#prefertherain

Cê veio e fez dos meus dias uma infinidade de sextas-feiras. 

Daquelas quentes nem tão quentes, mas que aquecem o coração. Derrubou - sem nem ao menos perguntar se podia - cada tijolo que sobrepus ao meu coração. 

Não sei quanto tempo faz que não escrevo, mas dessa vez te escrevo.  Pra falar do arrependimento ou da saudade, talvez.  Te escrevo palavras aleatórias, numa tentativa falha de arrancar algo do peito, da garganta, da mente.  Te escrevo pra dizer que pode escrever que vai passar. 

Pra dizer que não foi teu olho, nem teu cheiro, nem teu toque, nem tua voz. 

Foi quando você sorriu.

Escrevo, com dificuldade, sobre o quanto doeu - e ainda dói.  Sobre a raiva  Sobre a decepção Sobre a tristeza E Sobrou sentimento.

Era bom e foi bom demais; Mas, Amor...

Eu sou um vazio que não se preenche. 

Venho sentindo falta daquela agoniazinha irritante que me perfurava a cada respiração, da esperança ao abrir os olhos, do palpitar do coração. Nada vem, do mesmo jeito que nada vai e eu fico.  Fico aqui esperando que algo aconteça, que algo se parta ao meio ou que se reconstrua mas se mostre, seja vívido e vigoroso. Algo que faça a garganta se abrir e liberar a passagem do ar, que comprima meu estômago e me dê vontade de ir. De ir pra perto, pra longe, atrás de ter garra e força de vontade. 

Eu costumava ser um robô que sente e agora não sinto mais.

Não sinto mais vontade de explicar por quê não gosto de café, por quê acredito em Deus ou por quê a parede do meu quarto é preta. Não sinto muito pelos problemas alheios e muito menos pelos meus. Não sinto paz e não sinto o carnaval de tristeza que se manifesta em mim religiosamente duas vezes ao mês. Queria algo diferente de tudo o que já aconteceu nesses meus tropeços pela vida. Algo que tirasse os meus pés do chão e gritasse em meus ouvidos que não vou mais ouvir o silêncio (embora algumas vezes o silêncio seja muito bem vindo).

Sinto (não sinto) como se eu fosse o rabisco de um desenho que já se coloriu, a margem de um rio que já foi limpo, uma porta que já teve fechadura. Uma porta. Sou uma porta. Uma porta que aguentou batidas e mais batidas violentas e nunca cedeu. Agora estou cedendo e quero voltar a ser uma porta. 

Ontem foi a primeira vez que eu ouvi a nossa música depois de dois anos (ou mais) e é incrível como eu havia apagado completamente da minha memória que um dia a gente teve uma música. Na verdade, só lembrei porque alguém cantou outra música da mesma banda perto de mim. Meu cérebro se acendeu como uma fogueira crepitante no mesmo momento e quando cheguei em casa, corri até o meu quarto e larguei meus sapatos pela escada, numa tentativa vã de ser uma Cinderela desconhecida. Procurei pelo título da música e, acredite, o Youtube me deu infinitas versões articuladas do mesmo título e eu nem precisei me sentir indecisa pra saber que a que eu queria ouvir era aquela. Aquela lá, ao vivo. Que começava com  gritos de fãs enlouquecidas que eram seguidos pelos primeiros acordes que deixavam meu coração descompassado toda vez que se faziam ouvir. Com o coração apertado e a respiração pesada, eu dei o play... e ah! Me desmanchei em saudade e lembranças boas que fizeram meu quarto parecer pequeno demais. Em cada nota, em cada letra do ponto de vista masculino, você reviveu em mim. E pela primeira vez, em anos, não doeu. Não doeu porque a saudade me sufocou. Não doeu porque não deu tempo de doer. Não doeu porque não tem que doer mais.  E quando eu percebi que ainda lembrava a letra, a música reverberou pelas minhas cordas vocais sem medo de ser ouvida. Em cada estrofe era um sorriso, uma palavra dita que eu nunca esqueci (até porque, foram poucas as coisas que você disse e eu esqueci.)

Foi tão bom lembrar da nossa música, que acho que vou sorrir mesmo quando lembrar que tudo o que restou de você foi uma música esquecida. Melhor que nada, né? Afinal, você é um pedaço não terminado da minha história. Acabou, mas não terminou. E isso é bom, porque ficou aquele quê de mistério e suposições que eu tanto adoro nos livros.

Uma música esquecida pra me mostrar que não dói mais. Uma música pra me mostrar que posso te escrever sem sofrer. Bastou uma música pra eu saber que não estou mais esperando por você.

Isso tudo pra dizer que eu senti saudades.

A minha cama é o lugar mais seguro do mundo. 

A minha cama me abraça, me acalma, me deixa ler um livro sem pressa. A minha cama me conforta, não se importa com o meu peso, muito menos com o peso extra dos meus problemas acumulados e absorve em silêncio cada batida frenética do meu coração. 

Na minha cama eu choro, na minha cama eu rio, na minha cama eu fecho os olhos e esqueço que existe um mundo lá fora que eu preciso enfrentar. 

A minha cama ouve as minhas orações e se duvidar, reza comigo todas as noites. 

A minha cama faz com que eu não me sinta sozinha mesmo quando estou sozinha. Mesmo sendo estreita e deixando as pontas dos meus dedos pra fora, ela se molda perfeitamente ao meu tamanho.

A minha cama já presenciou soluços, desesperos, ansiedades e insônias. Deitada nela, eu passo pelo menos sete horas por dia (ou noite, entenda como bem quiser) e sinto que é a única coisa que é realmente minha. A única coisa que nunca podem tirar de mim.

A minha cama é o lugar onde eu posso sofrer quietinha, posso rabiscar palavras sem nexo em um caderno qualquer e depois chorar até dormir. E ela vai continuar ali, me acolhendo como pessoas deveriam fazer e não fazem.