#psicoactivo

08 de septiembre de 2022.

Hoy comencé nuevamente el proceso de microdosis, es la tercera vez en el año que tomo psilocibina y siempre la he tomado de maneras distintas. La primera vez la tome en cápsulas no sentí casi ningún efecto, la segunda vez probé psilocibina aislada en frío una gota con la potencia para 2 meses de consumo, ahora he encontrado psilocibina de los hongos molidos diluida en alcohol en un pequeño gotero del cuál debo consumir 6 a 10 gotas por dosis. Ha sido el primer día y decidí diluirlo en una taza de café, no le cambia el sabor a pesar de que las gotas por sí solas son un poco amargas, son las 8:05 de la mañana y empiezo mi día de tareas como habitualmente.

El día de ayer…tuve un cuestionamiento que quedó resonando en mi memoria, un amigo me preguntó después de un rato de conversar sobre diferentes drogas y psicodélicos ya que el quería probar por primera vez una de estas experiencias, y por último me hace una pregunta bastante resonante y fue; ¿consideras que te has vuelto adictx? nadie me lo había preguntado antes y eso de alguna forma me hizo un poco de ruido, no porque estuviera mal la pregunta sino, porque quizás en mi inconsciente yo mismx me lo he preguntado algunas veces…pero ¿cómo saberlo? ¿Qué se considera exactamente un adicto? Hasta que punto decir no puedo hacer tal o cual cosa, no disfruto de ciertas cosas si no consumo…¿me convierte en un adicto? Le di vueltas toda la noche, la pregunta se enredaba entre mis sábanas, la almohada se incomodaba con cada palabra que salía cómo respuesta ¿lo soy? ¿me convertí en eso? Al principio no me atrevía a mezclar el lsd con ninguna otra sustancia, no me atrevía a consumirla con extraños, le tenía cuidado y respeto ¿pero ahora? he probado tantas cosas y tantas combinaciones en tantos momentos que con total confianza puedo consumirlo junto a cualquier persona y tengo la certeza de que estaré bien, de que puedo manejarlo, el ácido no me maneja a mí, puedo actuar perfectamente normal pero a la vez disfrutar de las pequeñas cosas que quizás las demás personas disfrutan habitualmente, cómo la compañía, las fiestas, escuchar realmente la música, un grupo grande de amigos, me permite salir un ratito de mi burbuja y hasta creo que puedo manejarlo mejor que el alcohol porque no siento que deje de ser yo, no siento que me convierto en ese otro espectro de mí que maneja las situaciones sociales, siento que sigo siendo yo pero con un poco más de confianza. ¿Es eso tan malo? viéndolo de ese modo es posible que no, ¿que tanto estudios hay sobre el uso del lsd para tratar la ansiedad o fobia social? ¿tengo realmente esto? o he leído tanto sobre el tema que me lo he creído, que creo que tengo eso, que creo que necesito ayuda de sustancias externas para alcanzar el nivel normal de interacción ¿me lo he inventado? ¿o realmente lo tengo, lo tuve?…lo estoy tratando con esto, estoy segurx. Este capítulo de #DiariodeMicrodosis ya se convirtió en toda una historia, un debate interno ¿le pasa a alguien más esto? ¿La gente que no ha tenido nunca depresión ni ansiedad serán felices? ¿habrán pensado alguna vez probar las drogas? ¿estaré haciendo algo mal? Siempre me rescato a mí mismx diciendo que soy buena persona, no hago daño a nadie, soy extremadamente aplicadx en el trabajo, me gusta aprender, me gusta superarme, no soy una adictx que terminará en rehabilitación ¿es suficiente argumento eso para justificarme? o quizás seré un adictx al trabajo, una persona solitaria que nunca entendió cómo experimentar el amor y por eso busca algo de placer instantáneo en los psicodélicos..cómo sea, son las 8:22 am y debo ponerme mi máscara de buena persona y empleado modelo para arrancar el día.