#mvslikejagger

Sabe insegurança? Pois é, eu sei muito bem, conheço ela de perto. Não sei como começou, nem sempre fui assim, e hoje em dia até já passou - mas recaídas são inevitáveis. É que eu também sou humana, poxa. Costumam olhar para mim como se eu fosse obrigada a a ser confiante, feliz, despreocupada e sei lá mais o que, porque na mente deles eu sou tudo isso: sou inteligente, descontraída, divertida, bonita, habilidosa... Só vêem a parte de fora. Ninguém vê que eu também sinto medo, mais que muita gente aliás, e de muita coisa, eu só aprendi a enfrentar. Ninguém vê que eu também me sinto feia (Qual é? Quem nunca se sentiu feio na vida? Sem dramas de baixa auto-estima, por favor). Ninguém vê que eu também me sinto burra, não tem como saber todas as respostas o tempo todo e deslizes são consideráveis. Ou, na verdade, deveriam ser. Ninguém vê que eu também não sou capaz (Deixo aqui um espaço livre para a tua imaginação no alvo dessa capacidade: provavelmente, o que você pensar estará certo de qualquer forma) Ninguém vê que eu também me machuco e também tenho problemas, a diferença é que eu tive que aprender a lidar com toda e qualquer coisa. Impor limites gera consequências mas, em tais circunstâncias, ser forte é apenas a causa. Quem sabe se eu demostrasse, se eu ao menos chorasse? No entanto, aí outra vez me sinto fraca, uma das - senão "a" - piores sensações do mundo. O ponto é que é visível que não faz diferença. Quer dizer, quantas das pessoas que te perguntam "tudo bem?" realmente querem saber a resposta?

Ei lindo, você pode não deixar eu te dar um presente, mas não pode me impedir de escrever isso aqui. Enfim, um mês né? Caralho, passou rápido. Eu poderia fazer um texto enorme e falar sobre o quanto você me mudou, falar que você tem uma importância na minha vida que não faz ideia, falar que eu estou totalmente apaixonada por você - entretanto, convenhamos, seria verdade, mas não seria “eu” (até porque eu tenho meus momentos, e é legal falar tudo isso no dia a dia). Acho que você já percebeu que eu não sei ser fofa, sempre te deixo bolado comigo, te irrito o dia inteiro, e talvez seja isso que tenha chamado sua atenção em mim. Ou não. Enfim. No achismo rotineiro, eu vou tentando descobrir o que te trouxe para mim e o que te fez ficar. Lembra da conversa que nós tivemos esses dias sobre os meus textos? Eu realmente não imaginava, não esperava nunca. Sabe o que é ir para um lugar buscando uma noite como qualquer outra e, coincidentemente, acabar encontrando o que você nunca soube que procurava? Então, agora eu sei. Erros? Eu tive e você também, ninguém nasceu sabendo tudo ou fazendo tudo certo. A graça é justamente admitir, consertar, deixar o orgulho de lado e aprender juntos qual é o certo, ou melhor, “aceitável”, já que não tem lógica querer definir e limitar algo que já é tão bonito por si só: com tal estranheza e falta de coordenação e, ainda assim, transparecendo um sentimento incontestável. Sou feita de vontades e a mais constante delas é ter você aqui, porém posso dizer que apego tem que ser moderado, medido, contado, e o espaço para a saudade tem que ser permanente; afinal, o que é felicidade se não ausência de tristeza? Aqui pensando com meus botões (me senti obrigada a usar a expressão, ainda luto pelo reinado da cultura entre as tuas prioridades), talvez isso seja apenas o começo de algo lindo. Por outro lado, talvez seja só mais uma forma de karma. Analisando por esse ponto de vista, que mal teria feito eu para ter que conviver com alguém tão chato, grosso, bruto, estúpido, irritante, safado e dramático? Porém, entretanto, todavia, não obstante; o certo se faz por linhas tortas - linhas essas que me trouxeram até você. E como todo bom texto precisa de uma frase de efeito, que tal um clichê? Pois bem, EU TE AMO.

A noite me faz um bem que nenhuma outra coisa no mundo pode fazer. Não sei ao certo se é o escuro, o silêncio, a sozinhez (perdão por essa palavra que inventei agora, mas sempre achei "solidão" uma palavra muito forte, me assusta um pouco), a sensação de recomeço, ou sei lá o quê. Não sei ao certo se realmente existe um motivo, mas me identifico com a noite de uma maneira inexplicável. Ela me entende mais que qualquer amiga de infância, mais que qualquer parente próximo, mais que qualquer estranho que ouve ou lê meus desabafos por aí. A noite é, de certo modo, misteriosa, fascinante. Por trás de uma escuridão plena, há milhões de situações diferentes, pessoas felizes e frustradas, animais e pessoas invisíveis, histórias escondidas em cada bar virando a esquina. A noite me traz lembranças, mas também pontadas de esperança. Tempos melhores talvez. Eita, essa expressão "tempos melhores", nostalgia pura. Afinal, será possível, em tempos como estes, não falar de nostalgia? Tudo parece tão melhor antigamente, menos a noite. Ah, a noite... Contínua, nunca muda, nunca abandona.

E sabe o que mais? Talvez os tempos ruins não existam. Talvez a gente só precise expandir um pouco a mente, olhar o outro lado das coisas. Talvez seja só coisa da nossa cabeça. Talvez a gente exagere nos sentimentos e acabe com o tempo bom. Ou talvez esses tempos ruins sejam necessários. Talvez a gente precise de algo péssimo para enxergar o que é bom de verdade. Talvez eles façam parte de vida, como altos e baixos. Ou talvez ele devessem ser chamados de "tempo não tão bom".

Eu costumava ter um amigo que estava sempre comigo. Ele era aquele tipo de amigo que que te acompanha, sabe? Estava sempre pronto para dividir uma história e me dar um conselho. Ele tinha um jeito incrível de chegar sempre que algo remotamente ruim acontecia, e ficávamos horas remoendo o fato, pensando no que fazer, pensando em como fazer, pensando em como sair da situação - muitas vezes não havia saída, mas nós não nos importávamos, só gostávamos de compartilhar nossos medos e pesares.

Ele sabia quando aparecer, e sempre que vinha era "o acontecimento". Seu jeito espalhafatoso impulsionava isto. Quero dizer, ele queria ser notado, e conseguia fazê-lo do melhor jeito possível. Já chegava colocando uma música, daquelas que combinavam bem com sua personalidade um tanto quanto negativa (que, diga-se de passagem, nunca foi um problema. Sua personalidade completava a minha), me fazia brigadeiro para comermos de colher, trazia filmes para assistirmos juntos, pegava o computador para ficarmos sem fazer nada por horas, apenas conversando. Desse jeitinho assim meio simples, meio torto, ele se fazia notar.

Nossa relação começou a se intensificar e, de certa forma, ele começou a mexer com a minha cabeça. Chegamos a um ponto em que ele estava presente em todos os momentos da minha vida e em todos os lugares que eu ia. Minha vida girava em torno dele. Pode parecer romântico, mas não era exatamente isso. Por mais fiel que fosse o sentimento entre nós, não me fazia bem: estava estragando minha amizades, minhas atividades e qualquer possível relação que eu viesse a ter. Eu queria me livrar dele, mas não conseguia, ele me conhecia bem demais. Sabia meu próximo passo, e adiantava-se à mim, vinculava-se à mim.

Sempre fui muito decidida, mas ele era meu ponto fraco. Assim que ele chegava, era difícil tomar qualquer decisão consciente ou dizer algo que fizesse sentido. Era como se meus atos e palavras, todos os meus pensamento fossem controlados por ele. Só com um olhar, ele me hipnotizava.

E como toda boa história tem uma boa reviravolta dos fatos, eis a minha: A questão é que a gente cresce, amadurece e aprende que decisões difíceis têm que ser tomadas para seguirmos adiante. A gente aprende a lidar com a dor e a saudade, mas a liberdade é necessária, e eu me sentia presa. Excesso nunca é bom e, no momento, nossa amizade era um excesso que precisava ser cortado. E foi. Obviamente, não foi tão fácil quanto lhes digo - a descrição nunca faz jus à verdade, não é? - mas foi suportável. Sempre fui forte, disso não há dúvidas.

Não me afastei totalmente: de vez em quando ainda nos vemos na rua, nos cumprimentamos e colocamos a conversa em dia. Admito que minha vida sem ele não teria absolutamente a menor graça, mas moderação é sempre bom. E não é que mudei? Mudei meu jeito, meus amigos, meus conceitos, me reinventei por inteira. No final das contas era exatamente o que eu precisava. Conhecem a expressão "Quem te viu, quem te vê"? Se aplica bem em mim. Vida não é o que eu levava, é o que eu tenho hoje.

E a história acaba assim. Não vejo seus rostos ao lerem este texto, mas imagino decepção, indagação. Queriam um final feliz não é? Esperavam que no final da história, eu e esse meu amigo ficássemos juntos e que tudo fosse resolvido? Pois venho lhes avisar que a vida não é um filme de comédia romântica e nem sempre o mocinho e a mocinha ficam juntos no final. Não tomem isso como um conselho, mas como um ensinamento, a vida nos prega peças. Faz achar que o errado é o certo e vice-versa, faz querer o controle de tudo quando isso, na verdade, não é possível. Lamentavelmente, nos estressamos por muito pouco. Trago-lhes também uma certeza: a vida nos prega peças, porém segue reto por linhas tortas. Querem uma prova disso? Pois bem, sinto que esse amigo de quem falo é também um grande amigo seu, entretanto não repararam por estarem atentos demais à superfície. Deixem-se envolver, vivam a vida ao máximo, não se preocupem porque para tudo há um jeito. Ah sim, já ia me esquecendo... E o nome desse meu amigo? Drama.

Hoje eu estou assim: meio vazia, meio sei lá. É, vazia mesmo. Não quero complicações, sentimentos, deveres, nem nada disso: quero mais simplicidade, tem como? Quero ouvir funk e sertanejo universitário daqueles sem conteúdo nenhum, quero conversar com meus amigos sobre coisas idiotas que não fazem sentido, quero rir das piadas mais toscas que eu ouvir, quero comer lanche e pizza e lasanha e chocolate e pastel sem me preocupar com o peso, quero ficar o dia todo de pijama e cabelo todo embaraçado. Só quero não pensar. Tem dias que a gente acorda assim mesmo - querendo o nosso espaço para ser livre sem consciência, pelo menos um pouquinho - e acha que só isso já está bom. De vez em quando é bom se desligar de tudo, viver pode cansar também.