Algo distante abre um buraco sem fundo. Desencana de qualquer coisa que seja virtual, menos amizade. Sabe, amizade nós cultivamos e sabemos como lidar, sabemos cuidar. Mas o amor, o que é um amor virtual? Por mais que tu goste de alguém ou até mesmo ame, você nunca será feliz, só existe felicidade completa quando a pessoa está contigo, e esse não é o caso. Não existe felicidade de longa distância. Isso é apenas fictício - relacionamento à distância só é legal em filmes, porque no final eles estarão juntos. Com a gente, na realidade, não tem essa, não existe. Se você tiver que sumir, some. Se tiver que recomeçar do zero, recomece. Só não se deixe levar por algo via cabo usb. Eu tô conseguindo me afastar, eu criei uma meta pra me distanciar da distância. Irônico porém verídico. Eu quero ser feliz e esquecer. Demorei muito tempo para aprender, mas consegui. Aprendi. Talvez não tenha sido tarde demais, talvez eu tenho me fodido muito. Só que era só dessa forma que eu veria que nada é um conto de fadas. Me diz, aonde estávamos com a cabeça ao pensar que poderíamos ser felizes em um relacionamento assim? Isso não tem lógica, não faz sentido. A pessoa pode ser extremamente perfeita para você, sua alma gêmea, mas tem um erro. Se ela fosse perfeita, estaria contigo, ao seu lado e não há mil quilômetros de distância. Você pode sim ser feliz, mas nunca será completo. Sempre vai estar faltando algo nisso tudo: a sanidade. Você se fode por trezentos e sessenta e quatro dias, para ser feliz apenas um. Você pode fingir que está tudo bem, que está tudo ótimo. Mas é melhor você não fazer isso. Se eu não tô bem, foda-se, eu não devo satisfações pra ninguém. É injusto comigo mesmo fingir que estou bem, é mentir para os meus sentimentos. Antes eu pensava: Tava feliz? Sorria. Tava triste? Sorria. Tava fodido? Sorria. Mas isso me fez mal, digo fisicamente. Resolvi parar, eu não devo nada a ninguém. Então por que esconder meu estado emocional? É até mais fácil, você não precisa fingir aturar alguém, é só você mandar a pessoa se foder. Desabafar sempre vai ser melhor do que guardar. Não é todo dia que todo mundo está bem. E você não pode cobrar um sorriso de si próprio, quando você não quer sorrir. É injusto com os seus sentimentos. A pessoa tá lá, não sei quantos quilometros de distância, e você se sente bem por ela estar bem. Você se sente seguro por transmitir essa segurança. Você até se sente feliz, mas não é feliz. Ao mesmo tempo existe um vazio e com certeza é a pior sensação que tem. Está tudo ótimo, do jeito que você quis, mas tem um vazio que te sufoca. E você acaba se sentindo impotente, porque sabe que quando a pessoa estiver mal, ela irá precisar de você. Por mais que você a ame, parece que o seu coração está sendo retirado. Como se um buraco estivesse sendo cavado e você começa com uma necessidade estranha de chorar. Mas antes eu não sentia nada. Até aparecer uma pessoa e foder tudo. Porém a culpa disso tudo foi minha, eu fui teimoso e sabia como iria começar e terminar. E mesmo assim eu tentei uma coisa falha. Eu era absolutamente frio para sentir algo além de amizade por alguém. Eu fui idiota. Eu estava tão fodido e não sabia que conseguiria ficar pior. Saudades de mim, de quem eu era. Eu deixei a pessoa entrar na minha vida e voltar quando quisesse, eu abri um espaço que não deveria existir. Eu poderia evitar, mas não tive forças. Mas eu sempre fui teimoso. E a vontade de tomar no cu se junto com a teimosia, irresponsabilidade, senso e sanidade. Talvez tenha ido por pensarmos: se já deu certo com alguém, comigo pode dar também, distância não pode ser tão ruim. Distância não dá certo com ninguém. Ninguém é feliz assim. Temos necessidades. Você não vai morrer por alguém que está a trocentos quilômetros de você, não há cabimento. Você tá mal e quer a infeliz perto de você, e o que acontece? Você acaba ficando pior ainda. Vocês podem até se encontrarem, mas e depois? Vai tudo desmoronar, ficar um caos. Vai rolar uma paranoia e um medo constante. E sabe lá quando vocês poderão se rever. Não é saudável. Isso foi uma coisa complicada. É uma coisa complicada. Sempre será uma coisa complicada. Nós somos incapacitados de aceitar isso por achar que vivemos no mundo cor-de-rosa. Podemos fazer dar certo, mas corremos riscos e mais riscos. E eu acabo preferindo não ligar pra mais nada, até porque eu já me arrisquei demais por nada. E eu também não vou mudar a minha vida por causa de uma pessoa. Por mais que eu a ame. Se eu mudasse tudo, certamente eu me arrependeria depois. E se um dia eu disser que faria tudo novamente, eu com certeza pirei. Nunca valerá a pena passar por tudo isso uma segunda vez. Sofrer uma vez já foi o bastante para aprender que distância não dá certo. Só traz negatividades. Por mais que você goste, tu nunca saberá o que a pessoa está fazendo lá. Rola sempre uma desconfiança e insegurança. Ninguém é de ferro. E você nunca saberá se é realmente verdade o que a pessoa diz, você não está olhando nos olhos delas, não está vendo seu nervosismo ao pronunciar as palavras. Por mais que você passe vinte e quatro horas com a pessoa na frente de um computador e celular, não é real. Tudo aqui é surreal demais, parece perfeito demais. E isso de certa forma estraga. E tu começa a idealizar coisas que não fazem sentido. Na hora você fica maravilhado, mas depois você para e pensa: “Quando isso vai acontecer? Nunca.”. E você acaba caindo em uma nostalgia e depressão, e choramingar pelos cantos. E toda a sua imaginação vai sempre ficar lá, presa nos pensamentos. E se um dia acontecer, vai ser pingado. Uma vez hoje e outra daqui meio século. Não existe felicidade a distância, não existe amor a distância. Por mais que você goste da pessoa, pode até amar… Mas nunca vai saber se é real. E também você nunca saberá quem está do outro lado. Não existe nada melhor do que acordar com a pessoa que tu ama do seu lado. Você levanta e a observa dormindo, você sente uma felicidade instantânea, é uma felicidade verdadeira, um prazer de estar ali observando-a. É uma paz que surge, uma mistura de felicidade, amor. Tudo. Você se sente inteiro, e não falta nenhum pedaço. Não tem nenhum vazio. Então corra atrás da sua felicidade real. Não vale a pena se prender em um mundo fictício. Aqui, você dá as regras, você joga as cartas. Você nunca será feliz totalmente. É só uma válvula de escape, você tem que ser feliz com o que você tem, com a sua realidade.

Uma, vira. Duas, vira. Três, vira. O que adianta afogar as mágoas com bebidas? A primeira dose desce queimando e você não sente nada, só aquela ardência na garganta. A segunda, tu já ta rindo à toa, mas continua queimando. A terceira, a terceira tu não sente nada, tu já tá mais pra lá do que pra cá. E a única coisa que você faz diante essa situação é rir de todos os seus problemas, ou melhor dizendo, você ri dele, daquele otário que te colocou nessa situação. E eu continuo virando quantas doses forem precisas pra te tirar da minha cabeça e fazer todo esse alvoroço de sentimento acabar, porque na realidade não vale a pena continuar pensando em você. E eu com certeza vou ter meu momento depressivo e vou me remoer por ter o perdido, mas quem se importa com isso? Eu não irei lembrar de nada no dia seguinte e por isso vou continuar a chorar e rir da sua cara, por ter sido tão imbecil e ter me perdido.

Tapa buracos, band-aid, merthiolate... Ou o quê? É pra isso que eu sirvo, pra curar feridas de um antigo amor ou apenas fazer passar aquela dorzinha ou ardência que o merthiolate proporcionava, mas acho merthiolate não arde mais, não dói mais. Eu sempre tive esse proposito, ser a isca perfeita, no anzol errado. Sabe quando você bate o dedinho na quina de alguma coisa? Então, e às vezes começa a sangrar um cortezinho, você coloca imediatamente um band-aid pra estancar o sangue, eu tive o papel de band-aid, estanquei suas lágrimas e te fiz sorrir, mas você já estava curado, só precisava de alguém pra fazer o reboco do seu coração. Eu dizia: "e ai, qual vai ser o band-aid novo? Da Barbie, do Ben 10 ou um neutro?" e você por um acaso ficava bravo e retrucava: "nenhum, eu não me machuquei e você não serve pra ser band-aid." Mas eu sempre soube que era isso, você preferia os de bonequinhos e da hot wheels. Me pergunto se você sentia arder quando eu passava marthiolate no seu machucado. Você nunca se importou verdadeiramente com o que eu era pra você. Tanto faz, tanto fez. O que importava? Eu te curei da forma que nenhuma outra garota poderia fazer ou apenas fui uma válvula de escape para saber se você estava pronto. E sinceramente, não foi por falta de aviso, eu continuei nessa de querer fazer dar certo, eu continuei esperando um sinal pra ver se você tinha esquecido o seu passado e estivesse focando somente em mim, mas não, você estava preso lá, e quando você esqueceu olhou em diante e não pra mim, eu fui ofuscada com o brilho da liberdade e o que você fez? Jogou de lado o seu brinquedinho, tomou sua última dose de felicidade que no caso vinha de mim e se mandou. Se mandou pra puta que te pariu e não olhou pra trás, jogou longe o cimento, band-aid, merthiolate. Pra que os carregar se você não precisava de cuidados? Você estava novo, inteiro. Cadê seu kit de primeiros socorros? Desculpa, mas você utilizou tudo que eu havia guardado, na verdade você jogou fora o que restava. Não me culpe, pois a única pessoa que se entregou verdadeiramente pra isso tudo, foi eu. Você sempre esteve preso no passado, enquanto eu via um futuro ao seu lado. O que nunca aconteceu, o que nunca irá acontecer. Todas as promessas se foram junto com cada gota do merthiolate. Todas as juras de amor se foram junto com a cola do band-aid. Você sempre soube que eu era sua. Mas não, eu não sou mais. Mas o que eu posso fazer? Eu apenas fui uma enfermeira, nunca irei me tornar uma médica.

Uma música, um cigarro, um café, uma mesa qualquer. E sim, lá estava eu sentada com um café sem açúcar em cima daquela velha mesa de madeira de carvalho, com um cigarro queimando sozinho no cinzeiro e uma música ridiculamente velha tocando como se fosse música de elevador. Eu com meu jeans surrado, jaqueta preta de couro, aquela que você tanto curtia, e o tênis que você me levou pra andar de skate pela primeira vez... Como era bom. Quanto tempo eu perdi aqui? Pensando, sentada, olhando pra porra do cigarro queimando, sem tragar uma única vez, acendendo um atrás do outro só pro cheiro da fumaça impregnar no meu cabelo e roupa... Você dizia que eu ficava mais atraente com cheiro de cigarro, me fazia uma "bad girl". Quantos dias, semanas, meses, anos eu perdi com você? Acendendo um cigarro atrás do outro, viciando em café amargo e tentando andar de skate? Quantos tombos? Quantas calças rasgadas e joelhos ralados? Quantas feridas? Emocionais e físicas... Você nunca deu uma chance, uma pista. Quando eu ficava nervosa começava a bater os dedos consecutivamente na mesa, até a ponto dos mesmos ficarem doloridas *tec, tec, toc, toc, tec*. Barulho irritante, chato, infeliz, igual você. — Ainda com essa mania chata? Que voz é essa? Ah, não. Sério que... Não brinca comigo. Olhei pra trás e lá estava aquela múmia empalhada com um sorriso ridiculamente lindo no rosto. Por que o meu coração parece que vai sair voando quando eu o vejo? Por que ele ainda me causa esse efeito? As famosas borboletas na barriga, suor nas mãos, coração disparando, olhos lacrimejando, sensação de derrota. Aquela menina forte, fria e irônica instantaneamente se transformou em um cachorrinho sem dono. — Ahn... Normal. — Nervosa por que? — Quem disse que eu estou nervosa? — Você. — Como? — Você batendo os dedos sem ritmo algum na mesa. E ele ainda me conhecia... Isso é alguma pegadinha? Por que sempre quando tá tudo bem alguém volta e fode a minha vida? Qual a graça de me fazer perder o chão? Qual a sensação que você, seu escrúpulo do sorriso lindo, tem de acabar com a minha felicidade? Eu estava tão bem com os meus pensamentos, você era apenas uma terrível lembrança... Boa, muito boa por sinal. Mas ainda sim, eu preferia você nos meus pensamentos, sem essa voz... Irresistível. Foco. Foco. Foco. — Essa jaqueta fica linda em você. O que? Você fica lindo ao meu lado e nem por isso eu saiu dizendo. — Ahn... — O que houve? Ah, você quer saber o que aconteceu? Você, seu imbecil, cretino, babaca. Você aconteceu, desde quando você entrou na minha vida, tudo desmoronou, tudo acabou e era só você. Eu sempre tão segura de mim mesma, acabei cedendo aos teus encantos e aonde eu parei? Em uma mesa de carvalho discutindo com você via pensamentos por falta de coragem de dizer tudo na sua linda face. Mas que droga, eu nunca, nunca, nunca vou conseguir ignorar o fato que você fode comigo, você fode o sistema. A culpa é sua, a culpa é totalmente sua. Você sente falta e vem atrás quando tudo está ótimo sem você. Tu volta como se nada tivesse acontecido e como se eu ainda fosse sua. Mas o pior de tudo é que você tem razão, eu ainda sou sua. Não importa quantas vezes você vá embora, eu sempre vou te aceitar de volta, pelo simples fato de eu pertencer à você. — Nada... Era pra ter acontecido algo? — Não. Ótimo. — Sophie, eu não te esqueci. Não. Se eu berrar funciona? Foco. Foco. — Ah, não se pode apagar os melhores momentos. — Eu sinto a sua falta. — Também sinto. Eu também sinto a minha falta. Falta do que eu era antes de você aparecer. — Não dá Sophie, não dá pra ignorar isso, o que eu sinto por você, o que passamos. Tu continua aí, como se nada tivesse acontecido, como se eu não tivesse ferrado tudo, como se não importasse quantas vezes eu fosse embora. Tu sempre continua com esse rostinho lindo, esse sorriso esperando eu voltar. Eu cometi o mesmo erro tantas vezes, mas não seria eu se não o tivesse feito. Eu erro, e insisto nisso. Eu me canso de você e sinto a sua falta. — Esse é o maldito problema, Bernardo. Eu sempre vou estar esperando por você, não importa o quão fodida você me deixou, eu vou estar aqui, parada, igual uma babaca esperando você pedir pra eu voltar, segurando minha mão e sendo o mesmo cafajeste de sempre. — Por que você me espera? — Porque você é o único erro que eu erraria quantas vezes fossem precisas. Não acredito que isso está acontecendo. — Por que você insiste nesse erro, Sophie? — Porque você é um babaca, Bernardo. Eu sempre tive dedo podre, eu sempre gostei do que não prestava. Você acha que cigarro faz bem? Não faz, e eu gosto. Você acha que café faz bem? Não faz, e eu adoro. Você acha que você me faz bem? Não faz, mas eu amo. Eu te amo, e amo esse seu jeito filho da puta, eu amo essa forma como tu pronuncia todas as palavras. Eu gosto do errado, do que não presta, gosto do ordinário, gosto do lado escuro. Masoquismo, talvez. Mas eu não consigo te odiar, porque tudo em você, tudo, é o que me faz sorrir. Ele começou a sorrir. Algum pode me explicar por que ele está sorrindo? Ele fez eu dizer tudo isso, pra ele ter a certeza que eu ainda gosto dele e provavelmente vai agarrar um garota qualquer na minha frente, pra me ver caindo aos pedaços. — Sophie, você sempre soube que eu estive aqui. Câmeras, cadê? Alguém filma isto. — Você sempre fez disso uma brincadeira. — Não, eu sempre tentei provar pra mim mesmo que você me amava... — ... E quem provou foi eu. — É... Ele se aproximou, e esse hálito colgate... — Sophie, só mais uma chance, a última, eu prometo. — Eu não confio em você. — Não precisa confiar, só me deixa fazer certo dessa vez... Última chance.

Despedidas são sempre tão melancólicas e repugnantes, sempre desejamos não ter que passar por isso mais de uma vez na vida, mas mesmo assim sabemos que muitas despedidas virão à ocorrer. Não tem como mudar esse fato, é quase uma lei da vida... Na verdade é um ciclo vicioso. Você se aproxima de uma pessoa, é muito feliz com ela, vocês se distanciam, e voltam a se falar mesmo não sendo a mesma coisa, se apegam novamente e do nada, sim, do nada vocês se despedem. E o que você faz? Sofre de desgosto, dizendo que não irá se aproximar de ninguém, e isso e aquilo. Mas a culpa não é sua, o verdadeiro culpado disso tudo é o ciclo vicioso que se formou em torno de você. Como se você estivesse em uma bolha e tudo de ruim estivesse em volta se infiltrando nas moléculas dessa bolha e fazendo com que você perca as esperanças e não tenha mais expectativas. Mas se você deu o melhor de si, sabe, fez tudo direito, fez tudo dar certo, a culpa não é sua e nem do ciclo vicioso; a culpa é da pessoa que não deu valor ao o que você tinha há oferecer. Quem saiu perdendo foi fulano de tal por não ver quão incrível seria se aprofundar nessa aventura que você estava programando. Você sempre tentou, mesmo que suas tentativas não foram as melhores, mesmo errando você persistia tentando, tentava até o saco encher e você largar de lado, mas no dia seguinte voltava tentar, até conseguir. Mas você não conseguiu, mas não foi por falta de força de vontade, você não conseguiu porque não se pode mover o mundo sozinha. Você sempre esteve ciente do famoso ditado "o que um não quer, dois não fazem" e você mostrava e demonstrava como seria bom para ambos, como você amava o tal cretino, e ele sempre com um pé atrás e você com dez em sua frente. Se esticava, se esquivava só para segurar o outro e mostrar como vocês fariam diferente. Você chorou por não conseguir, chorou por não ser suficiente, mas acredite você foi suficiente, você foi muito mais do que isso. Você deu o seu melhor, mas ele não foi reconhecido. Mas sabe, deixa o arrependimento bater. Todos sabemos que precisamos de alguém atrás, babando o ovo, mimando e fazendo as vontades. Gostamos de nos sentir amados e desejados, você fazia isso e nunca teve algo em troca. Mas sabe, se despeça, se desapegue, sorria e siga em frente. Uma hora ou outra, alguém ou o tal fulano irá aparecer em sua porta dizendo que se arrependeu; se ele não aparecer, não ligue, siga sua vida. Você é melhor do que isso. Eu sei que é, você sabe que é. Não deixe sua auto estima regredir. Avance mais dez passos e conquiste o mundo sozinha.

E você se enganou mais uma vez, quantas vezes você vai continuar mentindo pra si mesmo? Você não mente pra mim, você mente pra você. Você faz com que eu apenas acredite na mentira que você tem que aceitar. Mas nessa escola que você está, eu já fiz graduação. Quantas vezes você vai tentar me afastar sabendo que você não consegue me ver longe? Por mais orgulhoso que você seja, você sabe que precisa de mim... Só não sabe admitir isso. Mas você me perdeu, me perdeu pro seu egoismo me perdeu pro seu maior inimigo, me perdeu pro medo. Esse seu medo que te consome, consome sua felicidade, suga seus sorrisos. Eu repeti milhares de vezes que sempre seria sua, e você fez a questão de acabar com isso. Nossa última conversa foi mesmo a última? Você deixou tão claro que queria que eu fosse feliz, mas quantas vezes mais irei ter que dizer que minha felicidade é ao teu lado? Mesmo você sendo a parte filha da puta que existe em mim. Estava convencida que você não me queria mais, só que eu te conheço muito bem pra saber que você sempre será meu. Eu te deixei livre, mas eu te libertei pra você voltar. Mas quando você voltar eu não estarei mais aqui, e você sabe disso. Está perdendo tempo atoa, está me perdendo atoa. O que adianta continuar convencida que você não me ama, se isso está estampado no meio da tua testa? Nunca será divertido brincar de idas e vindas, ou você realmente vai ou você realmente fica. Se tu está arrependido, volte. Ainda tem tempo, mas estamos presos à uma bomba relógio prestes a explodir, seu tempo está curto. O amor não se foi, ele apenas se perdeu. O que tínhamos era mágico, só nós dois entendiamos, mas você não conseguiu me segurar, e por conta de seus próprios erros mandou eu viver a minha vida longe da sua; mesmo sabendo que você só saberia respirar com a minha ajuda. Você me perdeu por não ter coragem de enfrentar a si mesmo. Você me perdeu por não ser capaz de encarar a realidade. Você me perdeu por ser idiota. Eu tentei, você fugiu. Eu chorei e minhas lágrimas eram como ácidos em sua pele. Nós perdemos a nós mesmo. O amor não morreu, ele está adormecido. Você não é capaz de negar que eu ainda sou o que você precisa. Você escolheu a luxúria quando me enganou, e se arrependerá; e quando se der conta do grande erro que cometeu, será tarde demais. Como eu posso confiar em você novamente? Você me perdeu, mas você não irá me encontrar. Pode procurar minha voz em outras vozes, pode procurar meu corpo em outros corpos, pode procurar meu cheiro em outros cheiros; mas você não irá encontrar. Eu fui feita pra você, mas você não acredita nisso, você não acredita em você. Você não acredita no amor.

Você vai encontrar um amigo, talvez não seja agora, ou pode não demorar. É só questão de paciência. Você irá encontrar aquele amigo que lhe fará rir, e quando você estiver prestes a chorar ele irá enxugar suas lágrimas, irá lhe abraçar, e lhe proteger do frio. Quando você estiver brava ele irá fazer brincadeirinhas e lhe mimar só para você sorrir. Ele irá te empurrar, bater, xingar, chantagear, mas ele irá dizer que lhe ama. Ele se tornará seu melhor amigo, irá sair com você. Passará noites e mais noites vendo filmes de romance ao seu lado com um pote de sorvete, enquanto você se culpa por canalhas que não valem uma lágrima sua. Ele irá lhe dar os piores conselhos. Mas ele nunca sairá do seu lado. Você irá notar que seu coração baterá depressa enquanto ele estiver ao seu lado, sem saber a definição, você irá abraçá-lo. Então você irá se levar em conta que está apaixonada. Paixão entre melhores amigos é comum e também um tanto inevitável. Você não diz nada até ele tomar iniciativa, e então você passa a vê-lo com outros olhos. Ele começa a lhe proteger mais do que antes, o ciúmes fica mais possessivo, as risadas ficam melhores, e a intimidade se eleva. Ele será a melhor pessoa para você, pois ele lhe conhece como nenhum outro cara. Os mimos aumentam. O típico casal que você não sabe se são amigos ou namorados. Ele sabe como lhe fazer feliz. Nos dias frios ele dá o moletom pra você se aquecer, hora ou outra ele compõe uma música falando sobre o teu sorriso, beija o teu pescoço só porque você é sensível. Ele será tua base, tua estável base. Ele cuidará de você como nenhum outro moleque foi capaz, ele sabe os teus defeitos, ele sabe tuas qualidades e sabe o que lhe agrada. Sabe os teus gostos, tuas manias e gestos. Ele sabe qual é o teu perfume favorito, tuas canções prediletas, tua cor favorita. Admira a forma que mexe no cabelo. Ele sabe como ser a melhor pessoa para você, ele te conhece mais do que a si próprio. Os teus sorrisos ele sabe de cor, a forma que você olha para baixo quando está insatisfeita, e até mesmo suas manhas. Ele vai lhe provocar só porquê você fica linda com raiva. Ele nunca irá reclamar de como você demora para se arrumar, porque ele sabe que a mulher maravilhosa que você é, é dele. E quantas vezes ele lhe fez chorar? Quantas vezes ele lhe magoou? Quantas vezes ele lhe deixou desamparada? Nenhuma. Ele sempre foi a melhor pessoa para você, só que antes você não enxergava isso. Ele te acha maravilhosa toda descabelada, quando acorda, toda suada depois da academia, parecendo um monstro resfriada, chata e irritante na tpm. Ele te conhece e ama cada parte sua. Ele te ama como nenhum cara será capaz.

Eu nunca me silenciei, eu nunca sumi, eu nunca me desfiz de nada, eu nunca te troquei e eu nunca deixei de te amar. Quando você precisasse de respostas, eu iria até o inferno se fosse necessário para lhe responder. Se você precisasse de atitudes, eu deixava de lado minha timidez e fazia a frente. Se você precisasse de amor, recolheria todo o amor do mundo só para lhe entregar. E agora você vem dizer que eu nunca fiz nada pra isso dar certo? Como se eu fosse a única que não enxergasse ambos lados. Mas eu me desdobrei. Exagerei. Mas tentei acima de tudo lhe fazer feliz. Mas feliz do meu modo. Eu não quero meio amor, metade de uma laranja. Eu quero um amor inteiro, uma laranja inteira. Um buquê de flores vermelhas, e não uma rosa com espinhos. Eu nunca fui completa, sempre faltava algo, sempre faltava você. O nosso futuro estava em suas mãos, só bastava você esclarecer que tudo começaria a dar certo. Você insistia em me afastar de você, insistia em mentiras, insistia em me querer longe só pra você sentir falta e me puxar de volta, insistia em brincar de esconde-esconde, e sempre estava na minha vez de procurar. Meu único porto seguro era você, algo que nunca tive, como pude me esconder se você não estava por perto? Eu sempre lhe cobrei confiança, sinceridade, lealdade, você sempre fugia do mais simples. Minhas palavras sempre foram as mais verdadeiras e até hoje são. Continuo persistindo no que faz mal. Eu sempre quis que fosse da melhor forma possível, da maneira mais fácil. Mas você complicava tudo cada vez que desaparecia.