#pensieribrutti

Allora

ALLORA

Devo dire che questa esperienza mi mancava.

Vorrei non ripeterla.

Grazie.

Mi sono spaventata a morte anche oggi.

E giorni in nero

Anima stanca

I pensieri mi stanno ammazzando

Piango per ogni cosa

Sto aspettando sia l ora di andare a dormire

Solo per poter stare sola

Ma non è così.

Quando dico che qualcosa non va, spesso mi sento dire "ma hai una famiglia che ti vuole bene", non consapevoli che questa "famiglia" è il mio dolore più grande.

E no, non mi picchiano, mi hanno fatta studiare, mi hanno dato economicamente tutto ciò che potevano. Ma non è quello di cui una figlia ha bisogno.

La prima cosa che ricordo di mio padre è il periodo senza parlarmi. Stava a 1700 km di distanza e si rifiutava categoricamente di parlarmi al telefono.

Poi il "se non dimagrisci non ci vengo alla tua cresima. Ma ti guardi? Cosa stai diventando?"

Poi le facce schifate quando dovevo iscrivermi a Comunicazione all'università.

Il "tanto non andrai da nessuna parte" quando dicevo che mi sarei trasferita lontana da questo paesino.

I "ma tu non prendi mai 30?" Quando prendevo 28

L'avermi umiliata il giorni della mia laurea davanti a tutti i parenti+ non rivolgermi parola per tutta la serata e la settimana successiva.

L'urlarmi addosso di fare silenzio quando neanche parlavo.

Più il "parli talmente tanto da farmi venire il mal di testa", quando stavo zitta.

L'accusarmi di fingere il mal di testa.

Mai una parola gentile, solo fallimenti. Solo delusioni.

Oggi non mi sta rivolgendo la parola. Non lo so perché il realtà...

Mia madre invece che da sempre protegge mia sorella. Quella che urla, che fa casino, che fa danni. Lei che risponde a tono, sfidando. Lei, il loro più grande orgoglio.

Mia madre che si dimentica di me in ogni occasione, anche durante i pasti. "Tanto tu ti arrangi da sola"

"Tanto a te non importa"

Quando nella mia testa penso di volermi ammazzare, lo farei tranquillamente. Perché probabilmente se scegliessi l orario giusto, se ne accorgerebbero ore e ore dopo.

Perché tante persone non ci farebbero neanche caso alla mia assenza. Parenti. "Amici".

Una famiglia dovrebbe essere un porto sicuro, dove essere fragili, dove essere se stessi, dove crescere, dove abbandonarsi tra le braccia accoglienti di un genitore.

Non sono arrivata fino in fondo. Se solo fossi una persona più coraggiosa, se solo mi volessi più bene, sarei arrivata fino alla fine e avrei terminato di soffrire.

Invece codarda, come sempre, fallita, come sempre, sono ancora viva.

Me ne pento, ogni giorno, ogni istante, ogni minuto di questa inutile vita.

Ho finito "una vita come tante", penso a Jude.

Al lavoro che non ho

Agli amici. Quali amici? Io non ho amici.

Io sono sola.

Penso a zio albino

Penso

Penso ancora

E la testa gira

E i pensieri mi distruggono

E vorrei urlare

Vorrei morire

Vorrei non sentire più niente

Vorrei spegnermi

Vorrei non provare più emozioni

Vorrei non esserci

Vorrei non dover lottare

Contro il mondo

Contro me stessa

Giorno e notte

Sono stanca Dio

Sono fottutamente tanto stanca

E aveva ragione lui. Sto fallendo. Sono sola. Non conto un cazzo.

E se solo riuscissi a finire, a finirmi, a spegnermi per sempre.

Viene fuori tutta la mia emotività

La persona che neanche 1 anno fa ancora mi contattava giurando amore eterno

È padre

E no, non mi manca. Non è amore. Non è sentimento.

È paura.

Paura che le sue parole diventino realtà.

Spesso mi ripeteva che LUI avrebbe raggiunto tutto ciò che sognavamo insieme.

Casa

Matrimonio

Figli

Lavoro

Ecco, ora lo guardo e provo qualcosa che non avevo mai provato nei suoi confronti...

Invidia.

Ha trovato una persona che lo ama

Ha una figlia

Ha un lavoro

Vive lontano da questo paesino di merda.

Ha raggiunto davvero tutti i suoi obiettivi.

Ed io?

Io mi sento fallire, ogni giorno di più

Mando CV quotidianamente

Scrivo lettere di presentazione

Sono quella che i parenti guardano con pena quando dico che a 3 anni dalla laurea non ho trovato lavoro.

Non mi ama nessuno.

Mi sento sola.

Piango quando anche i miei amici di tumblr mi abbandonano.

Mi sento sbagliata.

Mi arrampico su una montagna la cui vetta dovrebbe mostrarmi un panorama stupendo, ma ogni volta che penso di essere arrivata, scopro che la parete si innalza ancora di più e sempre più ripida.

Ho paura di essere niente.

Ho paura di non essere nessuno.

Ho paura che non sarò mai davvero importante per chi dice di volermi bene.

Lui ha realizzato il suo sogno più grande