#nyspace

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El próximo escrito es del 2008 (?), un blog de la era de Myspace. Uno de esos que me llamó mucho la atención por parecerme lleno de vida y por presentar una versión no deprimida de mí mismo que a la vez me llena de tristeza y esperanza. En ese tiempo estaba trabajando en el segundo disco de mi vieja banda de rock, El Trío. Todo estaba grabado menos los teclados (que no tienen un rol importante en el disco). En ese tiempo luchaba con la tecnología y la falta de cultura tecladística para poder hacer esos tracks en mi casa con software que a duras penas sabía manejar. Poco de eso ha cambiado; aún me llevo medianamente mal con esas tecnologías. Entre la versión en español y la traducción pongo una canción de dicho disco. Spoiler, los teclados aún me gustan; otros aspectos de esa grabación, como la mezcla over-all son de las cosas que me hacen pensar que debí quedarme sin dinero en ese momento y gastar todo lo que tenía para mezclar en el extranjero...oh, well, los arrepentimientos son los marcadores de libro en las pagina de la memoria...

La próxima escribiré sobre lo que este escrito me hace pensar sobre mí mismo hoy dia.

El sueño de las ranas aladas

Yo soy lento. Lento, ¿o tal vez un un late bloomer? siempre lo fui. Crecía a mi propio ritmo y es más, creo que aún estoy creciendo un poco. Nunca tuve prisa por llegar. Mas tengo la urgencia de imaginarme el destino y el miedo de que una vez ahí todo sea un espejismo, o peor aún, que haya que empezar de nuevo. Mi ánimo es más o menos lento, pausado, también. Pero creo que puede cambiar una vez cada diez minutos, aproximadamente; aunque a veces también ha sido estable. Por lo general estoy donde estoy y no me doy cuenta de cómo ni cuándo paso a estar en otro sitio y a sentirme de otra manera. Deben ser más o menos 7 maneras de sentirme por todas. Nunca las puedo contar porque cuando cambio se me olvida por qué número iba y hacia dónde estaba mirando. Es como la amnesia que debió sufrir el Dr. Jekyll. Solo sé que en cada una de esas más o menos 7 maneras de ser la distancia entre mí y lo demás es diferente; es como si tuviera unos lentes puestos. A veces la gente está tan encima de mí que es insoportable; otras veces están al final de un largo túnel y suenan sus voces como llamándome desde un sueño. Bueno, el punto es que no cambio tan rápido y que nunca sé cuándo sucede. Lo que sí me pasa es que, en días extraños como las últimas semanas, siento que el aire me corta la piel, los pies no llegan a tocar el suelo, cualquier olor me emborracha, tengo más oxígeno del que debería en el cerebro y la nostalgia es una materia gelatinosa del color del viento que me hace lento y torpe… La nostalgia, esa droga romántica que nos hace creer que el pasado vale la pena; (¡basta de romanticismos! El pasado es para los muertos....) Como decía, en estos días en que podría escribir cien canciones, siento que voy caminando halado por los hilos de los sueños de la noche anterior y los sueños los voy recordando, armándolos como un rompecabezas a medida que el día va subiendo y las cosas que hago, movido por el eco de los sueños, me van revelando el deseo del sueño.

En días así la alegría y la tristeza son la misma cosa, como dos tonos de un mismo color. Es como estar parado al lado de un precipicio al borde del mar con un hermoso paisaje verde del otro lado, con solo mover la vista estás en otro sitio. Es la misma intensidad; es como la misma emoción: si lo veo de una forma, es alegre; si lo miro de otra, es triste. Por eso escribir canciones es fácil; de hecho, escribí una el viernes, a la cual le falta una estrofa y, aunque sé que no será para yo cantarla, la quiero terminar pronto pa ver a quién se la doy. Lo difícil es escribir una canción que yo mismo escucharía y disfrutaría si fuera público. Me gustaría hacer música que se escuche como yo escucho la música, de manera extensiva. Tengo mis favoritos y cuando estoy en uno, en él estoy. Y dada mi naturaleza fiel, muchas veces escucho solamente eso por un largo tiempo. Por ejemplo, en el 2007 escuché casi exclusivamente a Zappa. Y hace un tiempo que no salgo de PJ Harvey (montada en una libélula azul cruza el desierto para traerme su amor y susurrarme al oído me ama). Dada mi naturaleza infiel, mis gustos no pueden cerrarse y la variedad, el caos y la vida se imponen. Al final cambio y me pongo a oír otra cosa casi "exclusivamente" por un tiempo. Pantera es de los favoritos, Peter Gabriel, Spinetta, Coltrane  y una que otra cosa más. La música se mete en los sueños, la que escucho y la que escribo. Es un soundtrack. Al otro día, mientras rumio los sueños, hay música en la parte de atrás de mi cabeza. Siempre tengo una emisora a to-lo-que-da encendía en mi tallo cerebral y casi siempre es música original; es la música de los sueños digerida, transmutada, convertida en algo nuevo. Cuando me gusta lo que estoy oyendo, me detengo y lo escribo, por si acaso, lo meto en un cuaderno y lo guardo para el día en que vaya a ser una canción. Si no lo uso en ese momento, aparece rumiado, recombinado, transformado, fusionado con otra cosa en otro sueño, en otra canción. El filtraje de las ideas es un proceso lento. Pero eso es así porque yo soy así; me tomo mi tiempo. Sobre todo porque no estoy tan seguro de querer llegar.

Los teclados van bien y ya por fin me está gustando el trabajo de hacerlos...jaja, ¡y ahora es que voy por la mitad! Ha habido más fantasmas en las máquinas y misterios de la informática. Pero con la disciplina de la constante decepción y frustración uno va aprendiendo a seguir palante con todo y tropiezo...ahí hablamos

jonatan

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A live photo from that era

Español arriba

The following post is from 2008 (?), back in the Myspace era. It’s one of those posts that really caught my eye because it seemed so full of life and presented a version of myself—one not weighed down by depression—that fills me with both sadness and hope. At the time, I was working on the second album by my old rock band, El Trío. Everything had been recorded except for the keyboards (which don't play a major role on the record). I was struggling with the technology—and my lack of keyboard know-how—trying to create those tracks at home using software I barely knew my way around. Not much has changed; I still have a somewhat rocky relationship with that kind of technology. Between the Spanish version and the translation, I’ve included a song from that album. Spoiler alert: I still like the keyboards. However, other aspects of the recording—like the overall mix—make me think I should have just spent every last penny I had to get it mixed abroad... oh well, regrets are the bookmarks on the pages of memory...

Next time, I will write about what this piece makes me think about myself today.

I The Dream of the Winged Frogs

I am slow. Slow—or perhaps a late bloomer? I always was. I grew at my own pace; in fact, I think I’m still growing a little. I was never in a rush to arrive. Yet, I feel an urgency to imagine the destination, alongside the fear that once I get there, it will all be a mirage—or worse, that I’ll have to start all over again. My temperament is more or less slow—measured, too. But I think it can shift roughly every ten minutes, though there have been times when it remained stable. Usually, I am simply where I am, unaware of how or when I transition to another place or state of feeling. There are probably about seven ways I feel, all told. I can never count them, because when I shift, I forget which number I was on and where I was looking. It’s like the amnesia Dr. Jekyll must have suffered. All I know is that in each of those seven-or-so states of being, the distance between me and everything else varies; it’s as if I were wearing a pair of glasses. Sometimes people are so close they feel suffocating; at other times, they seem to be at the far end of a long tunnel, their voices sounding as if they’re calling to me from a dream. Anyway, the point is that I don’t change all that quickly, and I never know when it happens. What *does* happen to me—on strange days like these past few weeks—is that the air feels like it’s slicing my skin, my feet don’t quite touch the ground, any scent makes me dizzy, I have more oxygen in my brain than I should, and nostalgia becomes a gelatinous substance the color of the wind, making me slow and clumsy... Nostalgia: that romantic drug that makes us believe the past is worth it; (Enough with the romanticism! The past belongs to the dead...) As I was saying, in these days when I could write a hundred songs, I feel as though I am walking along, pulled by the threads of the previous night’s dreams; I recall those dreams and piece them together like a puzzle as the day unfolds, and the things I do—driven by the echo of those dreams—gradually reveal the desire contained within them.

On days like these, joy and sadness are one and the same—like two shades of the same color. It’s like standing on a seaside cliff with a beautiful green landscape on the other side; with just a shift of your gaze, you’re somewhere else. The intensity is the same; the emotion feels identical: viewed one way, it’s joyful; viewed another, it’s sad. That’s why writing songs is easy; in fact, I wrote one on Friday—it’s missing a verse, and although I know I won’t be the one singing it, I want to finish it soon to see who I’ll give it to. The hard part is writing a song that I myself would listen to and enjoy if I were just a member of the audience. I’d like to make music that sounds the way I listen to music—immersively. I have my favorites, and when I’m into one, I’m *really* into it. Given my loyal nature, I often listen to nothing but that for a long stretch. For instance, in 2007, I listened almost exclusively to Zappa. And for a while now, I haven’t been able to move past PJ Harvey (riding a blue dragonfly across the desert to bring me her love and whisper in my ear that she loves me). Yet, given my fickle nature, my tastes can’t stay closed off; variety, chaos, and life assert themselves. Eventually, I switch gears and start listening to something else almost "exclusively" for a time. Pantera is among the favorites, along with Peter Gabriel, Spinetta, Coltrane, and a few other things. Music finds its way into my dreams—both the music I listen to and the music I write. It becomes a soundtrack. The next day, as I mull over those dreams, music plays in the back of my mind. There’s always a station blasting at full volume inside my brainstem, and it’s almost always original music—the music of my dreams, digested, transmuted, and turned into something new. When I like what I’m hearing, I stop and write it down—just in case—jotting it in a notebook and saving it for the day it becomes a song. If I don’t use it right then, it reappears—ruminated, recombined, transformed, fused with something else in another dream or another song. The filtering of ideas is a slow process. But that’s just how it is because that’s how I am; I take my time. Above all, because I’m not so sure I want to arrive.

The keyboards are coming along well, and I’m finally actually enjoying the work of making them—haha—and I’m only halfway through! There have been more "ghosts in the machine" and IT mysteries. But through the discipline of constant disappointment and frustration, you learn to keep moving forward despite the setbacks... talk soon.

Jonatan

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