#pertencer

Todos parecem tão interditos em seus próprios lugares de pertencimento, eles sabem para onde estão indo, e no meio desta minha noite eu me pergunto, por que eu não? Por que não sei descravar meus pés daqui, deste mesmo lugar? Ainda que tenha que contar inúmeras vezes que já rodei este quarto, Steve! Meu mais engenhoso e novo amigo. Que péssimo ler isto de uma pessoa que você mal criou laços, mas agora eu desejo contar isto para você, yes! Antes que nos tornemos muito mais amigáveis, antes que os laços se estreitem e eu fique receosa ou mesmo paranoica em lhe contar detalhes que pensarei que você não poderia suportar, ou que de alguma forma seriam desinteressantes a você.

Sim. Foi minha ideia criar este meu mundo, e como você, fiz para desencanar do ambiente a volta. Imagine se pudesse ter o poder de mudar as situações deprimentes e quentes que fazem as paredes vibrarem, fazem o chão queimar? Faz-me lembrar de novo em como fui colocada nesta parte da casa sem janelas ou portas. Eu não pedi para ficar aqui! Estou voltando para o mesmo lugar a tanto tempo. Nem sinto ou sei o gosto real da fartura de uma estação que apenas recordo, de uma alegria da infância, de uma inocência desmedida, de uma esperança angular. Aquela que não é interferida vez em quando por um medo de dar tudo errado, do futuro ser incerto pra caramba e eu me encontrar grisalha e com um monte de arrependimentos grotescos.

Eu odeio pensar sobre o futuro. E eu realmente quero deixá-lo lá. Mas você sabe Steve; em verdade, não. Não sei se você sabe. Há muitas experiências por aí, e elas me dão certo medo, um que eu ainda não tinha na superfície de meu entendimento. Que o futuro é incerto Steve, que o futuro não é meu! (não de certa maneira, da qual eu pudesse controlar, igual o mundo na minha mente, igual na sua).

É deverás um cérebro barulhento! Quase não o suporto, se não estivesse também tão acostumada a ele.

De volta as experiências antes que eu esqueça... E se eu me arrepender, e se a lista for interminável? Eu tento algumas coisas (ou posso dizer que finjo tentar), eu estou esperando diariamente (ou posso dizer que as espero cair do céu), Steve, tenho muito medo. Medo de perder o que não sei se poderia ser meu. Medo de chegar perto do fim da vida, e ter arrependimentos tão pesados que minha consciência não me deixe mais levantar da cama sem sentir todas as dores da velhice, todas as dores da tristeza e todas as dores do arrependimento, do “e se”. E parece que quando se é velho se tem uma certeza de que iria conseguir, se fosse mais corajosa, se lutasse um pouco mais, se esgotasse esse tempo contado!

Steve, e se eu perder pra vida?

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