#piensos

[marzo-abril 2023]

pensé que por fin me iba a toca algo bonito.

de haber sabido que esto pasaría no me hubiera metido en este mar. nunca hubiera contestado los mensajes ni salido contigo. ¿por qué caí? supongo fue porque decidí creer en ti. creí en cada palabra, cada frase, cada beso, cada abrazo, cada caricia, cada encuentro y los pocos “te quieros” prematuros que me diste. te creí todo pero no todo fue verdad. algo estaba sintiéndose mal desde que nos mandábamos cada vez menos mensajes, desde que dejaste de ser cariñoso conmigo, desde que cancelabas nuestros planes los fines de semana, desde que quedabas en hablarme al siguiente día pero no lo hacías y yo esperaba y esperaba, desde que dejamos de compartirnos música, desde que desapareció nuestra playlist, desde que desapareciste tú un día, desde que te dije que te quería en nuestra última fiesta y no contestaste nada, desde que te mencioné que nos estábamos distanciando y es el día en el que no hemos podido hablarlo.

estoy cansada de esperar, de rogar, de pedir una explicación.

igual ya sé que terminó, no es la primera vez que me pasa ni que yo lo hago. igual estoy pagando un karma. igual hay algo que todavía tengo que aprender.

te dejo ir, te dejo partir. pudo haber terminado mejor pero no fuimos capaces… al menos yo lo intenté. al menos yo sí intenté quererte, incluso cuando estaba aterrada y con muchas dudas… aún así me abrí por y para ti.

te di mi palabra, mi tiempo, mi esfuerzo, mi atención, mi música, mi cariño, mis caricias, mis besos, mi cuerpo, mi sinceridad, mis momentos con la gente importante en mi vida… por mí hubiera seguido dándote todo porque te quería.

hace mucho no me pasaba sentir esta, digámosle, ternura por tan sólo de ver el rostro y los ojos de alguien. tan sólo verte de reojo me hacía sonreír como estúpida. culpo a las hormonas, a la química. me culpo a mí por taruga.

caí rápido y hondo… pero sola. durante la caída me di cuenta que no era el mar a lo que me estaba adentrando, sino un pozo frío y tenebroso, sin nadie que me escuchara ni me ayudara a salir.

sí, me siento herida escuchando todas las canciones de desamor que conozco. lo “gracioso” de todo esto, es que este duelo ya lo había comenzado a vivir desde hace unas semanas atrás. recuerdo que no podía parar de llorar. ahora por eso puedo contenerme más, sin embargo lo resiento en mis entrañas, en mi sueño, en mi apetito, en mis ganas.

finalmente termino en silencio esperando una respuesta que no va a llegar. anhelando poder tener la oportunidad de escuchar tu voz y decirnos adiós.

¿Por qué estás tan lejos? ¿Por qué no te das cuenta que estoy enamorada de ti? Que estoy enamorada de ti.

Tú. Suave y único.

Yo. Perdida y solitaria. Extraña como los ángeles

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