Sempre escrevi. Até quando eu não escrevia eu já escrevia, contando estórias ...

A pergunta que não quer calar: por que deixamos de fazer as coisas que tanto gostamos? Por que eu parei de escrever? Por que eu parei de fazer artesanato? Por que? Por que?  

Tenho uma pasta com “zilhões” de papéis preciosos. Cada um de um momento, com diferentes datas e todos, com muita originalidade.

Também escrevia contos quando era mais jovem. Sabe aquelas “porcarias” estilo revista “Sabrina”? Então ... parecido com aquilo, só que rápidos. Eu tinha uma professora de português que vivia dizendo para publica-los, mas eu morria de vergonha. Vou procura-los, e, caso encontre algum eu posto.  

A gente fala que a adolescência é a fase mais complicada da existência humana, mas confesso que acredito que todas são. Cada um com sua particularidade.

Quando chegamos na vida adulta e começamos a nos deparar com as verdadeiras responsabilidades, aquele brilho no olhar, aquela vontade de mudar o mundo, desvendar o universo vai adormecendo ... as brigas são outras nessa fase, os leões são maiores e mais robustos e matá-los requer muito mais pé no chão do que quando éramos adolescentes.

Isso deveria ser proibido. Definitivamente.

Quando perdemos um pouco desse brilho pela vida, quando perdemos o “tesão” pela descoberta morremos um pouco.

Aliás, viver é morrer um pouco à cada dia. Cada dia à mais na verdade é um dia à menos. Por isso considero essa “evolução” meio criminosa.

Eu nunca quis ser uma pessoa de extremo sucesso (profissionalmente falando). Gosto do simples. Gosto de passar despercebido. Eu deveria ter ouvido minha mãe e optado pelo magistrado. Teria me tornado professora (apesar de não ser uma profissão com o reconhecimento merecido) e a situação atual da educação do brasil (sim, letra minúscula mesmo, não foi um erro) justificaria minha frustração.

Porque frustração? Porque sim. Explicações só pra mim mesma.

No auge dos meus 40 anos já caminhei por inúmeros caminhos. Já me reinventei milhões de vezes. Já dei nó em pingo d’água, vi as situações de diversos ângulos e hoje, consigo ser expectadora da minha vida, realizar uma auto analise e tento buscar algumas respostas no meu passado e, principalmente, dentro de mim.

Não que eu consiga mas, de alguma forma eu tento (e como sempre digo – faço meu melhor).

Pois eu parei de escrever gradativamente. Fui deixando esse prazer de lado assim como outros prazeres. Aquela velha pasta com os elásticos já frouxos e sem funcionalidade alguma ficou trancafiado dentro do armário por anos e anos à fio. Eu nem sequer lembrava mais o que tinha ali dentro.

O livro que escrevi então ... coitado. Esquecido.

Mas a alma grita. Uma hora ou outra ela grita e bem alto. Nos envolvemos tanto com a rotina, nos distanciamos tanto da nossa própria essência que, antes de sucumbir,  recebemos um pedido de resgate (interno).

Não me lembro ao certo quem comentou que a fase adulta é “esquecível”.

Concordo.

Você está tão preso à obrigações, à preparar-se para sua aposentadoria (ou estava, porque agora, esquece!), à pensar no que será melhor pro seu filho(a), à pagar contas, conquistar uma casa, um carro, um emprego estável, em manter a casa em ordem, em falar inglês, espanhol, francês, mandarim ... que você trabalha, trabalha e trabalha. Então, quando se dá conta ... o tempo passou ...

Caso não tenha sofrido um infarto fulminante no meio do caminho ou tido outra situação que interrompeu a jornada, você finalmente chega à tal terceira idade e ... não viu a vida passar.

Você tem as incríveis lembranças da adolescência/juventude e então ... então ...

Pois bem, caso tenha feito a coisa certa (?), agora é hora de aproveitar.

Será que é isso que quero pra mim?                

Essa balela de que “faça o que ama e nunca terá que trabalhar na vida” é frase de quem nasceu em berço de ouro. Ninguém sobrevive só com amor. 

Eu quis ser socióloga. Dá dinheiro? Não. Então próximo.

Quis cursar filosofia. Dá dinheiro? Claro que não!! Então próximo.

Eu quis ser médica (neuropsiquiatra – desde pequena). Dá dinheiro? Depende. Passou em universidade pública? Não. Meu pai tinha dinheiro pra me bancar? Também não. Próximo.

Então eu quis ser psicóloga. Dá dinheiro? Não. O mercado está precisando do profissional da área? Não. Próximo.

Cara, que absurdo um jovem ter que submeter-se à tamanha pressão como se isso fosse definir seu sucesso pelo o resto da sua vida ...

Por fim ... “nossa, você é tão criativa, escreve bem, tem idéias boas ... vai fazer publicidade e propaganda” ... e eu fui.

Fiz.

Hummm ... (silêncio).

 Valeu à pena só por ter conhecido o Henrique ... (olha eu aqui denovo falando dele) ... e para que, caso necessário, eu fique em cela especial (nem sei se ainda é válida essa regra).

Anos se passaram. Meu expertise com pessoas nunca veio por conta da faculdade. Ou você tem, ou você não tem. Ponto.

Fui atendente de telemarketing. Fui analista. Fui cabeleireira. Fui faxineira. Vendedora (odiei).  Fui chefiada e já liderei (são coisas diferentes, pode acreditar). Deixei legado por onde passei, fiz amigos. Fui esquecida. Fui (sou lembrada). Já elogiei e fui elogiada. Me senti a pior mas também já me senti bem (nunca a melhor, porque ninguém é melhor do que ninguém).

Noooooooooooooooossa ... 

Qual o caminho então?

Estou feliz que tenha tido a oportunidade de ouvir meus berros internos ainda aos 40. Tenho metade ou pouco menos da metade ainda pela frente e não quero chegar no fim da vida pensando que tive uma fase “esquecível”.  

Quero lembrar de cada evolução do crescimento da minha filha. Quero pensar que fiz coisas que eu gosto porque as resgatei à tempo.

Não tem problema se deixei de comprar um quadro de XXXX reais e comprei um similar de X reais porque o dinheiro não alcançou, o importante é que o de X reais desempenhou o mesmo papel do outro e o melhor, eu tive o prazer de desfrutar de muitas horas a mais com pessoas que eu amo, fazendo coisas que eu gosto.

Não quero perder minha paz de espírito. Não mais uma vez.

Vou me reinventar (denovo). Estou tentando. Volto a dar nó em pingo d’água se necessário. Quero lidar com pessoas como sempre fiz, mas quero faze-las feliz. E ser feliz ...

(pausa)

E então eu resgatei aquela velha pasta esquecida no armário.

Coloquei meus dotes de datilografia em xeque, resolvi fazer os dedos trabalharem na velocidade dos meus pensamentos ...

- pausa aqui para um agradecimento especial ao amigo Rodrigo Bueno, dono do Coluna Torta do 15, que me redespertou a paixão pela escrita e me fez perceber o quanto isso me fazia falta –

... estou buscando uma plataforma para publicar meu livro (sim, mesmo tendo sido escrito há mais de 20 anos eu vou publica-lo) e preciso descobrir também uma plataforma que permita leitores não cadastrados comentar as postagens e contabilize os acessos (antigamente isso era possível – vou entrar de cabeça e reaprender html).

Sempre me questiono o motivo pelo qual as pessoas tem medo de ser livre. O ser humano vive lutando por momentos de felicidade mas não percebe que a maior felicidade de todas está na liberdade.

Liberdade de ser quem você é sem medo de retaliação. De sentir inteiramente suas dores e delícias sem julgamentos. De amar sem amarras. De não seguir padrões. Liberdade para escolher se fica com o cabelo preso, amarrado, curto, liso ou enrolado. Liberdade.

Faço meu melhor. Estou sempre buscando fazer o meu melhor. Até certo ponto me considero uma pessoa livre. Odeio falso moralismo, falso pudor. Tenho meu estilo gostem as pessoas ou não. Tenho meu passado, vivo meu presente o mais vividamente possível e busco o equilíbrio pro futuro (isso porque hoje tenho uma filha, antigamente sequer me preocuparia com o dia seguinte).

O ponto é: existe a possibilidade de ser inteiramente livre?

Você trabalha pra ter dinheiro, é escravo de imposições sociais inóspitas, é cobrado pelo seu corte de cabelo, pela cor da sua pele, pelo formato dos seus olhos, pela sua condição social, pela marca da roupa que te cobre, pelo carro que te transporta (quando tem um), pelo formato do seu corpo (não importa qual seja ele, sempre vai ter defeito). Você é cobrado. Cobrado. Cobrado.

Você tem, ou você não tem.                

Não tem muito tempo (uns 2 meses, creio eu), estava caminhando pelas ruas do meu bairro quando uma senhora me abordou questionando o que eu faria quando estivesse idosa e me arrependesse de ter feito as tatuagens. Foi assim, abruptamente, sem dizer bom dia, sem dar um sorriso, sem me beijar na boca.

Quem me conhece sabe do meu respeito aos mais velhos então, sorri e respondi educadamente que não me arrependeria. Ela insistiu. Eu repeti e complementei que continuaria fazendo outras pois é algo que me faz bem. Ela insistiu. Eu desisti e saí andando.

Na hora fiquei embasbacada. Depois, mil respostas vieram à minha mente mas minha boa educação não me permitiria dispô-las para aquela senhora. Por fim, morri com minha raiva pois me senti invadida.

O livro “O grande mentecapto” do escritor brasileiro Fernando Sabino conta a história de um homem basicamente livre, que se torna um andarilho. Leitura que envolve e te faz refletir sobre tudo, recomendo.

Pelas ruas de São Paulo (e do mundo afora, penso eu), existem diversas “almas livres”.  Salvo as pessoas que estão nas ruas por falta de opção, existem aqueles que se desprenderam de rótulos, cobranças e amarras e se entregaram à liberdade, passando a viver nas ruas.

Mas aí eu me pergunto: que preço é esse que devemos pagar pela tal liberdade?  Vale a pena?

Voltando a falar de Londres, eu fui ”livre” por lá.

Como não tinha vínculos, não tinha família por perto, não tinha filhos eu vivi como queria. Eu “quase” fui livre. Uso o “quase” porque independente de tudo isso ainda tinha meus deveres e obrigações para com a sociedade, o que de uma forma ou de outra te obriga a estar amarrado às regras, normas. Mas sim, ali eu fazia o que bem entendia, como entendia e era “livre”.

Uma vez estava em casa, à noite, e não me dei conta que estava sem cigarro e claro, como todo bom viciado isso é inadmissível (mesmo que você não vá fumar naquele instante). Pois sem tirar o meu pijama, vesti o casado, enfiei o tênis no pé e sem ao menos passar um pente nos cabelos saí, sem medo de ser feliz, pra comprar meu “fedido”. O ar frio daquele lugar é incrível e se fechar meus olhos ainda sinto ventinho que me batia no rosto naquela noite.

No decorrer desses 3 anos trabalhei como “cleaner” particular e por muitas vezes o produto de limpeza manchou minha roupa e/ou acabei saindo das casas não muito bem arrumada (até parece que você se preocupa com isso depois de fazer uma faxina com hora marcada pra terminar). Pois bem, nunca me deparei com pessoas nas ruas apontando, olhando e/ou fui mal tratada em algum estabelecimento por estar assim. Cabelo desgranhado, unhas por fazer, muitas vezes cheirando a “bleach” parava no Pub com meu caderninho e ali curtia ainda mais minha “liberdade”.

Na juventude curti muito os points alternativos. Como já sabem, não tinha o padrão físico exigido e nas baladas sempre me deparava com alguma situação constrangedora, logo, me juntei às minorias. Nas boates eu dançava como queria, bebia o que queria, ficava com quem eu queria e não, não era julgada (ali) por isso.

Esse assunto é tão complexo que renderia livros (que acredito já existirem dado os novos filósofos que temos agora) ... de qualquer forma, não acredito que as pessoas estejam dispostas a pagar o preço real da liberdade. É cômodo não te-la. É menos preocupante não desafia-la. 

Mal sabem elas que esse é o segredo pra alcançar a tal da tão desejada felicidade ... 

Eu me lembro a primeira vez que eu chorei, fazendo terapia.

Meu terapeuta sempre marcava o meu horário por último porque sabia que a coisa ia longe. Fazíamos “vivências” e conforme ia me redescobrindo as lembranças da minha infância começaram a retornar.

Perdi meu avô materno cedo. Ele era um homem alto, esguio, branco dos cabelinhos arrumados pra trás. Gostava de assoviar pela casa e fumar seu cachimbo na varanda enquanto a “netaiada” quase colocava o quintal à baixo.

Ele plantava pés de café. E tinha um “ranchinho” com ferramentas e cacarecos no fundo do quintal (como todo bom italiano que se preze).

Aliás, aquele quintal era abençoadamente provido de três jabuticabeiras, uma mangueira, um coqueiro, um pé de laranja lima e todos esses pés de café que falei, além das rosas da minha avó.

Nós, pequenos “anjos”, fazíamos mil coisas de “barro” e depois “vendíamos” uns pros outros e, como moeda de troca, usávamos as folhas do pé de café.

Nunca vi meu avô ficar bravo por causa disso. Aliás, também “roubávamos” as colheres da cozinha da minha vó pra brincar e depois as deixávamos enterradas pelo quintal ... também nunca vi minha vó falar nada a respeito disso ... (hoje, penso nela “resgatando” as colheres depois que íamos embora - e quantas não devem ter se perdido!!).

Tinha também um tanque onde a água da torneira tinha muita pressão e vazava com uma certa violência se aberta de forma “errada”. Ela esguichava água pra trás (e pra todo lado) e claro, nós a abríamos de propósito. O chão sempre ficava molhado, assim como nós (os netos) e a parede. Quando não, esperávamos alguém passar pra poder sacanear ... coisas de criança.

O vô tinha problemas com circulação, por isso tinha o dedão do pé amputado e andava com um pouco de dificuldade, escorando pela parede do corredor. Não falava muito, era escorpiano calado, muito observador. Meu primo mais novo era criado no quintal da casa dele e toda vez que ele precisava chama-lo gritava “bico biiiiiiico!!!” e assoviava.

Eu sempre morei longe deles mas íamos 3, 4 e até mais vezes por ano pra “casa da vó”.  Sempre que chegávamos a recepção era calorosa. Nossa pimentinha italiana (minha avó) caminhando pelo corredor lateral, de braços abertos, gritando “ahhhh minha preta !!!!“ e me recebendo com um abraço que só ela sabia dar.

Depois de instalados, eu sempre me sentava na varanda com meu vô. Imagina só, eu tinha 4, 5 anos apenas e ele ficava ali, horas (na minha percepção de criança eram horas),  “conversando” sobre amenidades.

- Vô, por que você não vai na minha casa?

- Sua casa é muito longe ...

- Mas eu venho na sua. Você pode ir na minha.

- Mas o vô não pode ir tão longe ...

- Vô, vamos na praia?

- O vô não consegue mais filha.

E assim as horas se passavam ...

Pois bem. Lá vou eu pra terapia. Limpeza, um relaxamento e ... “vivência”.

Entrei num corredor com portas (já havia estado ali antes) e precisei escolher uma delas. Escolhi uma do centro (nunca escolhia as primeiras) e, ao abri-la me deparei com ninguém menos do que meu avô.

Sim, ele estava lá e eu travei.

Com orientação do terapeuta me aproximei, sentei de frente pra ele, toquei suas mãos e o fiquei olhando. Ele estava como na minha infância, bonito, branquinho mas corado, saudável. Não estava como no fim dos seus dias, magro e abatido.

Era pra eu dizer o que tivesse vontade naquele momento mas só o que consegui pronunciar foi “obrigada”.

E chorei (choro até hoje quando lembro dessa experiência).

Obrigada? Pelo quê?

Por ter sido meu amigo.

 Por ter me respeitado na minha inocência de criança. 

Pela paciência. Pelas conversas inesquecíveis. Pelo legado do cachimbo (que guardo comigo à sete chaves). Por nunca ter brigado conosco quando arrancávamos as folhas dos seus pés de café pra usar de “dinheirinho”. Por ter feito carrinho de rolimã pra gente. Por ter aguentado aquela bagunça com tamanha serenidade .... 

Por ter sido forte. Por ter sido meu avô.

Obrigada.

Eu sempre tive atração pelo excêntrico.

Nunca me enquadrei na maioria. Nunca me adaptei ao convencional (ou nunca me permitiram adaptar).

Cresci já com ideias muito particulares. Nunca sonhei com princesas e príncipes, nunca quis me casar na igreja, de branco e muito menos ser a típica dona de casa. Questionei os padrões do catolicismo na catequese e desde então me desinteressei porque não tive meus questionamentos sanados. Sempre tive um "comichão" dentro de mim e identifiquei minha fé com os preceitos da umbanda.

Um caminho tão longo percorrido e ainda tão longo a percorrer.

Ontem foi Dia das Bruxas, ou no Brasil, dia do Saci. Eu sou uma Bruxa. Direta, repleta, assumida e completa.

Completa no sentido de assumida. Se eu tivesse o poder de ativar memórias de vidas anteriores certamente teria poderes para dominar o mundo, ou quase isso.

Bom, na vdde nem era pra falar sobre isso. Sei lá o que era pra eu falar.

Quando estou dirigindo, tantos pensamentos, ideias e textos incríveis surgem na minha mente que eu seria capaz de ser indicada para a academia de letras. Poderia existir um dispositivo que transcrevesse o pensamento, porque falar (no caso gravar), não funciona.

Mas o que isso tem a ver com gosto pelo excêntrico, ser Bruxa e não conseguir reproduzir/transcrever pensamentos?

Talvez a grande sacada seja não descobrir a verdadeira conexão. Ou ter o prazer de passar horas pensando nisso e não chegar à nenhuma conclusão. Tudo é um grande talvez. Talvez, mas só talvez, essa desconexão seja sua maior conexão interna de você com você mesma...

Matei uma vespa. 

Ela entrou na minha casa sem pedir permissão, voando como se não houvesse amanhã e, com suas asas imensas e seu ar imponente ensaiou subir as escadas mas ... eu fui mais rápida. Matei a vespa. 

Ela era grande, bem grande. Negra. Seu ferrão me causou espanto. O que ela veio fazer aqui? Que ousadia adentrar sem ser convidada e ainda pensar em ferroar meu inocente quadrúpede. Porque ela ia, com certeza, acertar aquela bunda rechonchuda e pacata sem pestanejar. Quem resistiria? 

Matei a vespa.

Peguei seu cadáver, avaliei o tamanho que o estrago realizaria e o embrulhei numa folha de papel toalha. Vai que a meliante ressucita? Não posso correr o risco. 

"Olha as nuvens Carregadas, escuras, apavoradas. Olha o céu Desenhado, confuso, exaltado. E a lágrima rola ... pingo por pingo Um a um, num lapso descontrolado de sentimentos desvirtuados perdidos ao léu ... E num suspiro, o raio. Que desestrutura a carcaça de ferro De barro, de pano, de pele ... De dentro, fora Ao lado ... e o tempo parado que amaldiçoa o momento e enche, derruba, destrói e arruína. Olha as cachoeiras que vem do céu. Faz da terra sua lagoa particular E deixa escoar com a pausa do pranto dolorido as maledicências do ontem, do hoje e do manhã. Lança em gemidos sofridos suas energias de fogo para que ouçam ... Ouçam ... OUÇAM !!! Que dói em mim os erros e sofrimentos e por isso ... Olhem as nuvens Carregadas, escuras, apavoradas. Olhem o céu Desenhado, em cinzas, exaltado. Olhem pro espelho: Nos olhos. Porque o raio que desestrutura a carcaça de ferro, de barro, de pano, de pele ... junto ao suspiro de fogo que se mistura aos pingos, um a um, num lapso descontrolado dos sentimentos desvirtuados que caem ao léu, estou eu ... a analisar cada momento Até que se chegue ao fim.”

Realidade paralela. Quantas? Em qual delas você gostaria de estar agora?

Em todas haverão problemas, dúvidas, insatisfações e arrependimentos. Em todas elas você vai desejar estar numa diferente. Porque é da natureza humana não sentir-se satisfeito com o que tem, com o que conquistou ... queremos sempre mais. 

O que pra mim hoje é importante não tem o mesmo significado pro outro. A vida é do outro. As expectativas são do outro. Cada ser é individual e nunca, em hipótese alguma uma alma será igual a outra esteja ela em que dimensão estiver. 

Dizem que o Universo te ouve. Dizem que seus desejos, se lançados para a imensidão do infinito são avaliados e, conforme seu merecimento, realizados. Tudo tem relação com fé. Como anda sua fé? Como vai a minha fé? 

Não quero e não vou pensar nas realidades paralelas. Hoje vivo o presente e me resumo a desfrutar dos ensinamentos que a vida me traz. Na tentativa ávida de usufruir do positivo, me vejo ora desdenhando da vida, ora enaltecendo-a. Estou na busca de transformar minhas fraquezas em fortalezas para que eu colha os frutos dos ensinamentos. 

Mas ... se viver é estar no presente pra quê dividir as energias planejando o futuro? Então viver dia após dia nada mais é que um ciclo vicioso onde você faz o hoje pensando no amanhã. 

Gostaria de poder voltar às comunidades tribais, onde um era por todos e todos eram por um. O grande mal da humanidade hoje é o individualismo exacerbado que faz com que cada um pense e exista olhando apenas para o próprio umbigo. O outro não importa desde que "eu" esteja cavalgando pelos caminhos do sucesso (mesmo que isso não envolva a felicidade). 

Imagino como seria perfeito (ou não) se a globalização tivesse funcionado de forma coerente. A era do egoísmo deixada de lado enquanto o "ninguém solta a mão de ninguém" trouxessem à tona todos os benefícios do bem maior. Mas o homem não pode (e não consegue) existir na igualdade. Ele precisa que outros (co)existam nas suas misérias para se sentir melhor, mais importante. Histórico. 

Não quero e não vou entrar em méritos políticos e/ou religiosos. Mas arrisco a dizer que ambos são o câncer do mundo. 

As vezes me pego questionando quando chega o meteoro. Ou mesmo torcendo para que a teoria do "dia do arrebatamento" seja verdade e não demore a chegar. Eu seria "arrebatada"? Não sei, mas uma coisa eu tenho certeza: indo ou ficando eu lutaria, e lutaria como uma mulher.