#ntea

nindroids are not servants

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Acordei com o peito cheio de ecos seus, desorientada, perdida entre o que sinto, o que lembro e o que já não deveria mais existir. É estranho… sentir tanto sem saber exatamente de onde vem, ou por que insiste em ficar.

Nós sempre fomos assim: complexas, intensas, quase indizíveis. Uma mistura de silêncio e tempestade, de presença e ausência que nunca soube terminar.

E o que mais me assusta é isso, você ainda vive em mim. Não como é hoje, mas como fomos… como se minha memória se recusasse a aceitar o fim e insistisse em reviver o que já não existe.

Eu sou fiel a mim, ou pelo menos tento ser. Fiel aos meus princípios, às minhas promessas silenciosas, à imagem que construí de quem eu deveria ser. Sou fiel às minhas amizades, aos laços que cultivo com cuidado, ao medo de decepcionar, à necessidade quase urgente de estar presente, de ser apoio, de ser porto seguro.

Sou fiel aos meus desejos, mas também aos desejos de todos ao meu redor. E é aí que começa o conflito. Porque, no esforço de não falhar com ninguém, eu acabo me dividindo em pedaços. Tento atender expectativas, preservar sentimentos, manter equilíbrios que nem sempre dependem só de mim. E, nessa tentativa constante de ser leal a tudo e a todos, às vezes me pergunto: onde eu fico?

Ser fiel dói quando significa abrir mão. Dói quando meus próprios desejos entram em confronto com os de quem eu amo. Dói quando preciso escolher entre decepcionar alguém ou me decepcionar.

Meu maior problema é querer honrar todos os compromissos, inclusive os que ninguém me pediu para assumir. É carregar responsabilidades emocionais que talvez nem sejam minhas. É acreditar que amar e ser leal significa sempre ceder.

Mas talvez a verdadeira fidelidade comece diferente. Talvez ela comece quando eu entender que ser fiel a mim não é egoísmo, é base. Que não posso sustentar ninguém se eu mesma estiver em ruínas. Que não é traição escolher a minha paz.

Me cansa o esforço constante de me direcionar. Sempre foi assim. Sempre estive nesse lugar de “tudo bem, eu converso”, “eu chamo”, “eu peço desculpa”, “eu quero saber como você está”.

E, sendo honesta, isso é natural em mim. Convidar amigos que se afastaram para um jantar despretensioso. Perguntar a alguém com quem não falo há tempos se está bem. Tentar entender, ver se algo pode ser melhorado. Às vezes soa até ridículo.

Já ouvi muitas vezes: “você é o tipo de pessoa que não deixa as coisas irem embora.” Mas o que eu realmente acho é outra coisa.

Eu sou o tipo de pessoa que joga até a última carta do baralho. Que não desiste fácil do jogo que é uma relação. Que tenta não perder o que existe, ou o que existiu. Que faz questão de mostrar que se importa. Que acredita que, por mim, a gente se acolhe, se escuta, se ajuda.

Talvez isso venha do fato de eu sempre ter me sentido sozinha. Rodeada de muitos, mas acolhida por pouquíssimos.

O que exaure é perceber que, na maioria das vezes, eu estou alimentando uma jaula que já está vazia de mim há muito tempo.