#mortificai

Não tenho conseguido dormir faz oito meses. Eu não tenho mais tesão em acordar cedo e ver o sol nascer, tomar um café ou um gole de corote (ou qualquer veneno desse tipo) dependendo do humor. Há oito meses acordava cedo, mais ou menos nas primeiras cinco horas no dia. Era o horário que ela acordava para ir à escola.

Quando conseguia contato antes de ela sumir a manhã toda na outra cidade, eu enviava uma mensagem de bom dia ou um meme da Inês Brasil qualquer, seguido por um “Boa aula, monamour”. Quando ela podia, me mandava uma foto dela naquele momento, geralmente com a cara inchada e os olhos lacrimejando por conta do sono. Quando estava para sair, me mandava um “eu te amo, beijos” com um letras a mais em cada palavra tentando demonstrar felicidade e um emoji de coelho que só nós entendíamos.

Era essa a minha motivação para acordar cedo. Ver aquele rosto inchado pela tela do meu celular sonhando um dia em eu acordar do lado dele e poder tocar aquelas bochechas com o verso da mão dando um bom dia olhando nos olhos brilhantes dela.

Hoje eu nem dormi. Quando deu quatro e trinta e oito, levantei do colchonete que ando me revirando durante a noite e fui ver o dia como tinha começado, estava tudo nublado, olhei a tela do celular e marcava 15°c, previsão de chuva leve nas próximas horas…

Não dormi novamente. Minhas costas doem e minha cabeça não consegue manter erguida por conta dos pensamentos pesados que ando tendo.

São por vezes memórias que nunca se foram, que nunca se vão, pois fazem parte de mim, mais ainda que meu próprio jeito de ser… é isso é triste. Ando sem identidade, todos os meus textos são sobre uma pessoa só, se tento escrever sobre cotidiano, termino falando sobre ela. Isso é foda, e anda fodendo meu psicológico.

Quando eu a queria, eu escrevia textos, nunca postados e perdidos quando eu morava em Ilhéus. Em 2015, quando participei de uma festa junina do meu antigo colégio, ela estava lá. Me interessei por ela, mas por ela ser ex. de um amigo meu eu nem tentei nada. Mas o fato é que eu não a ignorei, escrevi um texto no dia seguinte falando dela e guardei na minha pasta (pasta essa que perdi, como dito lá em cima). O texto não falava de amor, mas de tesão, carnal apenas. Um ano se passou, acabei voltando para a cidade fantasma e nós nos tornamos próximos. Após uns meses, namoramos e após uns meses, terminamos.

Agora aqui estou eu escrevendo sobre ela novamente, coisa que nunca parei desde a “primeira vez” que a vi.

Que miséria! Amar alguém de longe, mais fácil seria ser como aqueles que entre futilidades se esconde. Enquanto eles bebem a felicidade passageira em copos compridos, coloridos e com frases religiosas impressas em festas dançantes, eu aqueço meu chá, derramo meu conhaque e choro nos pés da saudade.

É sempre como se fosse uma despedida. Mas eu nunca vou.

São três e cinquenta e seis da manhã, e eu imagino que tu saiba no que eu estava pensando…

No player de música toca “She’s Lost Control” do Joy division, estou deitado sobre meu travesseiro duro pensando na minha vida, me lamentando por tê-la deixado ir, lembrando do que eu escrevia nas notas que me faziam ama-la cada vez mais… Os cachos dela são detalhes recorrentes nos meus lamentos, sinto saudades de puxá-los e enrolá-los sentindo a textura irregular. Saudades das reclamações dela quando eu parava quando ela estava de olhos fechados quase dormindo. Eu gostava de observar os lábios rosados e rachados dela, as bochechas grandes, o olhar perdido como quem está viajando fora de si… Eu gostava de tentar imaginar o que ela estava pensando, gostava de perguntar sobre o dia dela e gostava de ver ela falando dos colegas que desafiaram a professora, gostava de a abraçar quando ela ficava nervosa com as provas finais que teria que fazer… Me arrependo de não ter dito o quanto eu gostava disso nela, hoje eu não posso dizer mais.

Derrubaram a nossa ponte quando um de nós decidiu partir. Não tem volta.

PARA ELA LER QUANDO EU IR EMBORA

A cidade se sensibilizou com a tempestade que estava caindo dos meus olhos e começou a chover também...

Viajo por entre memórias, encontro você e as outras com quem me relacionei. Você foi a mais sortuda de todas elas. (não me leve a mal.) A única namorada em que o amor foi recíproco. A única que eu continuo amando mesmo depois de fazer coisas que me machucaram.

Estou vendo as gotas caindo das folhas das árvores e escorrendo pelas grades moldadas do portão enferrujado.

Nunca parei para pensar, mas o mundo é melancolia pura.

As gotas viajam pelo portão como se disputassem corrida. As vezes duas delas se juntam para correr mais rápido e quando vencem, caem no esquecimento. Se juntam à poça d'água e se tornam apenas mais um pedaço de passado.

Esquecimento...

Melancolia é a grandeza dos poetas e o rum é elixir para manter domado uma fera destruidora dentro deles... um amor frustrado.

Luto para não escrever teu nome nesses textos porcos. Em alguns quase escrevo para que alguém te conte, para que tu leias. Te evito nas redes sociais para que, quanto o álcool me tomar, eu não te enviar um link para meu blog, pois acredito que tu não lerias ainda assim, e eu só me passaria por idiota, igual estou sendo agora escrevendo mais um texto sobre você e com um título desses…

Porra, te amo, caralho.

Odeio dizer isso.

Pois me lembro de tudo o que te fiz passar após o término, ficar sem ti me deixou sem rumo, me desculpa por tudo…

Sonhei que minha boca estava cheia de sal grosso. Meus lábios e minhas bochechas estavam inchadas e eu chorava uma dor que nunca tinha experimentado.

Eu cambaleava por entre corredores de um lugar que eu sabia que já tinha visitado, mas que não mais conhecia.

No fim de cada corredor havia uma mesa com adornos fúnebres, nos quais eu me recusava a tocar e até mesmo olhar por muito tempo. Nesses corredores haviam portas, com placas. Cada porta tinha uma placa com algo que paceciam datas que eu bem reconheço…

Estava prestes a cair desidratado após liberar um rio de saliva quando percebi uma porta sem placa. Abri-a sem esforço, e percebi que era um banheiro. Imediatamente corri à uma pia em que claramente ninguém limpava há anos. Tirei todos os cristais de sal que pareciam crescer enquanto eu andava e lavei o interior da boca sentindo finalmente o alívio que me fazia falta a muito tempo.

No YouTube, tenho assistido vídeos de divulgação científica e músicas da MPB Raiz (Ou como meu melhor amigo gosta de chamar: “Folk indie brasileiro”)…

As vezes choro… Choro ouvindo as músicas que inevitavelmente, me atacam a alma e me derruba aos teus pés em memórias que nunca foram e que nunca vão… Choro também (ironicamente) quando vejo o mais racional e científico vídeo de astronomia… a última notícia é que parece que encontraram evidências da existência de wormholes, talvez isso ajude a descobrirem como viajar no tempo daqui a uns anos. Mal sabem eles que nós descobrimos isso um ano, quatro meses e vinte e um dias atrás… Quando demos nosso primeiro beijo como um casal apaixonado.