#oneweekpath therapy

  Hai mai meditato? Io ho pensato di averlo fatto per anni, ma la prima volta in cui ho cominciato a farlo davvero è stato circa quattro anni fa. Ero in sala, seduta per terra con la mia gatta. E d'improvviso dentro di me era un quadro, un quadro di notte con il vento che culla i papaveri. E ho capito che non ero mai riuscita a sentirmi libera come cominciavo a sentirmi quel pomeriggio. Sì, sì, ora penserai la solita cosa, che la meditazione non fa per te, che è solo per chi ha l'animo "zen" e cose simili. In reatà sbagli, te l'assicuro. Lascia da parte gli stereotipi e i film per un istante, dimenticati delle immagini dei monaci buddisti vestiti d'arancio...fermati un secondo. Pensa alle gare di tuffi dal trampolino. Prova a immaginare questi dieci secondi sul trampolino, in alto, sollevato dai rumori del mondo che sotto ti aspetta col fiato sospeso. Hai mille pensieri in testa, stai cercando di dirti che va tutto bene, che hai provato il tuffo mille volte; sotto di te l'eco dei rumori, acqua e schiamazzi, il brusio delle persone, fischietti, ciabatte sulle piastrelle bagnate, bambini che ridono, qualche amico che sta con gli occhi puntati su di te; tua moglie, tuo marito, tuo padre o tua madre, c'è qualcuno che non vuoi deludere; il tuo allenatore, ecco c'è anche lui lì, con le dita incrociate sperando che vada tutto bene. In quei dieci secondi riesci ad accorgerti di come sia scomoda la cuffia; controlli l'elastico del costume, sia mai ti voli via nell'atterraggio; ti ricordi di tutte le volte in cui qualcuno è scivolato su quel trampolino, speriamo non capiti a te oggi, hai le piante dei piedi ben ancorate? ti soppesi sugli alluci, saprai tenere l'equilibrio?  Cominci a camminare verso il trampolino e senti sotto i piedi il rimbombo dei tuoi passi sospesi sul vuoto, sostenuti dal niente, ondeggianti verso un' assoluta libertà...così, in procinto di prepararti al tuffo, fai due ultime cose, prima del tuffo. Inspiri. Espiri. Ti butti. Ecco, in quelle penultime due azioni, tu hai idea di cosa sia la meditazione. Inspiri. Espiri. Solo? No, cazzo, non solo...tu non hai solo inspirato ed espirato. Tu ti sei raccolto in te stesso e in un singolo istante hai messo tutto questo

"Hai mille pensieri in testa, stai cercando di dirti che va tutto bene, che hai provato il tuffo mille volte; sotto di te l'eco dei rumori, acqua e schiamazzi, il brusio delle persone, fischietti, ciabatte sulle piastrelle bagnate, bambini che ridono, qualche amico che sta con gli occhi puntati su di te; tua moglie, tuo marito, tuo padre o tua madre, c'è qualcuno che non vuoi deludere; il tuo allenatore, ecco c'è anche lui lì, con le dita incrociate sperando che vada tutto bene. In quei dieci secondi riesci ad accorgerti di come sia scomoda la cuffia; controlli l'elastico del costume, sia mai ti voli via nell'atterraggio; ti ricordi di tutte le volte in cui qualcuno è scivolato su quel trampolino, speriamo non capiti a te oggi, hai le piante dei piedi ben ancorate? ti soppesi sugli alluci, saprai tenere l'equilibrio?  Cominci a camminare verso il trampolino e senti sotto i piedi il rimbombo dei tuoi passi sospesi sul vuoto, sostenuti dal niente, ondeggianti verso un' assoluta libertà...così, in procinto di prepararti al tuffo, fai due ultime cose, prima del tuffo."

Waiting fo Spring to Come

Quest'anno come non mai sento il cambiamento delle stagioni. Ma non solo per quanto riguarda la stanchezza o la sensibilità ai pollini., che mi coglie impraparata e imbarazzata tra occhi appicciccosi al risveglio e starnuti continui al lavoro. Quest'anno sento proprio gli alberi che si stiracchiano, la terra che sbadiglia chiedendo ancora "cinque minuti" e i germogli che se la ridacchiano pensando a cosa potranno diventare da grandi. Quest'anno mi sento un pò rinnovata anche io, che comincio a guardarmi allo specchio e a sentirmi un pò betulla, con la pelle che comincia chiedermi un pò di cure in più e gli occhi che perdono il conto di quante volte si sono visti allo specchio fino a qui. E sento che il tempo, in un qualche modo si sta fermando. Non perchè io mi consideri vecchia o cose simili, ma perchè sembra che il passare dei giorni abbia perso il suo senso di irrimediabile catastrofe, lasciando il posto al concetto di un altro giro di giostra. E così vivo in un mix di emozioni in cui non distinguo la mia bambina interiore dalla ragazza dalla donna dalla saggia, ma me le godo un pò tutte, così come arrivano e quando arrivano. Forse sto smettendo di avere paura dei cambiamenti, forse sto cominciando ad accettarmi e ad accettare. Forse perchè prima combattevo guerra con tutti per potermi sentire vincitrice; poi ho sepolto l'ascia per potermi sentire sconfitta da chiunque e ora mi rendo conto che la guerra e la pace sono complementari e perdo il senso dell'una e dell'altra in termini di concetti contrari nei miei rapporti con le persone. Forse perchè ho lasciato andare alcune cose. Forse perchè ne ho accettate altre. Forse perchè sto smettendo di giudicarmi e di giudicare. Forse perchè è primavera un pò dentro di me.

La #oneweekpath #sentierosettimanale di questa settimana è

#oneweekwithout #unasettimanasenza sostituti della carne a base di soia.

Una settimane meramente fisica e alimentare, perchè nelle scorse settimane mi sono abuffata di wurstel e hamburger vegetali tanto da esserne "dipendente".

Quindi questa settimana zero.

Insomma, ho cominciato la mia avventura verso il veganesimo dicendomi "ah non bisogna essere ossessionati dalla sostituzione" e poi basta un'offerta nel negozio bio e mi sfondo di wurstel vegan?

Succede anche questo :)

L'orto in casa/balcone per ora regge, si sta formando una bellissima isola verde e i semini sono ancora troppo timidi per spuntare dal terreno, ma diamo tempo al tempo.

A semi spuntati e trapiantati in vaso farò un pò di foto e monitorerò la crescita dell'orto, tanto per testimoniare le difficoltà di una persona comune cresciutà in città e con pollice verde molto discutibile, che si avvicina all'autoproduzione.

Stay tuned!

Ogni tanto succede che qualcosa vada storto, e che magari la cosa andata storta mi faccia male o mi faccia sentire delusa o arrabbiata, ma di solito preferisco concedere solo poco spazio a questi sentimenti, giusto il tempo di sentirne il sapore in bocca e poi li lascio andare. Perchè i passi indietro a volte sono inevitabili, anzi a volte addirittura mi servono. Ed ogni piccolo passo indietro mi fa sentire stimolata a farne altri undici avanti. Quindi come reagire ad una situazione che normalmente mi farebbe chiudere? Aprendomi. Amando, rispettando e dando tempo, come è giusto e come mi ricorda sempre la mia Luna. E nel frattempo non smettendo un solo istante di guardare avanti con fiducia. Quindi nuove letture, nuovi programmi e nuovi obiettivi. Le due scorse #oneweek (che in realtà erano due in una) sono andate a farsi benedire entrambe, ahimè non ho avuto la costanza di portarle avanti, quindi questa settimana? Questa settimana sarà una #oneweekwithout #oneweek , perchè non diventi un obbligo ma un piacere farle, e perchè ho una settimana impegnativa davanti a me, ricca di tempo da sfruttare e tante piccole cose da finire e completare, decisioni da prendere...in sostanza sarà una settimana di serenità, silenzio e lavoro interiore. #lale #oneweekpath therapy

Per cominciare gli undici passi ho un'idea da propormi.

Cominciare a rispettare le Ekadasi.

Ekadasi è l'undicesimo giorno di ogni Luna Calante e di ogni Luna Crescente (ne trovate descrizione accurata e dettagliata  QUI e QUI)

Avevo deciso di provarci l'estate scorsa ma non sono ruscita a portare avanti questa cosa nel tempo...spero che stavolta tra blog e Twitter (che sto cominciando ad apprezzare molto più di quanto pensavo avrei potuto fare!!) riesca ad avere più costanza.

Non riuscirò a digiunare completamente ogni volta perchè il lavoro non me lo concederà, ma sicuramente lo farò ogni volta che potrò.

In più nel giorno di Ekadasi dedicherò sempre un pò di tempo in più al Canto dei Chakra, al Viaggio Sciamanico e agli esercizi di respiro della Curanderia, o comunque a tutte quelle attività di profonda connessione con me stessa.

Insomma Ekadasi diventerà un giorno di assoluto ascolto, un giorno in cui vorrò celebrare l'amore per me stessa facendomi regali e dedicandomi attenzioni.

Una giornata che condividerò, di cui scriverò e disegnerò, per imparare a darmi una costanza,un' attenzione particolare, quel valore aggiunto che solo io posso darmi.

Avendo cominciato da un pò a registrare in maniera più seria e dettagliata la mia ciclicità, dovrebbe risultarmi tutto più semplice e più istintivo, più facile da ricordare e da ricollegare nel mio puzzle.

#ekadasi 

Il potere delle cose più semplici è in assoluto quello più potente. Così una passeggiata in un campo diventa un momento magico in cui vivere le persone che ami. Una chiaccherata alla luce del tramonto sa riempirmi il cuore d'amore. Nonostante la vita mi abbia allontanata da alcune persone che mi sono essenziali per vivere, le poche volte in cui ci vediamo sanno ridarmi tutta la gioia che ci siamo lasciati alle spalle; le nostre risate e i nostri abbracci sono i miei regali speciali di oggi. E dopo una giornata di cose semplici che scaldano il cuore, penso. A come le cose più semplici a volte siano spesso le più difficili o le più complicate.... Perchè a volte è tremendamente semplice ferire qualcuno essendo sinceri; e allora complichiamo tutto girandoci intorno, diventando poco chiari, a tratti poco sinceri. Perchè è così semplice amare qualcuno e accettare che la sua vita sia sua anche se a noi sembra sbagliata; e allora complichiamo tutto giudicando e pretendendo di dover dire sempre la nostra, intromettendoci, scavalcando, ponendoci su un piano più alto e dando consigli. Perchè è semplice amare senza pretendere amore in cambio; e allora complichiamo tutto inventandoci l'equilibrio universale che vuole un dare per ogni avere obbligatori, così ci affanniamo nella corsa all'amore perchè dobbiamo sempre esserci, dobbiamo sapere, vedere, condividere per forza ogni cosa, ciò che è tuo e mio, ciò che è mio è tuo. Perchè è così dannatamente semplice tacere e godere della presenza l'uno dell'altro senza avere bisogno di conferme continue; e allora complichiamo tutto gridando in ogni stanza in cui sentiamo silenzio, senza rispetto per chi ha semplicemente voglia di ascoltare sè stesso per una volta. Perchè è semplice riconoscere di sbagliare in qualcosa avendo piena fiducia nel fatto che tutti si sbaglia, e che quando poi si cresce si riparerà a tutti torti cui si possa riparare dentro e fuori di noi, ma questo vuol dire impegnarsi seriemente; e allora noi ci complichiamo la vita affanandoci e cercando giustificazioni, dimostrazioni di infallibilità perchè non riusciamo ad accettare di essere parte della vita e avere il nostro giusto posto nei nostri giusti panni. Perchè è tanto semplice la solitudine ogni tanto, stare con se stessi sapendo di sapersi amare come nessuno mai saprà perchè questo vuol dire che siamo completi dentro o sulla buona via per esserlo; e allora complichiamo tutto riempiendo la vita di amicizie placebo, di belle maschere veneziane che ballano intorno a noi, riempiendo la nostra vita di luci e feste in un carnevale di apparenze, dandoci modo di scappare da noi stessi, perchè noi non sappiamo ballare da soli e questo ci fa male tanto da non volerlo nemmeno vedere. E i nostri specchi sono molto più grandi di quanto dovrebbero perchè così possono far specchiare anche gli altri e non dobbiamo vederci da soli, riflessi in un'immacolata lastra di nuda verità, di quella verità cruda come solo la natura ormai sa essere. Perchè a volte sarebbe più semplice. Dire. Fare. Essere. In alcuni casi basterebbe non voler sempre proteggere tutto e tutti perchè così facendo abbiamo l'illusione di proteggere noi stessi. Perchè si ama, si ama tantissimo, ma si deve lasciar andare quando l'amore fiorisce fuori dal vaso ma fa marcire le radici dentro. E le mie radici sono sacre, sempre e comunque. Quindi amo, amo tantissimo, ma devo lasciar andare le cose che mi fanno male. Senza abbandonare, senza uccidere, senza fare tabula rasa.

"Ai Venti soffio le mie paure, le mie delusioni, il mio dolore, perchè possano portarli lontano e dar loro nuovo ossigeno.

Non posso aiutare sempre tutti se non so aiutare me stessa,

sarei cieca e sorda alla mia stessa anima se permetessi ancora alle persone che amo di entrare dentro e bruciare, seppur involontariamente, tutto ciò che ricostruisco a fatica.

Io sono una fortezza che va ricostruendosi, un giorno sarò forte per tutti, ma non ora."

Da domani #oneweekpath therapy full immersion!!

#oneweekwithout acquisto compulsivo

#oneweekwith Canto dei Chakra ogni giorno

#oneweekwithout mordicchiarmi le labbra

Volevo aggiungere il programma che farà Luna di tenere il telefono spento durante i pasti, ma in effetti il mio pasto giornaliero è la cena a tavola con lui e abbiamo già l'abitudine di non avere i telefoni vicini nè capita mai di rispondere se ci chiamano mentre mangiamo.

Quindi non sarebbe una #oneweek efficace.

E giuro che stavolta starò attentissima a non farmi regalare nulla delle cose che acquisterei compulsivamente!

La lettura dei libri in coda prosegue benissimo, sto finendo il trattato di Comunicazione Non Violenta che sta rivelandosi davvero bello e ben fatto. Semplice, immediato e diretto...a tratti utopistico ma sicuramente molto utile per sollecitare la nostra empatia a manifestarsi in maniera utile ad entrambe le parti, la nostra e quella delle persone con cui parliamo.

Da quando lo leggo non sto riuscendo ad applicare i metodi di comunicazione descritti, ma comincio a capire molto del mio modo di empatizzare con gli altri e riesco a gestire meglio le mie emozioni in situazioni in cui mi sento particolarmente coinvolta.

Insomma si potrebbe dibattere per ore su queste cose, ma sappiate che come per ogni libro che leggo, non mi lascio influenzare nè condizionare :  leggo, rielaboro e faccio mio, quindi se vi approcciate così ad un testo di -sostanzialmente- pnl saprete apprezzarne i lati positivi che vi troverete.

Insomma, come dicevano le nonne, non facciamoci mai mettere le fette di salame sugli occhi, anche dalle cose che ci appassionano.

 Se state cominciando a seguirmi sui social sappiate che io sono una pasticciona e gestisco molto male i miei account, in quanto mi faccio prendere dall'entusiasmo e mi iscrivo a tutti trovando delle meravigliose differenze in ciascuno di essi -che poi, alla fine,  portano tutti lo stesso grido di aiuto- quindi non offendetevi se non rispondo su uno piuttosto che sull'altro, e sappiate che non so usare twitter o tumblr, mi piacevano le impostazioni grafiche ho rivelato i miei 7 anni interiori iscrivendomici...in definitiva se avete voglia di contattarmi, quale che sia il motivo, fatelo tramite mail

che almeno siete sicuri che io legga e risponda :)

Questo perchè alcune ragazze mi hanno contatta su tumblr e twitter e io mi sono accorta sempre con enorme ritardo delle loro richieste...chiedo enormemente scusa!!

Gatto

Manca relativamente poco, una manciata di mesi, al giorno in cui saranno "enta" e non più "enti", eppure mi sembra di aver perso il senso del tempo. Come se Peter Pan mi avesse baciata una delle scorse notti, sto sentento rifiorire nei meandri più profondi del mio cuore quell'innocenza, quell'entusiamo, quell'illusione (per puro contrario della disillusione che ha caratterizzato alcuni mesi della mia vita) che mi riempivano il cuore anni fa, quando cominciai a disegnare di nuovo; quando pittori pazzi mi regalavano rose in centro Milano; quando non potevo non fermarmi da ogni mimo e ogni medicante trovassi per offrire loro un caffè o qualcosa di caldo; quando credevo che il mondo nascesse dal waltzer ballato dai makers e dai dreamers nella perfetta armonia che sognavo di avere; quando Neralice fece capolino sulla mia spalla sinistra. Quando fuori da un bar mi chiesero "quando sei nata?"ed io risposi "da pochi mesi, prima potevi vedermi, ma io non c'ero". Quando mi dissero "ecco, questo è quello che intendo, tu SEI vita, tu dai il tuo cuore in mano alle altre persone ed è impossibile non amarti". Poi, forse troppo carica di nuova vita e di nuove cose, mi appisolai di nuovo. Può sembrare paradossale ma cose che dovrebbero essere vissute con entusiasmo pieno, a volte le viviamo con paura perchè ci portano brutti ricordi. Così, per affrontare gli scheletri nell'armadio e farli uscire, mi sono chiusa per qualche tempo. E negli ultimi tre anni ho usato tanto impegno e fatto tanto lavoro dentro, probabilmente da fuori non si vedeva, ma finalmente, con il passaggio ai 29, mi sono sentita più forte. Più sicura, più consapevole, più decisa e sicuramente libera. Così mi sono alzata sorridendo, forte dei mille ricordi felici, delle mille forme di amore trovate e date negli ultimi anni. Io sono -ri-nata nel 2011; sono la mia voce, la mia musica; sono i miei disegni; sono i miei errori, le mie lacrime e il mio perdono; sono le logorroiche, infinite parole che leggete in questo blog; sono un gatto e sono un lupo; sono le risate di prima mattina e i sorrisi nonostante la stanchezza; sono l'amore che mi do e che do a coloro che si avvicinano; sono quella canzone che ti fa sempre lo stesso effetto sulla pelle quando la senti. Sono la ragazza che accetta le rose dai pazzi sconosciuti e mette il suo cuore tra le tue mani certa che, anche se rischi di falro cadere, questo sia il modo migliore per farti sentire quanto forte sappia battere.

La settimana corrente avrebbe dovuto essere una 

#oneweekwithout acquisto compulsivo.

Dico dovrebbe perchè due cose che avrei voluto comprarmi finiscono col venirmi regalate, e per quanto io non le abbia acquistate...beh insomma, mi sembra un pò dissonante, ecco tutto.

Ovviamente un infinito GRAZIE alle persone che mi hanno fatto questi regali solo perchè me ne hanno sentito parlare!!!

Quindi protrarrò questa #oneweekpath anche la prossima settimana (in forma aggiuntiva alla nuova) stando bene attenta a non rivelare i miei desideri a nessuno.

I risultati delle scorse settimane?

Beh il caffè ahimè non sono riuscita ad eliminarlo, però sono riuscita a diminuirlo parecchio e questo è bene.

La sveglia presto è invece mia fedele compagna di viaggio e rimane al mio fianco nonostante sonno e stanchezza, perchè ho scoperto quanto io sia splendidamente attiva e reattiva al mattino presto e ne approfitto per finire di leggere, pulire e disegnare.

Ora, per la prossima settimana, complice l'adesione della mia stupenda amica Luna al progetto #oneweekpath e una meravigliosa lezione di musicoterapia della mia amata Carmen, ho deciso di provare una #oneweekwith Canto dei Chakra ogni giorno, preferibilmente al mattino prima di colazione.

Il Canto dei Chakra è un esercizio terapeutico-meditazionale che consiste nel sedersi in una posizione molto comoda, tendenzialmente simile alla posizione del loto, e governare un emissione sonora molto bassa attraverso il nostro corpo, che vibri e risuoni in ogni chakra.

E' meraviglioso, difficile da fare perchè non è semplice aprire i risuonatori del corpo, ma apporta un benefico senso di calore e distensione in tutto il corpo.

Nonchè scalda le corde e le prepara agli esercizi di canto veri e propri.

Insomma, settimane di lavoro e di progetti queste, che mi vedono carica di impegni e con poco tempo a disposizione.

Nuove fiabe in cantiere; tantissimi disegni da realizzare; una collaborazione con l'Associazione Mahila che salpa dal porto del presente e solca i mari del futuro; progetti acustici che prendono nuove forme, specie quella dell'amore; la salute che migliora con i giusti accorgimenti alimentari; sempre meno libri sulla pila in attesa di esser letti e nuovi concetti che pian piano metabolizzo, assimilo e faccio miei.

Una vita piena di amore.

Ed è bellissimo così.

Gatto

Settimana senza caffè finita! Ho ricominciato? Sì, ebbene sì, però sono stata bravissima e non ho sgarrato (fatta eccezione per un cioccolatino con l'infido ripieno al caffè, mannaggia!) quindi sono più che soddisfatta!! Al via la seconda settimana di therapy : #oneweekwith sveglia presto! Questa, ahimè, sarà traumatica in quanto ultimamente al lavoro mi toccano sempre turni intermedi o di chiusura e quindi non ho quasi più mattine in cui mi sveglio di buon'ora...ma è una buona abitudine che mi piacerebbe davvero riprendere. Prima di tutto al mattino presto sono moooolto più operativa; sbrigare prima le faccende di casa (oddio mi faccio impressione quando parlo da casalinga!!) mi lascia più tempo libero per le mie cose; potrei addirittura rischiare di portare il cane a passeggio più spesso e quindi migliorare i miei raporti con lei (visto che mi lamento in continuazione del fatto che non ho più gatti in casa con cui avere rapporti empatici, tantovale provare a migliorare quelli attualmente poco percepiti col suo cane); avrei più tempo per andare a fare la spesa nei negozietti e quindi dimenticarmi del centro commerciale e del supermercato; rischierei addirittura di riuscire a fare ginnastica al mattino...no vabbè non ci crede nessuno a questo, nemmeno io. #oneweekpath therapy

 Anche oggi giornata di acquisti più o meno compulsivi, purtroppo andare in libreria con persone a me affini rischia di essere un gran problema perché anzi che frenarsi a vicenda, si finisce con l'istigazione all'acquisto a suon di

"Hey, ma tu questo l'hai letto??No, guarda, devi assolutamente prenderlo!!"

e quindi grazie alla mia amata Lucy ho finito per portarmi a casa Bauman, Primo Levi e altro materiale sui Fiori di Bach...se vogliamo aggiungere le Carte degli Elfi comprate con il amato Picchio (voglio dire, si capisce che uso soprannomi per non usare i nomi reali?)

posso dire che passare la giornata con gli amici diventa sempre più dispendioso...

NON oso pensare a domani e all'Outlet delle Candele!

Ma passare del tempo con le persone che amo non fa altro che rafforzare in me l'idea che, nonostante tutti i tentativi esterni che vorebbero farci pensare il contrario, le persone meravigliose ci sono ancora, basta solo avere fiducia e le si incontrerà.

Io ho avuto la fortuna di incontrarne parecchie fino qui, sempre in momenti in cui chiedevo un aiuto o, semplicemente, ne avevo il bisogno (e spesso nemmeno lo sapevo).

Certo, i rapporti idilliaci non esistono, ci vuole sempre impegno, fiducia e onestà reciproche perchè le cose funzionino, ma i miei piccoli porti sicuri ci sono sempre, come io ci sarò sempre con loro.

A volte, nel mio caso spesso, ci sentiamo soli senza un reale motivo, perché non conta la quantità di scambi che si hanno nella vita, ma la qualità.

Solo due ore, solo una cena, solo un caffè, solo pochi attimi, solo un abbraccio.

Solo.

Solo?

No, non sono solo questo, sono molto di più: sono momenti di immenso amore; sono rigenerazioni reciproche dell'anima; sono boccioli in fiore sui rami dell'aura; sono attimi fugaci che sanno colmare vuoti di apparenti secoli.

Quindi il mio più grande grazie di oggi va, di cuore, alle persone che mi gravitano intorno e agli allineamenti planetari che ogni tanto ci concedono di vederci.

Senza di voi sarei la metà di ciò che sono, e probabilmente non la metà più bella.

E questo mio "Grazie" lo soffio al Vento, perché possa portarlo a ciascuno di voi, perché ve lo ripeta  dopo di me, e perché vi scaldi in notti fredde come questa.

#grazie 

 Detto questo vado a pulire le carte e a tentare la titanica impresa di finire almeno la metà dei libri comprati in questi giorni, mesi, anni.

 Gatto