#nextsemester

Se fue. Como siempre, todo se va. Nadie se puede quedar para siempre a tu lado. Uno se hace grande, debe ser independiente. Debe aprender a llevarse bien consigo mismo, solucionar los problemas por sus propios medios y ser el responsable de su subsistencia. “Te la tenes que arreglar sólo”, te dicen todos. “Mirá y aprendé”, repiten algunos. Y después, mucho tiempo después de haberte quejado de que en tu casa no encontras la paz que necesitas, que no tenes intimidad, que te hace falta “tu espacio”. “Me quiero ir a vivir solo”, decís, y luego llegas a ese lugar que tiene todo eso que buscabas pero que no tiene esas personas que constituían la magia del otro lugar. La diversión, el ruido, la VIDA. Se fue, como alguien hizo antes, alguna vez. O tal vez lo hice yo. Yo me fui y también dejé atrás. Tal vez otro se sintió sólo cuando yo me fui. Y yo no me di ni cuenta, o sí y no hice nada al respecto. ¿Pero qué se supone que debe hacer uno? ¿Volver? Me quedé sola y pedí ayuda de mala manera. Y esa mala manera no se manifestó en el momento y lugar adecuado. Sino que pidiendo algo que no es necesario salté como “leche hervida” y no había necesidad de hacerlo. Si, me sentía sola, necesitaba ayuda, necesitaba descargarme y mostrarle a la gente que en realidad no tenía nadie con quien contar. ¿Y saben qué? ¡Tenía mucha gente con quien contar! De eso te das cuenta cuando se enciende la luz. Cuando el túnel parece tener una salida. Cuando tenes el pasaje de avión en mano, tu casa con las puertas abiertas y los brazos de mamá asomando por ellas y el sol iluminando el jardín, aunque no tengas jardín en absoluto. Les voy a contar como se prendió mi lamparita, y esta vez no se trata de un super “break-through”, una idea radiante en el cerebro de un magnate que se volvería millonario. Mi lamparita se prendió cuando todas esas personas que se fueron aparecieron de alguna manera:

Apareciste vos, que viniste para irte, como hacés siempre. Porque no te podés quedar y es así nuestra historia. Aunque vos no quieras que nos pase, nos tenemos que acostumbrar. Te fuiste en el mismo avión que viniste, pero apareciste muchas veces. Incluso apareciste antes de volar, en un Whatsapp. Apareciste en un papel, en mis resúmenes de italiano que encontraría en mi escritorio, al día siguiente de nuestra despedida. Ahí pude leer esas palabras que tanto nos repetíamos, riéndonos todos los días: “Chanta mayúscula”, por cosas que solamente nosotros entendemos. Y si daba vuelta la hoja ¿saben con qué me encontraba? con un cartel gigante, azul, escrito en BIC, nada muy producido y todo tan casual. Y el cartel no decía nada casual, o tal vez sí, pero es un sentimiento y es tan real: “Ti amo principessa”. Y sólo vos te tomarías el trabajo de escribirlo en italiano, porque son mis resúmenes y con vos todo tiene sentido. El cartel con tus sentimientos que hacen nuestra relación y que escritos en ese papel dejan constancia de tu paso por mi casa, de tu viaje y los días que pasamos juntos. Escrito en ese idioma, el italiano, porque eran mis resúmenes que hice cuando lo estudiaba y vos que me decías “principessa” por la película que vimos juntos, y sí, también porque soy tu principessa y porque nuestra vida sí es bella.

Apareciste vos también Irene Faillace Mas , en algún lugar de esta ciudad aunque todavía no te encontré. Estuvo tu alma flotando por cualquier rincón y me mandaste algunas (y muchas) cosas buenas para que yo por fin pueda pensar que los planetas se alinearon todos a mi favor, y para decir por fin que estoy bien sin “pero”. Y aunque ese pero podés ser vos - porque te extraño todos los días y todavía tengo esos momentos que digo “le tengo que contar a la nonna…”, - aprendí a vivir con él, con vos lejos y conmigo solita. Aparecieron otras personas, muchas. Algunas que siempre estuvieron y otras nuevas, que me sacaron sonrisas verdaderas después de compartir momentos sin importar cuantos pero sí el cómo. Pasaron y dejaron algo en mí. Esas personas que por ahí están para las buenas solamente, porque no contás con ellas para lo más íntimo, cuando tenés un problema, cuando necesitas vaciarte y rebolear todas las piedras que te presionan en la espalda, en la cabeza y en el corazón. O esas que se te cruzan por adelante y te hacen caer… y pufff, te lastiman como nada. Simplemente están para preguntarte cómo estás y quizás la respuesta no sea sincera, pero hasta esa sonrisa falsa demuestra que no estás bien y tu compañero entonces se da cuenta que no tiene esa relación como para indagar sobre tu malestar. En cambio, decide apoyar su mano en tu hombro y decirte: “vamos que ya es viernes”, y ahí si te sacó una sonrisa real. O el que se anima a más te dice “¿Estás bien vos? Tenes los ojos chiquititos…” Y vos ahí ya no podés fingir… y largás todo: “Estoy llorando hace tres días, extraño a mucha gente, no puedo más con la facultad, estoy cansada, quiero que este año se termine”. Y el año se terminó. Y hoy, después de todas las veces que dije eso, puedo hacer una evaluación del año y con optimismo digo que fue uno genial. Aunque todavía queden algunos días del 2015, yo ya lo empiezo a despedir feliz. Prefiero empezar las vacaciones sin saber que no tengo nada listo para el año que viene, que BTW se viene muy diferente: un año más y más lejos de casa (esta vez de las dos) y de TODAS las personas que están y que se fueron. Mi evaluación del año entra justa en la palabra GRACIAS, y entra bien y es de su talle decirles: Muchas gracias. A todos. A todos los que me apoyaron desde donde sea que estén: A mi Nonna desde el cielo, (sí, ibas a ir primera porque en todos mis escritos aparecés sin querer) A mis papás y a mi step-mother que es la que me tiene todos los días y me ayuda en muchas cosas. A mis hermanos que me hacen acordar lo que soy, dónde estoy y cómo debo ser - porque ser hija única es algo muy distinto a lo que soy yo acá - ellos están adentro mío. Valores como la solidaridad y el altruismo – que sólo ellos me enseñaron – están presentes todos los días, aunque falten sus risas y peleas.

A mis amigas, las de lejos y cerca, que aunque sean completamente diferentes y nunca se reemplacen entre sí, me llenan del mismo modo.

A mi novio (que ya nombré más arriba) que llegó este año y hace poco, pero es alguien que elegí hace mucho. Él me acompaña a todos lados a pesar de los 1100 kms., que nos separan, lee cada nota que escribo, se banca todos mis malos humores y mis locuras de aparato y me cumple todos mis “caprichitos”, como también me dice.

A mi madrina y a su familia: hijos, hermanas, sobrinos. Ellos me invitan e incluyen todas las semanas en cada evento familiar, y sino, en días normales que transforman en celebraciones. Me dan compañía y alegría en esta ciudad que elegí para vivir: que es muy grande y les digo de vuelta, donde a veces me siento sola y perdida.

A mis compañeras del gimnasio, con las que estuve en escena este año, en un estadio y en un teatro. Con ellas liberé todas las tensiones de mi día a día y entrenando compartí miles de sonrisas, que son más importantes que el esfuerzo, los glúteos y la celulitis.

A mi “abuelastro”, que leyó una vez algo de lo que escribí y no paró de pedirme que le lleve escritos. Me motivó y es mi fan #1.

A mis compañeros de italiano: de donde saqué un abuelo que sin saber cómo sería y conociéndolo poco resultó un señor súper agradable que me mandaría mails y compartiría conmigo sus gustos y opiniones.

A los niños que cuidé, la pequeña que viernes por medio se durmió en mi falda, me pidió que le rasque la espalda y me dijo que pintáramos, que jugáramos, me sacó el celular para que me desconecte y se sacó fotos ella, hizo collages y me divirtió tanto enseñándome muchas cosas.