Lo sabías? Lo cual me dice que quieres el poder entre nosotros dos. Está bien, dejaré de luchar y agredirte. Tendrás ahora todo el poder sobre mí.

Te confieso que yo sí he querido repetir lo de la otra vez en tu casa. No sé si tú también, por mí no hay problema, yo con todo gusto quisiera saciarte si tuvieras esas ganas.

Por cierto, gracias por regresarme los collares. Me sorprendió abrir mi locker y verlos ahí. Yo quisiera pedirte un favor, ya sé que tal vez no nos hemos tratado amablemente últimamente. Como te dije hace unas líneas anteriores, quiero que esto quede entre nosotros. Te quiero pedir si puedes dejar tu mochila a fuera, lo de valor déjalo adentro de tu locker. Como comprenderás, quiero dejarte ciertos detalles a diario. Pero tengo problemas con tu locker, ay, no tengo acceso al tuyo. Pero esto, todo lo que aparezca en tu mochila, serán mis secretos de mí para ti.

¡Te quiero aunque luego no lo aparente! Te quiero aunque soy una loca obstinada y testaruda que sin quererlo te lastima. Por favor, deja tu mochila unos días a fuera, así sabré que cuento contigo para empezar con nuestros pequeños secretos.

Querido cuervo:

Bien podría decirte Raven, seguramente sabes porqué, ¡Acertaste! Es precisamente por que está en latín. En este transcurso de tiempo han sucedido muchas cosas buenas, buenas y malas.

Hay un secreto entre Esaú y yo que bueno, hicimos el O2 de este mes, antier. La verdad descubrí que es una experiencia mundana, no hay nada divino ni mucho menos. Un artista cree que es un modo de hacer arte, pero no sé hasta qué punto lo nuestro lo fue. Si bien he escuchado comentarios de la mayoría que se arrepienten o no les gustó, yo puedo decir que estoy conforme. Sí, a mí me gustó y no me arrepiento de ello, podría volver a suceder. De cualquier manera, siento que es por confianza. Yo aún le tengo confianza. Además, es mi amigo. Podría decir que mi mejor amigo, él único, ¿Por qué el único? Por el nivel de intimidad que ya tenemos, obviamente con nadie más la había tenido.

También he cambiado. Sólo que es extraño todo. A veces hubiera preferido ser staff de nuevo. Sin límites de jerarquía o que te juzguen porque creen que les exiges más. No lo sé, los malos entendidos siempre resultan arruinar todo y a estas alturas yo ya me cansé de jugar como antes lo hacía, o de permitir que otros arruinen mi felicidad. Vaya, ya nadie es tan importante para arruinarmela. Y la sonrisa es la mejor arma contra todo lo negativo. Qué decir, me gusta mi trabajo así que no cometeré el error de la última vez.

¿Y por qué no? Seguir aprovechando el secreto que, a él y a mí nos une. Pasar el momento como buenos amigos.

¿Pero la vida sigue no…? Igual y encuentro a alguien con quien pueda tener algo serio, alguien que me enamore, no puede ser tan difícil, bueno, eso quiero creer. Al menos ya, el ciclo de la vida sigue y nuevas experiencias te dan nuevos aprendizajes.

Por cierto, me siento desprotegida sin mis dos dijes de siempre (mi Rosario de madera y mi collar de la amistad), los tiene él. Supongo que me los regresará

Tal vez después de trabajar te escriba algo más. Igual y te cuento más cosas de mi día. De lo que no esperaba y sucedió.

Querido Cuervo:

Hoy desperté pensando en lo mismo, desde hace días lo hago. Creí que podía resolverlo. No lo sé, me siento colgada en un cable a punto de romperse y yo, a cientos de kilómetros del suelo. ¿Por qué? ¿Por qué precisamente él? Mi uña y mugre es de verdad de las pocas personas que me importan en ese lugar. Es divertido, le gusta la adrenalina igual que a mí. Y siento que sería un buen compañero de viaje.

Me hubiese gustado poder invitarlo a hacer ese tipo de cosas que a él le gustan, que él supiera qué tan importante es para mí acampar y estar con la naturaleza. Los juegos extremos, con él quitaría mis miedos a saltar de un avión porque se ha ganado mi confianza.

Cada vez que pienso en que tengo que ir al cine, dudo. Dudo si lo quiero ver o si no, y no lo quiero ver porque no quiero darme cuenta de lo mal que estamos los dos por el otro, que podremos resolverlo y cada uno es un orgulloso y un terco.

Por otro lado lo quiero ver para cubrir esa necesidad de verlo, aunque duela. Aunque vea cosas que no quiero ver. Aunque por dentro recuerde ese horrible sentimiento de un alma resquebrajada, de un corazón que apenas empieza a fracturarse y de un muro que se derrumbó desde hace tiempo con él.

Mi fiel amigo, aquel que me importa su felicidad y ni siquiera soporto verlo mal por nadie. Ni por mí, eso es lo que más me molesta, que al parecer está vez fui yo la que lo está lastimando y que es todo lo contrario a lo que realmente quiero. Quiero que los dos tengamos esa paz, vaya, si no me importara resolverlo no me hubiera acercado a hablarlo con él. No le hubiera mandado esos mensajes. Pero como bien sé, el hubiera desapareció de la gramática y también debe hacerlo de mi mente, sobre todo porque lo hecho, hecho está.

Querido Cuervo: ¿Cómo puedo explicarte que he aprendido a respetar más a una amistad que a un noviazgo?

Por primera vez me duele haber cambiado a una gran amistad por un “algo más”, a una gran amistad por una aventura hermosa, porque fue hermoso mientras duró. Prefería millones de risas a millones de besos. Prefería esa sonrisa por decir tonterías. Prefería su canción que me hacía reír. Prefería muchas cosas a arruinar esa diversión y apoyo mutuo que teníamos.

Lo admito mucha culpa fue mía porque sabía que ocurriría algo más drástico, pero no se le puede culpar a alguien de vivir en un sueño, y es ese sueño el que me cegó. ¿Dónde dejé a esa niña comprensiva? ¿Dónde cambié y en vez de pensar en él, pensé en desahogarme, y fui egoísta? Fernanda la inamorable, a la que no pueden enamorar en su trabajo, ella, la que siente algo por su mejor amigo y no quiere perderlo como lo que es. Una chica conoce a alguien divertido, se hacen inseparables, luego él le dice que ella le gusta e intentan algo. Él no sabe lo que quiere, ella le permite disfrutar de ciertos beneficios pero su lazo sentimental, aquel que une ese “algo más” es muy fractal, muy sensible, se rompe con cualquier cosa. Y lo peor es que yo no había tenido todo este tipo de sentimientos o sentimientos tan fuertes desde hace más de un año, sí, seguro lo recordarás, con mi veneno.

Y es que ni siquiera peleamos como tal, existen terceros que se encuentran allí, presentes. ¿Sabes? Nuestro amigo en común me dijo algo que es completamente cierto, no le escribes una carta a alguien con quien “estás jugando” y yo no estaba jugando a nada. En realidad me deje llevar por mis sentimientos, por lo que creí que quería y sentía. No lo voy a negar, me gustaba lo que teníamos, me gusta él. Me duele perderlo en la forma que sea. Sobre todo porque es mi uña y mugre, es mi confidente, es el Elvis actual de mi vida. ¿Cómo resulta entonces? Cometí graves errores, siento como si lo hubiera pisoteado pero no, si llegué a hacerlo fue completamente un accidente. ¿Será que mutuamente nos lastimamos porque ambos tenemos una conexión fuerte? Eso es lo que sospecho. A veces siento que ambos la queremos romper para tener esa tranquilidad, pero entre más tensamos ese listón, más nos fijamos en el otro. ¿Tener a otro? ¡Vaya! Si en mi vida solamente he sido infiel una vez y fue lo peor que he hecho durante mis veintidós años. ¡Lo quiero mucho! ¡Maldita sea! ¡Y me importa de las dos únicas formas que son importantes para mí: como amigos y como pareja. No lo sé. Si pudiera decirle todo esto, si tan sólo pudiera enseñarle que sí, es cierto, tengo muchos pretendientes pero no les hago caso cuando sólo me gusta alguien. Hay una persona que después de ver y oír mi frustración, mi coraje, mi enojo, me pidió una oportunidad para “olvidarlo con él” ¿Neta, de qué se trata? He abandonado toda mi estabilidad emocional y la interna por él, como si fuera tan fácil, aparte no soy ese tipo de personas que lo hace. No saco saco un clavo con otro clavo porque para el colmo, no son de la misma medida. Bueno, tampoco quiero algo con alguien más.

Tal vez y sólo tal vez todo esto sean malas interpretaciones. A veces quisiera ser alguien irrelevante para evitar todo esto, pero no lo soy. También quisiera retroceder el tiempo y observar cuánta estúpidez dije, para así saber qué es lo que todavía lo acompleja, no puedo y sé que dije mentiras con tal de alejarlo de mi lado. Ese día lo único que quería era que se apartara de mí, que me dejara seguir con mi vida porque creí que ya había hecho su elección, que había escogido a alguien que apenas conocía y que probablemente, le gustara más que yo. E iba a dejar las cosas por la paz, pero me dolió en el alma que no confiara en mí, que dudara. Pensé que eso era una inseguridad, pero era mi amigo y no creí que creyera algo así. Luego saqué el coraje de la peor manera, porque sí, fue mi primera borrachera y yo llegué al lugar con esa intención. Recuerdo bien que lo quería alejar, tal vez quería que terminará todo, que me odiara. Y creo que lo conseguí. Yo sola hice que me odiara o me guardará rencor por algo. Yo arrojé la toalla sin luchar y sin realmente asegurarme de que lo entendiera. Y entonces podríamos dejar de sentir todo esto que nos oprime el pecho, que no nos deja ser. Si pudiéramos aclararlo. A él le cuesta tanto trabajo hablar de sus sentimientos, a mí hacerlos públicos. Él me evita cuando tocó esos temas. No quiero que lo haga porque siempre me molesta que me aparte. Oye, yo también soy tu amiga y te quiero, te quiero aayudar. En fin, aún tengo la esperanza de que se pueda arreglar pero tampoco quiero que se tuercen las cosas. Lo quiero. Es mi mejor amigo y no quiero perder a alguien tan importante. De verdad espero que todo mejore, y se arregle para bien .