#passate

Sono stata così brava che mugugnava di piacere e borbottava qualcosa sulle mie piccole mani da artista.

E poi ovviamente mi sveglio e mi accorgo di averti sognato. Ed ho fatto proprio il mio incubo peggiore, e cioè che tu arrivi nello stesso posto in cui sono stata invitata io, perchè la tua nuova ragazza è un amica di amici miei. Ma lo scopro giusto un secondo prima di vederti. E io comincio affannosamente a cercare una via d'uscita, cerco di scappare e non farmi trovare li ma la stanza diventa improvvisamente piccola, e l'atmosfera confusa, io vedo la bocca della gente muoversi ma i suoni si fanno lontani. Solo un ronzio nella mia testa, che diventa un fischio, sempre piu forte. E sento come le lancette di un orologio e sento che il tempo scorre piu veloce, o piu piano, non lo capisco. Ma io sono intrappolata nella mia testa e da quella stanza non riesco ad uscirci. E fisso quella porta sapendo che da un momento all'altro entrerai con un'altra persona, tenendola per mano o magari abbracciandola. Sorridendole nel modo tenero in cui sorridevi a me. Sono paralizzata e mi sveglio così, in un mare di sudore, annaspando tra le mie coperte.

Come si fa ad eliminare una persona dalla propria testa? Come si fa a strapparla via dal cuore? Ho passato la mattina seguente a tentare di tranquillizzare me stessa, razionalizzando gli accaduti. È normale provare nostaglia, è normale che succeda anche dopo tantissimo tempo che non ci si pensa. La verità è che ho avuto talmente tante cose da fare che ho potuto tenere la mente impegnata, senza fatica. Mi sembrava di aver chiuso totalmente con quella parte della mia vita, con lui. Ma la verità è che non si può mai chiudere con il proprio passato, perchè, in qualche modo, continua ad influenzare il presente e condiziona tutto l'avvenire. Ci si può imparare a convivere. Lasciandolo li, accettando che possa continuare a ferire, ammonire, spaventare, a volte.

Ho paura che tu possa risalire ancora, farti spazio tra le acque confuse ed agitate e ricolme della mia coscienza e tornare a galla ancora una volta. Mi fa paura la potenza della tua presenza, il peso della tua assenza. Così devastante. Così pungente. Così prepotente. Hai strappato via una parte di me Chris. E credo la terrai sempre con te e io terrò qualche parte di te in me. Forse dovrei concedermi del tempo per sentire ancora questo vuoto che brucia, ogni tanto. E come lo spiego al mio cuore che tu non ci sei più perchè è giusto cosi? È giusto così. È meglio per me.