#proposalchallenge

Terno, gravata, sapatos importados e escolhidos a dedo, corsage, medidor de frequência cardíaca desnecessário, mas perfeitamente disfarçado com adesivos do Venom e Rainbow Dash. Uma permissão pra sair da observação por umas quatro horas, e ali estava: o baile do homecoming, só alguns momentos longe do meu alcance, sendo barrado e atrasado só por todos os fios imperfeitos que Ahreum encontrava no meu cabelo e se obrigava a consertar com um pente quase na força do ódio. 

Chutada temporariamente do Campus. — Fiz uma observação, quando jurei que podia ouvir meu coro cabeludo pedindo socorro, não aceitando de que todas as pessoas no mundo, a mais chata e perfeccionista delas tinha sido escolhida para me ajudar. 

Chutada é uma palavra muito forte, prefiro suspensa das atividades acadêmicas devido a atividades ilegais que precisam ser investigadas até que se prove que não tentei contra a vida, empresa ou governo de alguém. — Minha irmã do meio se defendeu, revirando os olhos com força e ainda mais ódio, mas desistindo do pente, agora empenhada a desamassar as dobras inexistentes na minha blusa social. — Mas, só pra constar, eu não tenho culpa de nada e não estava fazendo nada errado. Eu sinto muito se as pessoas tem inveja de mim por ser mais esperta do que elas. No geral, gosto de chamar isso de pack de férias adiantadas. 

Então, você foi promovida a babá? — Me tornei inconveniente no comentário mais uma vez, segurando um sorriso ao observá-la me soltar e se afastar com as mãos pra cima, analisando o trabalho que tinha feito depois de horas gritando comigo sobre o que era aceitável ou não em um date. 

Em breve, uma exploradora, mas até lá… Sua protetora, motorista, personal stylist e enfermeira particular. — Ahreum consertou, levantando um dedo no ar em forma de aviso, antes de me oferecer um sorriso sutil e me ajudar a colocar o blazer, depois, esconder o pequeno aparelho ligado ao meu peito no bolso, como se ele não estivesse lá, e não fosse um mensageiro de comportamentos cardíacos ruins. — Mas gosto de babá. 

A Oxford não merece a multitarefa que você é. — Disse dando uma breve checada no espelho, o nervosismo não combinando muito com minhas roupas e a ideia que tinha em mente sobre meu primeiro baile da vida, mas o sentimento logo foi embora, quando Ahreum balançou a caixa do corsage por cima de um dos meus ombros, me lembrando da minha motivação do dia. 

Nós não podemos deixar a Jo esperando. 

No começo daquele verão, me convenci de que finalmente ia conseguir tomar as rédeas da minha vida. Estava tomando os remédios em todos os horários certos, acatei a todos os surtos da minha mãe sobre algum sonho ou sentimento ruim ficando no hospital em observação, assisti a todos os jogos do time no banco e mesmo nos dias que pareciam okay, não dava a minha cara a tapa sem um check up decente; todos os dias, o tempo todo, me auto monitorando para ver e sair com Jo Corazon sozinho e desimpedido. E estava tudo bem, e tudo dando muito certo nos primeiros dois meses, até eu desmaiar antes de um date nosso no cinema, em casa e sozinho, muito perto de ter um ataque, até Ahreum chegar e me socorrer. 

No hospital, disseram que não era culpa de ninguém; a troca dos meus enfermeiros não era o ponto, minha mãe ter se atrasado cinco minutos, também não, eu ter esquecido de fazer uma medição ou outra era normal, mas fato era que minha mãe ficou tão preocupada que nem teve tempo de berrar com minha irmã pela suspensão ou toda a confusão com a justiça, por que estava ocupada demais contando todos os meus passos de novo pra que aquilo tudo não se repetisse. Então, eu não podia mais ver a Jo, sair de casa ou fazer qualquer coisa sozinho, tinha voltado pra minha gaiola de vidro e não tinha nem previsão de volta para a St.Judes quando as aulas voltassem. 

Eu queria fazer mais amigos, explorar mais a cidade do que eu já tinha visto desde que nos mudamos, comer um monte de porcarias e chegar em qualquer outro nível com a garota de quem eu gostava, sem ter que passar pelo constrangimento de pedir ela exames médicos para pegar em sua mão ou pedir um beijo seu, mas estava fora do meu alcance, mais uma vez. Mas então Ahreum estava em casa, morrendo de medo de uma deportação, mas pronta pra ser minha parceira de crime; quando precisei me redimir com caixas de doces, mimos para Stitch, todos entregues por ela, e me acobertar quando passava do horário de ainda estar mandando mensagens pra ela, já que era o único jeito de estar minimamente perto dela e dizer, todos os dias, que estava bem, ainda vivo e respirando. 

Então o Homecoming veio, com um monte de anúncios no site do Colégio e todos os grupos possíveis, e mesmo sabendo que eu não tinha a menor chance de conseguir ir ou de sequer convidar a Jo, insistia todos os dias, no ouvido da minha mãe, depois no do meu médico, tanto quanto eu podia e de todas as maneiras possíveis, e quando ameacei de jogar um dos meus comprimidos na privada e beber a água da mesma, ganhei uma saída para um dia inteirinho de exames, que resultaram em uma autorização nova no mesmo dia, e uma caixa com cupcakes personalizados com o tema do baile chegando por Ahreum na casa dos Corazon. 

Você… Ia mesmo beber se a mamãe não tivesse dito que ia ver? — Ahreum me perguntou com cuidado, enquanto manobrava o carro dela na frente da casa da Jo, como se qualquer palavra atravessada minha fosse motivo para ela fugir. 

O que? Não! É claro que não! — Tratei de responder muito rápido, franzindo meu nariz, incrédulo que todo mundo ia continuar me perguntando aquilo. — Além de extremamente nojento, aquilo podia mesmo me matar. — Disse enfatizando a parte do ser mortal, que pareceu deixá-la mais tranquila, como se topar com uma pessoa nua pela casa fosse okay. Quem aguentava, meu pai? 

Então, eu acho que ainda é seguro pra mim estar na mesma casa que você, e é pra Jo, sair com você. — Não um discurso sobre camisinhas, nada sobre álcool ou drogas. Ahreum estava mesmo preocupada com a possibilidade de eu beber água no lugar mais imundo do universo num ato dramático. — Agora é a sua vez. 

E a casa dela estava lá, a uma porta de carro e alguns passos de distância, e o caminho até a campainha dela foi quase involuntário, como se eu tivesse feito aquilo milhares de vezes antes, e não Ahreum, no meu lugar, com um post it de pedido de desculpas para cada presente e coisa que eu queria compartilhar pessoalmente com ela, mas não podia. Minhas mãos estavam suando, ansioso demais pra alertar o botão, até Ahreum buzinar umas três vezes atrás de mim e o Senhor Corazon surgir do outro lado do batente, parecendo nem um pouco intimidador ou prestes a me matar, mas animado, como se quisesse mais aquilo tudo do que eu e a Jo juntos. 

No minuto seguinte, estava na sala dos Corazon, ouvindo todo tipo de comentário do pai dela sobre a minha roupa e os meus sapatos e como ele tinha certeza que ia parecer ótimo e perfeito com as combinações da Jo, porque "fui eu mesmo quem fiz meses atrás e sei exatamente do que estou falando", e se era pra me manter tranquilo, eu apreciava, mas não ajudava nem um pouco a minha parte que já não via ela tinha semanas e não tinha recebido nem um spoiler sequer do vestido dela. Então a espera foi barulhenta, ainda que de uma conversa confortável, e extremamente desesperadora, por que não sabia mais o que esperar, e nem se eu era ainda algo que ela queria. 

Será que ela já tinha achado outra pessoa que a convidasse ou ia com seus próprios amigos e me aceitou porque era amigável demais pra recusar o menino doente? Será que ela nem mesmo queria ir mas sentia que era algum tipo de obrigação? Será que Jo Corazon sentia o mesmo que eu sentia por ela, e só por eu ser eh e nós dois funcionavamos juntos, e não por que alguém pediu ela? Antes que tudo explodisse minha cabeça e eu tivesse mesmo outro ataque cardíaco, avancei para o começo da escada assim que ela começou a descer, olhando pra ela muito rápido, o que ia fazer do meu discurso ainda mais confuso e aleatório, mas precisava ser expresso, todo de uma vez, sem pausas. 

Fazer o meu dia render mais que 24 horas para trabalhar meio período no observatório e ser constantemente julgada e atacada por crianças pequenas em passeios escolares tinha lá seus mimos em troca, mais do que poder usar os telescópios do observatório pra curiosidade pessoal e estender tudo o que eu já sabia e aprendia com a minha mãe sobre Astronomia e Astrofísica, mas aprender a fazer meus próprios mapas estelares. 

Em casa, os Donovan tinham um monte deles; todos feitos pela minha mãe e as vezes Christiaan, pra cada dia marcante e declarado como incrível na vida de cada um de nós. O dia que meus pais se casaram, minha data de nascimento e a dos meus irmãos, fora projetos menores e menos trabalhados em molduras e película de vidro, mas que precisavam ser lembrados e preservados mesmo assim. Como as estrelas estavam posicionadas no dia mais feliz ou impressionante de todos, num céu escuro infinito. 

Depois de muitas aulas e tutoriais sobre o que eu tinha que fazer, ainda não tinha encontrado um motivo ou dia em especial bom o suficiente para montar uma coisa daquelas, já que todo o conceito parecia mais sério e íntimo do meu ponto de vista, e meus pais cuidavam para marcar cada grande ato meu ou a minha volta, me deixando sem espaço pra fazer aquilo sozinha, até que aconteceu, e eu tinha a absoluta certeza que precisava fazer aquilo por conta própria e ciente de que fazia todo o sentido. 

Conheci Ryuji Yagami em uma sorveteria, depois de me perder da minha família toda em um passeio qualquer. Tinha achado ele fofo e bonitinho nos primeiros dois minutos, até ele abrir a boca pra falar das minhas pernas e não parar mais. Eu ainda achava ele fofo e bonitinho daí, e deixei isso muito claro quando dei meu número pra ele no mesmo dia, antes mesmo de terminar de tomar meu sorvete e dar tempo de constatar que as vezes ele parecia muito absurdo. O que veio depois, foi só ladeira a baixo, ou subindo, porque dependia muito do ponto de vista. 

Eu passei a conversar com ele todos os dias, e ver ele quase toda semana, e ele ser amigo do meu primo-gêmeo fazia tudo ainda mais inevitável e me vi atraída interessada no menino do sorriso bonito e declarações preocupantes num espaço muito curto de tempo. Então tinham essas festas, que eu fingia demência pra cada copo com álcool que eu bebia jurando que não ia dar nada, e terminava pela pista de dança, ou corredor meio vazio, ou cômodo quase vazio, com meus lábios nos dele sem qualquer esforço ou arrependimentos. Tudo só acontecia, e eu gostava, mesmo sabendo que ele claramente não passaria no radar dos meus pais sobre "caras que mandam foto de pinto", e isso só levou as coisas adiante. 

Falava com ele sobre gostar de fazer um monte de coisas ao mesmo tempo e mesmo assim não saber o que queria pro meu futuro, e que sentia inveja dele por ser tão talentoso com o piano, sobre gostar mais de coisas salgadas do que doces mas que os dias que passava ao seu lado enchendo a cara de sorvete eram os melhores, então queria falar sobre como o achava bonito e peculiar ao mesmo tempo, e como ele era absurdamente carismático e divertido e gostaria que conhecesse meu irmão caçula que gostava de explodir protótipos de foguete, e que gostava das nossas conversas — mesmo as meio bêbadas na casa de desconhecidos — antes de sentar no colo dele e deixar suas mãos e beijos me levarem, literalmente, para qualquer lugar fora da terra, mas eu não podia, e não sabia como, por um longo tempo; deixando minha conexão com a porn teen star da St.Judes se estender como algo espontâneo, que eu até gostava, mas não parecia ser o suficiente se eu não podia falar coisas mais íntimas com ele. 

Então, uma semana antes de entrar pras seletivas de ginástica rítmica de Los Angeles e começar a correr o risco de ficar ao menos no banco para minha equipe nas olimpíadas — que chocava qualquer pessoa que tinha me visto aprendendo e treinando em menos de seis meses, menos os meus pais —, tinha parado no pátio da St.Judes no intervalo, dentro do uniforme do Ginásio que eu treinava, sendo vigiada pelas minhas colegas e instrutora na van do outro lado da rua, onde, elas mesmas confirmaram, estavam prontas pra usar as fitas e os bambolês com o bandeirinhas para torcer por mim, ou por que queriam me arrasar mesmo. 

Precisei subir no banquinho de uma das mesas pra tornar a coisa toda mais fácil, ao mandar uma mensagem para Ryuji dizendo que estava passando por ali e decidi fazer uma visita, e que tinha dois milk shakes, pra ver se o fazia andar mais rápido e não atrasar meu teste do outro lado da cidade. E assim que seu rosto sorridente e bonito apareceu no meu campo de visão, me vi involuntariamente sorrindo também, com uma ansiedade crescendo no meu estômago, antes de entregar um dos copos lacrados e um canudo de papel pra ele, agora que estava perfeitamente nivelada a sua altura ali em cima, e já tirar o pacote retangular de dentro da minha bolsa, não deixando ele nem mesmo começar com as perguntas, que eu sabia, não iam mais acabar. 

Eu não sabia o quanto era feliz, até me lembrar do que estava fazendo naquele dia. 

Observando Nell balançando aquelas fitas enormes de um lado para o outro, morrendo de inveja que ela conseguia mesmo se encaixar em qualquer coisa, até as aulas de ginástica rítmica no ginásio da cidade, e com ódio no coração por ela ter trocado nosso duo de dança de anos para fazer acrobacias e saltos com outras meninas naquele piso emborrachado, coisas que ela nem sabia que podia fazer ou que gostava mesmo de fazer, mas tinha ido mesmo assim, feliz da vida, um verão inteiro, desistindo de todas as competições que a gente tinha planejado participar bem as menininhas de Dance Moms. 

Não é possível que você seja boa em ginástica e exatas. — Comecei a pontuar, incrédulo e quase me sentindo atacado, observando ela se aproximar tão feliz quanto se tivesse achado uma galáxia primeiro que sua mãe e toda a NASA, o que já tinha acontecido duas vezes. — Balé e literatura e ainda seja a mais esperta da sua turma, sendo barrada só pela surtada da Ahreum Montgomery. E ainda consegue lembrar de beber dois litros de água todos os dias e dormir oito horas. — Continuei minhas declarações, de braços cruzados e negando levemente com a cabeça, como se dissesse "garota…" com a força do pensamento. 

Não precisa dizer o quão bem eu estou na missão de ser uma multitarefa, Connor. Nada que você diga vai me fazer voltar pro estúdio. — Nell foi rápida em argumentar de volta, balançando a mão com a fita rosa pastel millenial bem na minha cara. — Eu cansei dos troféus de dança. — Os de primeiro lugar, sim, porque nós éramos incríveis e o orgulho da minha mãe, mas aquilo parecia não significar nada pra minha prima, jogando toda nossa carreira de fim de semana no lixo. — Você também faz um monte de coisas, vai achar algo pra se distrair e… Se tiver sorte, amigos novos e até uma parceira nova. 

Então, nos meus últimos minutos, que consigo lembrar, de felicidade, estava sentado nas escadarias externas do Ginásio, pensando em quais argumentos sofridos e plausíveis ia usar para meus tios me ajudarem a puxar Nell de volta para o nosso negócio, enquanto alimentava o passarinho escondido no bolso do meu blazer da St.Judes, e ela apareceu. Ruidosamente e inconsolável, tropeçando em cima dos próprios pés, com um lenço arruinado em uma das mãos e um bambolê artístico na outra, e a olhava quase hipnotizado, até ela tomar o lugar ao meu lado, deitar sua cabeça no meu ombro e danar a chorar mais do que acreditava que já tinha feito antes de aparecer ali. 

Pensei em me apresentar, perguntar o que tinha acontecido e avisar ela que tinha um filhote muito frágil no bolso que a bochecha dela estava começando a esmagar, mas então me perdi no cheiro muito doce e sutil do shampoo dela, e os soluços que vieram com a nova enxurrada de lágrimas, e me vi afagando seu ombro e depois suas costas, por que não sabia o que fazer em um geral, mas tinha sido educado em casa para bater em gente lixo e parecer empático com gente chorona. Ou quase isso. 

Dois dias depois, descobri que seu nome era Brenda, que ela achou meu ato de cuidar do passarinho fofo, que sentia muito por ter chorado em cima de mim e que seu sorvete favorito era de cereja… Nessa ordem, um comentário atrás do outro, até ela me convidar pra tomar sorvete para compensar todo o desconforto daquele dia que, segundo ela, tinha sido desastroso, e eu tinha sido muito compreensível. 

Se fosse uma das minhas amigas, me deixariam chorando como uma viúva de guerra e fariam até meme com a minha cara. — Contou, tentando escolher entre casquinha ou o copinho de papel, em pleno descontentamento. — Mas você, não, na verdade, acho que foi um verdadeiro cavalheiro por ter ficado lá por mim mesmo sem me conhecer e o seu passarinho era adorável. — Então ela se voltou a mim, uma das mãos apoiada no peito, a outra alisando o tecido da minha blusa por cima do meu braço antes de apertar meu ombro, sorrindo amplamente e como se estivesse em um conto de fadas. — Foi maravilhoso, Connor. 

Naquela altura do campeonato, minha alma já tinha saído do corpo, fiquei até mesmo aliviado em vê-la subindo ao invés de descendo, antes de mandar ela voltar e começar a trabalhar. 

E você sabe o que é mais maravilhoso? — A questionei, ameaçando abrir um sorriso, antes de alcançar sua mão e entrelaçar com a minha, como se já fôssemos namorados e era só o que importava. — Conhecer alguém que gosta do mesmo sorvete que você e poder ter a mesma versão na casquinha e no copinho, sem julgamentos e nem congelar a sua cabeça. 

Eu nem gostava de sorvete de cereja, quanto mais cerejas, mas ganhei um beijo no rosto naquele dia e um número de celular, o que fazia o gosto de Césio 137 daquela porcaria ser suportável. 

O que Brenda tinha de ruim em escolher sorvete, tinha de ótima cuidadora de animais. E descobri isso quando todos os cachorros da ONG começaram a seguir ela pela área do playground deles, como se ela fosse uma ninfa da fauna ou coisa do tipo, amando e lambendo ela sem que ela fizesse qualquer carinho ou pedisse atenção, só ali, existindo e sendo fofa com eles. 

O resultado… Uma semana suspirando e dizendo ao meu pai que tinha uma voluntária e uma dupla para cuidar dos nossos pequenos agregados quase todo dia, até nos tornarmos íntimos o suficiente para conhecer meu próprio abrigo, dentro do meu quarto, em todos os cantos e fendas possíveis. 

Então, você adotou uma família de morcegos. — Repetiu a minha fala depois de ficar calada por uns trinta segundos, como se analisasse minha confissão, enquanto dava amor a um patinho em seus braços, que eu realmente não sabia de onde tinha saído, mas não fazia diferença. — Tipo… Pai, mãe, filho e filha? 

Descobri recentemente que a Dolores e a Ruth são companheiras e criam o Jax e Lilium como se fossem suas mães, já que eles são carnívoros e elas não. — Tentei explicar gesticulando com uma mão, por que a outra tinha oferecido pra uma das senhoras aranha subir, enquanto encarava meu armário fechado, que agora era uma casa de família. — Pelo menos foi o que o Google disse. 

Eu adoraria conhecer eles e minha vacina anti-rábica está em dia! 

Pra mim, se soava mais como um "vamos nos casar amanhã de manhã". 

Alguns meses depois, descobri que ela era mesmo a definição de perfeição em tudo o que fazia e nas coisas que não sabia que era capaz de fazer. Estava tentando lidar com minha vida como solo, quando ela pediu pra assistir um dos meus ensaios fracassados, onde eu sempre terminava chorando de ódio e ligando pra que Nell voltasse como se a gente tivesse terminado um relacionamento de anos. 

E se eu… Ajudar você? Só até encontrar uma parceira nova. — Começou a sugerir torcendo um de seus cachos entre os dedos, como quem não queria nada. — Não parece ser difícil. 

Eu? Não era capaz de responder, abrindo minha boca umas vinte vezes, sem as palavras saírem de verdade, até a minha mãe intervir por mim e começar a guiar nós dois na coreografia que tinha criado em sua cabeça. Um ensaio se tornaram dois, e depois um cem número de vezes, até minha mãe dizer que estávamos prontos o aptos para competições e que ela confiava no nosso potencial como um duo. 

Apesar do seu gosto duvidoso para sorvete, eu acho maravilhoso que além de gostar de todo tipo de animal, você ainda consiga dançar e não se importe de fazer isso comigo. — Proferia tudo muito pausadamente, sentindo uma ansiedade no estômago, tentando não surtar com o toque muito sutil de seus dedos em volta do meu braço enquanto caminhávamos para a porta de saída do estúdio. — Existe alguma coisa que eu ainda não saiba sobre você que possa fazer tudo ainda mais surreal do que já é? 

Bom, você ainda não sabe que eu beijo bem. — Disse ao encolher os ombros, como se aquilo estivesse em pauta. — Talvez devesse adicionar isso na sua lista, mas antes… 

Tinha que beijar ela, que foi exatamente o que eu acabei fazendo, para concluir que o que ela dizia e eu já não tinha mais problemas com o gosto de cereja desde que estivesse nos lábios macios dela, uma porção de vezes, por várias semanas. 

Uma coisa, a mais crucial de todas, que Brenda não chegou a mencionar, era que apesar de gostar das mesmas aventuras que eu e não ligar pro que as pessoas pensavam, era que ela tinha outras inclinações, como a mentira. Ou dizer coisas não recíprocas quando alguém estava prestes a se declarar pra ela. 

Estou apaixonado por você e quero que seja minha namorada.

Meu namorado quer voltar comigo. 

Estava em choque, puto da cara, sentindo meu coração se quebrar em milhares de pedacinhos, antes de sentir as mãos dela deixarem as minhas e ela fechar a cara, como se fosse o suficiente. Queria que ela tivesse dito aquilo na escola, nos nossos passeios até a sorveteria, na ONG e até nos nossos ensaios, mas não antes da nossa apresentação; da apresentação que ela tinha prometido fazer parte e estar lá comigo, até começar a se afastar de mim como se eu fosse tóxico. 

Eu sinto muito, Connor. 

E quem disse que eu sabia se ela sentia mesmo? Assim que as cortinas se abriram, ela sumiu pelos bastidores e não recebi uma mensagem sua sequer no celular, no caminho de volta pra casa, enquanto chorava no banco de trás do carro dos meus pais com uma faixa de consolação pela coragem de performar sozinho. Exatamente três meses, duas semanas e cinco dias atrás, eu era feliz, antes dessa baboseira toda sobre amor. 

Depois daquela constatação, eu tinha me tornado um caos ambulante. Não tinha roubado um banco, matado alguém ou descontado minha raiva me embebedando  com suco de maçã, mas eu ainda parecia uma confusão sem fim e controle. Não conseguia dançar, não conseguia jogar bola e quando tentei quebrar uma quantidade elevada de tábuas na aula de karatê, acabei quebrando meu braço todo no processo e tinha sido afastado de todas as coisas que eu gostava de fazer. 

E largado na cama, inconsolável, com a glicose lá em cima depois de engolir seis pacotes de M&M, telefonei pra ela, na força do ódio, cheio de argumentos mentais para expor. 

Eu te odeio. — Disse convicto e insanável assim que ela atendeu, logo completando. — Por que você não se importa? Eu te odeio. Tipo muito mesmo, mais do que odeio… — E estava pronto para as comparações, até ela dizer que me odiava também é desligar e eu cair no choro, vomitando de tanto chorar e sofrer, sem esperança, sem futuro e sem luz no final do túnel por ser feito de trouxa. 

Dez horas atrás, tinha pedido Adriel em casamento. No corredor da minha casa, depois de uma confissão que larguei sem mais nem menos em uma conversa estranha torcendo pra ele ignorar e não desistir de mim nos campos que ainda estava conectada a ele — como melhor amiga de infância e vizinha por uma vida inteirinha, além de dupla pra várias merdas —, ele disse sim, choramos, falamos sobre a vida, tacamos pedra no outro pela lerdeza conjunta, planejamos a cerimônia relâmpago e perfeita, concordamos sobre algumas condições quanto a divulgação do ato, nos beijamos e finalmente sentei no homem que queria ter sentado desde os meus quinze anos. 

Duas horas atrás, me tornei oficialmente a Marilyn Sterling, e mãe de mais uma menina. Entre fazer Hope e Angelina e o cara do cartório prometerem que não iam falar nada até uma ordem nossa, nos declaramos mais uma vez, choramos mais uma vez, assinamos uma caralhada de papéis e fomos nos entupir de sorvete e algodão doce, e estávamos em um estado de açúcar muito caótico, os quatro de nós, para pensar que nossos parentes e amigos iam ficar verdadeiramente magoados com a ideia de serem, literalmente, os últimos a saber. 

Mas, agora, faltavam só vinte minutos pra eu entrar em um avião e passar os próximos três meses trabalhando do outro lado do mundo, depois de me despedir das minhas filhas e do meu então marido, o encarregando de cuidar delas, da melhor maneira que conseguisse, e eu poderia explodir em brilhinhos e confete ali mesmo, no meio de um monte de pessoas estressadas e com raiva e que não sabiam o que era se sentir ansiosa e triste e feliz e realizada, tudo ao mesmo tempo, com a glicose lá em cima. Conseguia imaginar o Senhor Sterling e meu pai surtando, então meus agora cunhado e cunhada muito chocados e se sentindo talvez muito traídos, então minha equipe e minha agente no maior "mi amore?" por eu não ter incluído aquilo na minha agenda, e já me encontrava fingindo demência dali pra mais três meses, onde concordamos que só íamos avisar quando fossemos fazer a palhaçada do cartão de Natal dos agora Sterling de Los Angeles e esperar que eles mesmos fizessem as contas. 

Estava tudo no planejamento, tudo correndo bem e já era menos uma coisa para nos preocupar ou ocupar a mente, quando me lembrei da necessidade de compartilhar aquilo com alguém, que não fossem as pessoas na plataforma que provavelmente mandariam eu me foder ou avisariam algum tablóide do comentário desesperado, e assim terminei ligando pra minha mãe, sentada no chão de costas pro avião enorme que logo decolaria dali e me levaria pra bem longe de Los Angeles por um tempo e pra um trabalho que eu vinha persistindo muito pra conseguir, e assim que ela atendeu, com uma estática muito alta e quase insuportável no fundo, sabia que tinha vinte minutos de uma ligação ruim e talvez, de uma Liana apressada também. 

Oi… Como você vai? — Comecei, franzindo o nariz com o barulho tão alto que parecia estar rodeando ela, tão diferente do meio silêncio do aeroporto. 

Marilyn? Oi… oi! — Um segundo ela parecia super animada em me ouvir, no segundo estava conversando com alguém em paralelo no que eu pensava ser em espanhol, antes de voltar pra mim com um suspiro, como se estivesse sorrindo, pra filha que não conseguia ver. — Eu vou bem, e você? 

Eu fico feliz que esteja bem e eu… Pensei em ligar, justamente pra dizer como estou me sentindo hoje e agora. — Falei tudo de uma vez só, sem saber se ela estava me entendendo ou não com tudo o que parecia estar acontecendo do outro lado, até sentir que precisava continuar, justamente porque não sabia até quando teria ela ali. — Estou me sentindo bem, na verdade, deve ser um dos melhores dias que tive esse ano e não sei nem como me segurar ou andar ou respirar sem gritar pra tudo e todo mundo como estou me sentindo extremamente e absurdamente bem. 

Bom, prossiga. — Então, soube que tinha a total atenção dela, quando o barulho paralelo cessou e o som de uma porta batendo veio, como se estivéssemos trancadas na sala de casa, uma de frente pra outra, nas horas que nós duas, quando meu pai também não estava, separavamos para conversar sem pressa e sobre tudo. — Estou ouvindo você, estou aqui para você. 

Pedi Adriel em casamento, e ele aceitou, e nos casamos no civil faz algumas horas, e as meninas estavam lá. Concordamos que não vamos falar nada ainda, mas vamos fazer isso em breve… Mas sem uma festa ou uma cerimônia grande ou algo específico , só… Falar. — Comecei a explicar mais rapidamente, quando um "Marilyn do céu" veio abruptamente depois da primeira frase. — Mas senti que não poderia guardar isso de você, por que é minha mãe, e sei que se manter presente na sua fase atual tem sido difícil mas você tenta se manter lá pela gente, do seu jeito, e como pode e sei que não vai contar, se eu te disser o quão importante é pra nós dois… 

Como eu fazia pra esconder as bagunças que vocês faziam pelo prédio e fingia que não tinha visto nada quando saiam quebrando os vasos de planta dos andares. Aham, então tá. — Podia sentir o quão irônica e incrédula ela estava sendo sem nem precisar ver o revirar de olho que ela com certeza deu, mas não por mal, mas porque eu e Adriel sempre iríamos ser algo que ela nunca entendeu direito e preferia não tentar. — Apesar de já ter pensado em trancar, sem querer, ele do lado de fora do prédio muitas vezes, eu não tenho nada contra Adriel Sterling, e nem seus esforços pra proteger você e os irmãos dele, e nem o quão presente e necessário ele foi para você quando a Hope veio, e muito menos sobre a família dele, que sempre estiveram lá por cada um de nós. — Sentindo um discurso maior vindo, até encostei a cabeça no vidro, ouvindo tudo muito atentamente, segurando um sorriso muito maior para cada pausa sua. — E eu não tenho nada contra esse casamento, por que sei que ele se tornou um adulto admirável e um bom pai também, como tem sido um bom amigo e padrinho para você e a Hope, e não vou me importar em ter ele como genro ou algo do tipo, desde que ele tenha sentimentos sinceros, e você também, e estejam certos sobre o nível que acabaram de alcançar, depois de todos esses anos. Não são mais capazes de incendiar coisas ou explodir outras, então está tudo certo. 

E foi Dona Liana quem disse. — Sussurrei quando ela finalmente parou de falar, antes de soltar uma risada pelo discurso que com certeza vinha mais da sua visão como psicóloga do que mãe, antes de completar. — Então… Você está feliz por mim? 

Estou mais do que você pode imaginar, e acho que seu pai e o pai dele e os Diaz e Cravalho também vão ficar, mas se você não quer expor isso agora e nem deseja que eu conte, está tudo bem. — Respondeu em um tom compreensivo e sincero, quase como se estivesse selando uma promessa comigo. — Onde está agora? 

No aeroporto, vou começar a gravar um filme em alguns dias e precisam de mim por alguns meses, mas acho que vou ficar bem. — Comentei ao me levantar do chão, percebendo a movimentação de alguns passageiros e o portão começando a se abrir, no sinal de que meu tempo e momento estavam prestes a terminar. — E você? 

Indo ajudar algumas meninas que sofreram abuso sexual no Peru. Concordei que estou pronta pra lidar com esse tipo de coisa, agora. — Respondeu, e eu podia sentir um leve tom de realização e obstáculo vencido naquela declaração sua, o que me deixou feliz e curiosa e animada, mas não tinha tempo para comentar direito. 

Eu fico feliz por você, elas tem sorte por ter alguém como você para acolher elas. — Disse ao voltar para minha bolsa, o barulho de antes chegando do outro lado da linha outra vez. — Eu queria saber se… Vamos ver você no Natal? Sabe, agora você tem mais uma neta, e ela quer muito conhecer você. 

Por um bom tempo, as respostas giravam em torno de talvez, eu não sei e eu preciso me situar, não por que ela não queria, mas porque não sabia se estava pronta ou se sentindo bem o suficiente pra tudo, o que me deixava apreensiva e impaciente ao mesmo tempo, apesar de entender toda a situação; mas estava acostumada, inclusive com respostas definitivamente negativas e com a ideia de que, mais uma vez, ela não conseguiria estar por perto porque não sabia se íamos querer aquela versão conturbada sua. 

Narrado por Sun Montgomery, no ano de 2040

Desde criança, aprendi que às vezes objetos e presentes materiais podem significar e dizer muito mais do que palavras, quando não são substitutos de coisas que não sabemos como falar ou expressar. 

A relação entre mim e minha mãe se baseava em jóias, diamantes cor-de-rosa, para ser mais exata. A bem sucedida Emma Jung sempre foi muito ocupada e necessária, mesmo quando estava namorando o meu pai, quando se casaram, quando eu nasci e depois JaeHyun; ela estava sempre mais para lá do que para cá, e ela nunca realmente sabia como agir ou proceder conosco, uma vez que ela era formada em sistemas e dotada em fazer dinheiro a partir de nada, e não pessoas. Então, um dia, ela achou melhor se dedicar naquilo que era boa, e criou uma ponte para nos conectar, da maneira que ela julgava melhor. 

Caixinhas de veludo nude, de tamanhos, formatos e marcas diferentes. Joias mais caras e grandes quando eu conquistava uma coisa grande e satisfatória, com um diamante rosa brilhante e perfeitamente lapidado nelas, e jóias menos trabalhadas e bonitas quando eu não tinha um desempenho tão bom em qualquer coisa que eu me propunha a fazer, com diamantes normais e não tão especiais. Desde os meus oito anos, quando deixamos a Inglaterra e fomos para os Estados Unidos só meu pai, eu e Jae, sempre entregues por um representante seu com o mesmo discurso de que ela estava feliz e orgulhosa, mas achava aquilo mais promissor do que uma conversa agendada. Então cresci acreditando que aquela era a melhor maneira que minha mãe tinha encontrado para dizer que me amava, que se importava comigo e que mesmo ela se decepcionava com os meus fracassos por mais raros que eles fossem, e passei a reproduzir isso em casa, com meu pai, meu irmão e minha madrinha, nunca falando sobre como eu me sentia ou sobre o que realmente passava pela minha cabeça, mas demonstrando isso com objetos ou gestos ou só ataques que giravam em torno do puro ódio ou da mais pura felicidade. Isso tudo, antes de Elisa Bashar acontecer — mais uma vez, no ponto do meu pai — em nossas vidas. 

Me lembro de ter ouvido aquela história algumas vezes, a que eles eram próximos e um namoraram, mas só realmente ter prestado a atenção quando ela mesma contou, uma vez, quando nos convidou para um almoço no restaurante que tinha acabado de conseguir abrir sozinha, quando descobriu que meu pai estava de volta na cidade e que tinha filhos, assim como ela. A maneira como ela dava detalhes sobre todos os anos em que se conheceram e viveram várias aventuras, como ela sempre parecia animada e confortável sobre tudo, e como os olhos dela, assim como os dos meu pai, brilhavam durante toda a pequena reunião. Gostava dela, do som da voz dela, do abraço dela quando nos recebeu e disse que eu me parecia mais com a minha tia, como segurou minha mão na hora de escolher meu prato e me contava a história por trás de cada ideia sua, e gostava da maneira como ela tratava cada pequena coisa com gentileza, como se tudo no mundo precisasse de todo tipo de atenção. Ela era só ela, mas pra mim, era como descobrir uma pessoa completamente diferente de todas as outras no mundo. 

A coisa toda se desenrolou por dois anos inteiros, com mais almoços no restaurante dela, que se estenderam para cafés na nossa casa, então sorvete quase todo final de semana sem motivo algum, depois que Karim se prestava a me ensinar tudo o que sabia de todos os esportes que ele praticava na escola dele, então ele se mudou para a mesma escola que a nossa, Elisa ou meu pai buscavam todos nós todos os dias e eles começaram a se reconhecer como namorado e namorada mais uma vez, depois de um grande evento com todos os nossos parentes e tia Caroline. Os Bashar sempre estavam lá para os Montgomery, e os Montgomery sempre estavam lá para os Bashar, até nos tornamos duas famílias em uma mesma casa gigantesca, e eu não poderia estar mais feliz. 

Com a Elisa, eu podia falar. Não só falar, mas me expressar de todos os jeitos que eu tivesse vontade, porque ela estaria lá, presente e atenta, ouvindo e observando tudo o que acontecia ao meu redor, tentando entender o que se passava comigo e como ela poderia me ajudar. Era ela quem oferecia seu colo ou ombro quando eu me sentia magoada ou triste por uma nota ou desempenho ruim, era ela quem estava lá quando eu passava pelas fases de pintar o cabelo de rosa ou ser uma pop star no auge dos dez anos, era ela quem me incentivava a ser mais falante e comunicativa e que eu não precisava me guardar e me privar dos diálogos só porque eu não sabia por onde começar. Mais tarde, ia agradecer ela por isso uma vez que era na base do diálogo espontâneo que eu tinha lábia suficiente pra me envolver com muitas pessoas sem ser deselegante, mas até ali, ainda muito pequena e acreditando que um dia seria tão grande quanto a Mulan, ela me ensinou sobre descobrir eu mesma e as coisas que eu queria e sentia de verdade, e não para substituir ou magoar a minha mãe, uma vez que ela sempre consultava e falava com ela quando o assunto era eu e meu irmão e o que elas achavam melhor para nós dois, mas como uma amiga, ou uma desfazedora de camadas.

Em algum momento, quando nossas vidas como um grupo de cinco estavam prestes a fazer aniversário de três anos, já considerava aquela relação em conjunto uma família. Karim, sendo o mais velho por três anos, já cuidava para que o barco não afundasse quando separava minhas brigas com JaeHyun e era um bom irmão-mentor-incentivador para nós dois, então meu pai e Elisa, que funcionavam muito bem juntos e quando o assunto era ajudar Karim, quando minhas brigas com meu irmão se tornavam verdadeiras batalhas. Juntos, estávamos bem e podíamos tudo contra todos, e estava tudo certo e sem falhas, até eu achar essa caixinha com um anel curioso dentro do casaco do meu pai. 

Jurava que estava procurando uma presilha de balé perdida pela casa toda, quando meus dedos tocaram sem querer o objeto protegido pelo tecido do bolso do meu pai, e sabia que era para Elisa, quando li — sem querer querendo e eu só fazia e ainda faço o que eu quero — vários rascunhos que encontrei juntos, que mais se pareciam ideias do pedido perfeito, mas sempre fracassavam nas últimas duas linhas, como se ele não soubesse o que fazer. Me lembro de ter cancelado todos os meus compromissos, da minha agenda de criança de dez anos e meio, do dia, e passar a tarde fazendo anotações e pedindo para a governanta fazer ligações e julgar meus próprios rascunhos, decidida de que, se meu pai não sabia o que fazer ou o que dizer, eu sim e eu queria aquilo tudo, até talvez mais do que ele, e era minha obrigação, como filha e enteada, fazer aquilo pelos dois. Porque eu amava o meu pai, e amava Elisa Bashar, e adoraria que aquele duo se tornasse a totalidade de um. 

No grande dia, me tornei uma ditadora. Só tinha dez anos, quase onze, e sabia que já tinha zero paciência e disposição para organizar e me meter em outro grande evento até o dia da minha morte, quando subi em um banquinho e comecei a apontar os afazeres aos berros por toda parte, definindo o lugar certo das flores, das xícaras, do que seria servido, de como todos deviam tratar minha futura — com muita sorte e determinação — madrasta. Tudo no restaurante do Plaza, que aceitei dar parte da minha herança para fechar sem nem mesmo saber o que era uma até o momento, mas nada importava, porque tudo precisava ser perfeito, e ser suficiente para que ela, previamente, dissesse sim. 

E quando ela chegou, cuidei para que fosse mimada e paparicada nos trinta passos calculados até a nossa mesa especial no centro. Fiquei nervosa e desesperada a cada recusa bem educada sua para os garçons que ofereciam os doces favoritos dela, e a ansiedade só acalmou um pouco quando ela chegou ao último e aceitou a peônia branca que ele ofereceu, tentando não parecer assustada e preocupada com a minha sanidade, quando me ofereceu um sorriso gentil. Estava prestes a vir na minha direção, talvez pra perguntar que merda toda era aquela e se eu estava me sentindo bem, ou só me abraçar e beijar minha cabeça como fazia todos os dias, quando ergui uma mão, pedindo para ela parar, e tomei um longo suspiro, alisando a saia do meu vestido perfeitamente alinhado, pensando nas palavras que finalmente ia usar. 

Narrado por Luigi Torres.

Desde pequeno, sabia que a palavra "casa" nem sempre significava um lugar sobre a minha cabeça ou uma estrutura de cimento com uma porta e janelas, mas pessoas. Estava em casa, com meu pai, Ariel, Eponine e mais tarde, Ferris. Também estava em casa com os meus avós e todas as raízes que eles tomavam o cuidado de deixar crescer ao meu redor e me dizer de onde todos os Torres tinham vindo. Em casa, também, com a minha mãe e a outra família dela, que também era a minha, e me sentia tão acolhido e confortável como deveria. 

Tinha encontrado uma casa, quando decidi que queria me tornar um diretor e ser tão bom quanto os que eu venerava desde muito antes de entender tudo o que um longa metragem significava, e outra, quando Mia entrou na minha vida no momento em que abracei aquele mundo e ele se tornou algo que nos conectava muito intimamente. Sempre que eu voltava pra ela, sentia como se o mundo estivesse tentando me dizer onde eu também pertencia, e demorou um pouco pra perceber que tudo o que eu precisava, e às vezes não sabia que precisava, estava com ela. 

Com o aeroporto cheio, eu me perguntava se até mesmo aquele lugar tinha se tornado a minha casa, uma vez que tinha passado boa parte da minha infância andando por aqueles corredores enormes, de NY pra LA, quando não pra acompanhar o meu pai ou a minha madrasta, em um monte de boas-vindas e despedidas por causa do trabalho deles. E, agora, por mim mesmo, sempre que um projeto surgia em algum país distante e eu precisava ficar meses fora, e por Eponine, morando tão distante de onde meus instintos e proteção de irmão mais velho podiam alcançar. Gostava de ver todo o hype de pessoas se abraçando e chorando dos dois lados da plataforma, era tão comum, enquanto eu mesmo esperava um escândalo ou outro na minha direção, com a mochila nas costas e tentando não imaginar e escrever sobre meu ponto de vista pra cada um daqueles desconhecidos, e pensando na quantidade de tempo que tinha me mantido longe. 

Já tinham se passado meses, trancado em um set na Nova Zelândia e sem um dia de folga pro tamanho da dedicação e responsabilidade que aquele emprego me exigia, ficando só com chamadas telefônicas péssimas e longas e Skype até os dois caírem no sono na frente do computador, entre uma piada interna e uma novidade sobre o dia do outro. Sem mãos dadas, sem abraços, sem beijos, sem tours julgando meu irmão caçula, sem conversas e debates sobre assuntos atuais e sociais que interessavam os dois e nossas famílias também, sem encontros em cinemas pequenos que só passavam filmes de baixíssimo orçamento, sem o apoio mútuo e presencial um do outro nos projetos independentes de cada um e sem o conforto e segurança constante que ela emanava no menor dos gestos ou troca de palavras. Eu nem mesmo sabia se ainda me parecia com o cara que tinha se despedido dela e dos meus pais ali, uns cinco meses antes, quanto mais se ela ainda gostava de mim, ou estava apaixonada por mim tanto quanto eu estava por ela. 

Eu só queria ver o rosto dela, em meio ao mar de pessoas aleatórias e catarrentas juntas no mesmo lugar, em meio a um ataque de nervos que me fazia furar as mangas do meu moletom com as unhas e entrar em um pequeno momento de desespero pensando se ela talvez tivesse se esquecido de hoje — coisa que eu tinha certeza que minha família sim — e que ela não viria, mesmo tendo prometido que estaria ali não importasse o que. E estava começando a ficar puto com a quantidade de felicidade e plenitude de todas aquelas pessoas ao meu redor, quando vi seu rosto brilhando entre todos os outros, chocado que ela ainda conseguia manter todos os fios de cabelo na cabeça depois de eras vendo só água oxigenada, mas feliz por ela estar ali, tão perto e agora alcançável. 

Caramba, Mia. Eu sou a única pessoa sem ninguém aqui. É claro que você vai me achar, você precisa me encontrar… — Sussurrei pra mim mesmo, impedindo cada osso do meu corpo de se mover antes dela me notar, esperando por aquele momento onde nossos olhares iam se conectar, como nos filmes que a gente fingia vômito e chamava de chacota, e poder ter meu próprio momento perfeito de reencontro com a minha namorada incrível e que eu sentia tanta falta. Então em algum momento, que parecia ter durado dez anos, ela me achou, e eu tinha certeza que não era seguro abandonar minhas malas e correr até ela, mas não estava pensando direito, não quando eu só queria tocar ela. 

E foi tão organizado quanto tudo o que ela planejava e gostava; os abraços vieram primeiro, muito fortes e aconchegantes, como se o mundo pudesse nos engolir e ainda estaríamos colados um no outro sem problema ou impedimento algum. Depois, os "senti sua falta" "eu senti também" e "seus pais estão prestes a enlouquecer" e "eu também estou", com um palavrão ou outro, porque não éramos tão civilizados assim. Então, os beijos, que nos limitamos no que consideramos respeitosos e decentes e que não iam levar a nada que fosse nos levar pra cadeia por atormentar e perturbar o local público. E quanto pensei que enfim poderíamos ir pra casa e eu poderia passar na casa dos meus pais antes e fazer drama por não terem ido me buscar, Mia se ajoelhou no chão, aquela típica pose que mais caras do que meninas tomavam, nos filmes e na vida real, pra algo que eu não esperava que fosse acontecer; ou que ela fosse a responsável por sugerir. 

Casa comigo. — A mais jovem disse, erguendo uma caixa com dois anéis aberta na minha direção, e eu sabia que parecia chocado pra cacete, quando ela segurou o riso e melhorou a postura, não ligando muito pra parte do aeroporto se concentrando em nós dois. — Eu amo você, e fiquei esperando o momento certo por um tempo, mas simplesmente não existia um. E eu não quero passar mais tempo sem te dizer tudo o que você significa pra mim. E não é como se eu tivesse percebido isso depois desse seu tempo fora, eu sempre soube. Eu quero ficar com você e me apaixonar por algo novo sobre você todos os dias e ser sua, hoje, amanhã e sempre. — Prosseguiu, gesticulando muito rápido com a mão que não segurava a caixinha, e sabia que estava começando a ficar nervosa, mas não mais do que eu que já tinha apoiado um mão no peito e não sentia direito mais as minhas pernas. — Amo a sua família e como eles foram responsáveis por moldar você o cara incrível e maravilhoso que você é, me orgulho das suas conquistas e amo absolutamente tudo o que você é e tudo o você tem segurança de que é o certo. Você é o homem que me encoraja a trabalhar no que eu acredito todos os dias e me apoia tanto quanto a minha própria família, que ama as suas raízes e faça com que eu ame as minhas também. Sei que me ama, e que se orgulha de mim também, e que, se nós quisermos, o mundo vai ser dominado por filmes indies com e sobre latinos e asiáticos sem aquelas piadas horríveis e estereótipos nojentos. Somos capazes de uma revolução de bandeiras estiradas, e eu quero fazer isso com você. 

Eu aceito. 

Aceita? 

O meu pai era e ainda é a minha pessoa favorita no mundo inteiro. 

Wes Montgomery, muito além de filho perfeito, marido impecável e empresário bem sucedido, era o pai que toda criança deveria ter. Todas as minhas memórias com ele giravam em torno de gestos e palavras simples, onde ele segurava minha mão antes de qualquer decisão ou passo dado, aos cinco ou quinze ou vinte anos de idade, e dizia que não importava o que eu quisesse fazer ou como eu me sentia sobre fracassar e o decepcionar, ele ainda me amaria e me apoiaria e sempre estaria do meu lado pro meu próximo grande ato. 

Antes de subir no palco para o teste da Royal, antes da minha entrevista para a Nouvelle, então quando me tornei a melhor bailarina na Academia e resolvi que queria ser ainda melhor, e quando decidi que a carreira na diplomacia me interessava mais do que herdar a cadeira da minha mãe na empresa que não era mais dela e agora; antes de abrir todo o meu coração, mais uma vez, para William Atwood, depois de uma longa conversa sobre ele ser todos os passos e decisões que eu queria tomar dali em diante sem me arrepender e nem hesitar, se ele me quisesse também. 

Fiquei feliz pelo meu pai ser a pessoa do meu lado quando resolvi abandonar um evento do consulado pra estar na exposição do Will, a maneira com que ele só tinha acenado com a cabeça como se não fosse nada e chamado nosso motorista de volta e dado todas as coordenadas necessárias, como se eu não pudesse ser expulsa ou presa ou odiada por fazer uma coisa daquelas. Não era importante, não mais do que eu realmente queria fazer e onde eu realmente deveria e queria estar. 

Acha que vão se sentir ofendidos por eu ter saído correndo no meio do meu primeiro de muitos discursos na frente de todos os diplomatas e embaixadores da Europa? — Perguntei sem realmente me importar com uma resposta ou as consequências dos meus atos, porque estávamos falando do trabalho do meu namorado e o quão duro ele tinha dado pra fazer aquilo acontecer e eu não podia ser impedida ou proibida de ver e sentir isso com ele. 

Eu acho que ninguém nunca deve ter feito uma coisa dessas em toda a história de eventos de embaixadas na face da terra, mas não quer dizer que você não possa ser a pioneira e que isso importe de verdade. Eles deveriam ter trocado as datas. — Meu pai comentou de volta, ao segurar seu braço no meu e me guiar todo caminho já vazio para a exposição, deixando muito claro que até mesmo o genro dele era digno de algum tipo de exclusividade. E não estava mentindo. — Vai ter uma vida inteira pra fazer discursos e convencer as pessoas que você é tão forte e capaz e competente quanto parece, mas não vai ter outras tantas para o que… Você decidiu fazer. — Prosseguiu, com toda a paciência e gentileza que ele poderia me oferecer naquele momento, mesmo que eu soubesse que mesmo uma pequena parte dele estava gritando internamente por eu não conseguir esperar uma hora ou duas ou que simplesmente as pessoas não estivessem concentradas em mim quando eu literalmente desapareci atrás do microfone. — E, além do mais, vai ser uma surpresa e tanto. 

Pelo menos era o que parecia. Will e eu e meus irmãos e meu pai e até a minha mãe e meus amigos sabiam que eu tinha problemas com aparecer nos lugares do nada. E eu não podia fazer absolutamente nada pra me ajudar se sofria de algum tipo de distúrbio que me fazia repensar todas as minhas decisões em segundos e mudar completamente o meu rumo desde ali. Sabia que poderia prestigiar o meu namorado depois, até no dia seguinte e que estava tudo bem, uma vez que nós dois estávamos nos preparando e nos esforçando pra dois compromissos completamente diferentes e o apoio do outro era o suficiente, então comecei a pensar se era mesmo o suficiente, e se eu realmente queria atrasar as coisas que queria dizer e expor pra ele, quando podia fazer tudo e mais um pouco, talvez, num dos dias mais importantes e felizes da vida dele. Eu só precisava estar lá, não importava o que. 

Soube que tinha tomado a decisão certa vendo todos aqueles quadros espalhados pela sala e como todas as pessoas presentes se sentiam tão maravilhadas quanto eu, mas não tão orgulhosas e felizes e extremamente e absurdamente ainda mais apaixonadas por aquele homem e tudo o que ele significava pra mim. E eu me perdi em todas as sensações e vislumbres de cada pintura sem nem sentir a presença do meu pai passos atrás de mim, tentando absorver tudo aquilo e não chorar no processo, até encontrar ele. Como nas outras vezes, primeiro do que ele, o que me dava uma vantagem pra admirar ele por uns segundos e depois me recompor como se não tivesse sido totalmente e completamente afetada por só estar centímetros perto dele.