#nadisima

Me voy a dejar fluir, narrare una historia que no se si tendrá fin, no se de que va a tratar, me puse música y empece a escribir. (spoiler, al final narre tristezas que me atosigan) Entre sentimientos extraños siempre nado, ando, vivo,....sobrevivo. Llegue al punto de sentir extraña la realidad, me levanto con ganas de volver a dormir y me voy a dormir con ganas de volverme a levantar, intento recordar momentos felices pero solamente se me vienen los tristes. Me preparo un te, green hills porque es el único que tomo, el resto me parecen desabridos o sobre-medidos, ja no se si eso tiene sentido. En fin, prendo la compu intentando convencerme de que voy a hacer algo útil, las horas pasan, los días me traspasan y sin notarlo se me va otra semana, semana en la que volví a hacer nada. Por alguna rara razón eso siempre me pasa, supongo que me acostumbre a la vagancia, porque es mas fácil y uno recibe mas ganancias, mas dopamina es liberada, la tecnología se volvió una droga y no se salir de esta rutina de nadas. Hoy es 5 de mayo, plena cuarentena, una pandemia invadió el planeta y tuve la razón perfecta para procrastinar (Mierda que tristeza es todo esto), entonces pienso “¿cuantas personas estarán haciendo algo útil, cuanto tiempo estarán invirtiendo otros en lo que yo debería estar invirtiendo, cuantos leen mientras que escribo esto, cuantos escriben mientras me dedico a verla en mis recuerdos?”,entonces me doy cuenta, en poco tiempo me transformare en esa “nada” que estoy haciendo, en un ente inerte que busca dopamina en el próximo juego que descarga, en el próximo meme o vídeo que por instagram pasa.

Lo mas gracioso de todo esto es que siempre sentí que iba a hacer cosas grandes, cosas que ayudarían a las personas y acá estoy, 20 años, y los últimos 2 desperdiciados, en cuestiones sin sentido y promesas que no he cumplido.

Escribo en tumblr desde hace casi año y medio, quizás mas, y solo me descargo en palabras, hago poesía diciendo cosas como, “quiero que seas mía, cuando se acabe el día y la noche fría invada la triste soledad de mi vida”, pero en la realidad, no tengo a nadie que pueda “hacer mía”, en la realidad escribo sobre amor y cosas que pensé que entendía, pero soy, como mucho, una mentira. Al menos así me siento, cuando miro en retrospectiva, la falta de logros que hay en mi solitaria vida. Tengo problemas, como todos, pero cuando salgo del poso en el que la soledad me puso, es como si me diera miedo el exterior y me vuelvo a tirar en ese foso, siento que me acostumbre a la tristeza que trae esa misma soledad y ahora, solo se que consume toda la energía que me queda tan siquiera poder soportar esa triste y estúpida tragedia en la que se transformaron mis días, lo mas gracioso de esta tragicomedia (gran palabra para describir mi vida) es que justo cuando busque y conseguí ayuda, esta pandemia surge de la nada, arruinando día a día las esperanzas que me quedan.....