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Sa rage fut indescriptible - le genre de rage que l'on voit seulement quand des gens fortunés, trop riches pour pouvoir jouir de ce qu'ils ont, perdent soudainement une chose qu'ils possèdent depuis toujours, mais dont ils n'ont jamais voulu et ne se sont jamais servis

- Après tout, c'est que des poils. Elle m'a regardé comme si j'étais folle, et puis elle s'est remise à pleurer. Mais plus elle pleurait, plus je me sentais en colère, parce que j'étais sûre d'avoir raison. Je me suis mise à crier: - On s'en fout, des cheveux ! On s'en fout ! Regarde ! Et là, je ne sais pas encore aujourd'hui ce qui m'a pris. (...) J'ai saisi la paire de ciseaux. J'ai glissé mes doigts dedans, et commencé à tailler dans mes cheveux. (...) Ma mère a ouvert de grand yeux horrifiés. Aussitôt, elle s'est arrêté de pleurer. Elle s'est élancée vers moi, les mains en avant, pour m'arrêter. - Tania ! Tania ! Mais tu es folle! Tes cheveux, tes cheveux ! Plus elle s'affolait, plus ça me chatouillait dans la tête et dans le ventre, comme une transe. (...) J'ai jeté mon dévolu sur la crème dépilatoire. (...) Je m'en suis étalé une couche sur les sourcils, sous les hurlements horrifiés de ma mère qui pensais que j'avais totalement perdu la raison. Alors que pas du tout ! Je n'avais même jamais été sûre de moi. Ce que je faisais, c'était un truc de ouf, on est d'accord: mais c'était juste. (...) - Maman, écoute-moi ! Les poils, ça repousse ! ÇA REPOUSSE ! Et là, le miracle s'est produit. Ma mère a subitement cessé de larmoyo-brailler, comme si on avait désactivé cette option dans sa tête. Elle m'a regardée, croyant peut-être que j'avais eu une révélation mystique et que je détenais la vérité suprême. Mais elle n'a rien dit. (...) C'est à cet instant précis que mes sourcils ont disparu. Et que je suis devenu une alien, moi aussi

Je finissais par détester tous ceux qui auraient pu m'aider. Je leur reprochais de ne pas comprendre, d'être trop concernés ou pas assez, trop attendris ou pas assez, personne n'était jamais à la hauteur. (...) Il posait plein de questions sur l'après : quand la chimio serait-elle finie ? Quand commencerait la radiothérapie ? (...) Je me disait qu'il fallait déjà vivre ce qu'il y avait à vivre, jour après jour. (...) Parce qu'avant ça, il faudrait déjà aller d'une heure à une autre, simplement. D'une soirée relax à un matin de nausée, d'un fou rire à une crise de larmes et que, pour ça, (...) il n'y avait plus qu'elle et moi. En fait, je m'étais mise à détester tout le monde parce qu'ils avaient le tort de ne pas être à ma place.

Et puis, peu à peu, les amis ont moins téléphoné. Pour eux, le plus dur était passé. Après tout, techniquement, elle "n'avait plus le cancer", puisque la tumeur avait disparu ! Ce qui était à peu près aussi malin comme raisonnement que de penser qu'on a chassé un rat en faisant disparaître ses crottes. Il est passé par ici, il repassera par là... D'une cellule à l'autre, le rat continue à cavaler en contaminant tout sur son passage. On avait retiré sa plus grosse crotte, mais l'animal était toujours là. Il allait falloir l'empoisonner. C'était la prochaine étape ça. La chimiothérapie.

Et bordel j'ai beau avoir le coeur en miette j'voudrais la rendre heureuse comme personne ne le ferait. Elle rend tout tellement magique à mes yeux, même le brossage des dents elle serait capable de te le rendre amusant. J'rêve de la rendre heureuse comme j'aurais aimé l'être.

Je déteste ça, tu sais, je me déteste encore plus que cette chose qui grandit en moi comme une mauvaise herbe détruisant tout sur son passage, cet autre moi prend le dessus, ouvrant les vieilles cicatrices sur son chemin, cette petite voix qui te répète constamment le même refrain, il n'y a pas de mot à mettre sur ça tellement cette sensation est incroyablement blessante, quand bien même tu continues de donner le meilleur de toi, c'est un compte à rebours qui s'est enclenché depuis longtemps. Qui sait quand il sera terminé, cela pourrait être demain comme dans un an, un jour, je disparaîtrais définitivement et il sera trop tard pour avoir de l'intérêt à mon égard. J'ai abandonné pleins de rêves, pleins de buts, pleins de projets, mais jamais ceux qui ont eu le courage de m'aimer comme je suis. _C'est un vide que les souffrances ont creusé et qui finira par te consumer tant tu seras épuisé de le combattre._

" Je voudrais que tu repense à ce que tu nous a fait subir, que tu réalise à quel point j'aurais tout donné pour ton bonheur et à quel point tu as détruit le mien."