Jul 10
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minha vontade é de desistir;
não dá vida exatamente, talvez dela também.
sonhei com você,
desta vez você arrumava a cama, lavava o cabelo, se cuidava mais, se importava mais e veio atrás dizendo que compreendeu. compreendeu que errou em não valorizar, que só pensou no seu lado e que queria voltar e tentar. mas tudo estava tão estranho, e eu não conseguia te responder e em como dizer que por mais que gostasse de você, não poderia ficar.
o meu medo não era tentar, era ser intensa demais por saber que você não iria sustentar. de alguma forma seus olhos me diziam que eu não podia confiar. quando recuei ao perceber que a minha importância na sua vida era apenas o seu desejo carnal, não consegui mais me abrir para você porque o meu interesse já tinha evaporado. e, não suportava mais ouvir sua voz. meu drama foi só um jeito de não ser rude demais por estar com raiva de você, de mim. e me sentir culpada por ser assim. mas no fundo, era só pra me conter e não dizer: “eu sabia que isso iria acontecer, eu te avisei”
pediu para voltar, voltei porque falou que iria melhorar, mas ficou dizendo que sou exergo o pior de você.
como poderia enxergar coisas boas se usava frases narcisistas? tentativa me manipular de todas as formas e quando via que não conseguia distorcias as coisas. e não queria resolver pessoalmente porque não tem coragem, um convarde que se esconde atras das telas.
como poderia enxergar o melhor se em um dia me trata bem e no outro não posso dizer nada? e no próximo fala que é melhor terminar?
e de pensar que me sinto culpada por não ficar calada, por não aceitar pouca coisa. o que me dói não é o término, é porque sempre é assim, parece que o erro sou eu.
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Sempre jogando na minha cara a forma como reagir quando estava magoada com você ao errar comigo, como se fosse algo vantajoso pra você.
Dizer que eu não deveria pensar coisas ruins de você, porque você fala sem pensar e que não quer mal de mim, mas se eu me magoar com suas palavras eu tenho que lembrar que me ama e ficar bem, porque você é assim. Entretanto, você agir? Pensa mil e uma vez, pois não quer se precipitar vai que me magoa?
Você disse que me ama, que iria mostrar sempre isto até fazer eu acreditar. Só que fazia o mínimo, mas mínimo é o que todos os caras bons deveria fazer.
Iria me ligar de vídeo chamada para me ajudar a entender o que estava acontecendo quando não pudesse vir pessoalmente, só para evitar briga, nunca ligou, porque pensa demais em agir.
Preferia ir na academia ao invés de vir resolver alguma situação ou só pra me dar um abraço ao invés de dizer que sente minha falta por WhatsApp.
Ajudava meus pais na cozinha ou com peso, e eu em alguma situação, e eu deveria ficar feliz e contentar com isso, mas é o mínimo. Deveria te aplaudir por isso?
Preciso explicar sempre todas as vezes as mesmas coisas, provar que estou falando a verdade, porque segundo você estamos em um relacionamento leve. Só que pra mim está mais para tóxico.
Nunca sei quando você vai acordar e estará tudo bem ou não. Uma constante montanha russa, no qual fui cansado, ficando zonza e querendo descer logo porque estou farta de segurar meus sentimentos pra não ser usados contra mim depois.
Nunca te vi você me esperando no altar, e nem sei se realmente te amei. Você agiu de forma muito rápida e foi embora tão rápido como chegou. Disse que seria diferente, mas acabou sendo igual, talvez eu nem lembre de você daqui alguns anos.
é tão mais fácil ir embora do que ficar;
acostumei tanto a desistir das pessoas do que viver com elas. Tenho que ficar pensando em como elas não querem me magoar mesmo estando bravas comigo ou questionando demais sobre mim, e não feri-las por não compreendê-las.
Mas por que só eu que tenho que agir dessa forma? Sendo elas que estão me deixando nervosa e magoada?
É mais fácil eu ir embora.
cansada demais da vida
falta ânimo para abrir os olhos toda manhã
mesmo que eu tenha motivos
não quero acordar no dia seguinte
para falar a verdade, não consigo me lembrar dos dias bons