#morbidos

Eu ainda sinto a sua falta. Todas as noteis eu acordo na madrugada, me sento no sofá, e fico relembrando de como era ter você por perto. Sinto a dor de te perder remexendo-se no meu peito, enquanto eu me pergunto porque te tiraram de mim. Sabe, o pior disso tudo é saber que não foi minha culpa, e muito menos sua. É saber que nós não queríamos isso, e que não fizemos nada para que isso acontecesse. Mas mesmo assim outros vieram e tomaram de nós o mais precioso… Nosso amor.

Eu me deito na cama, bem naquele lugar que você costumava ocupar, e deixo minhas lágrimas escorrerem enquanto eu me aperto à alguma camisa sua. Já não lembro quando foi a última vez que dormir, mas me lembro de acordar abraçada à aquela sua camisa branca que eu tanto gostava que você usasse. Lembro de estar toda molhada, não sei se de suor ou lágrimas, e de estar com uma dor de cabeça devastadora tanto quanto a dor que estava sentindo no peito.

Durante o dia só consigo sentir uma coisa: Revolta. Me sinto completamente revoltada com todos a minha volta. Os nossos antigos amigos, os nossos pais.. Todos fingem que nada aconteceu. Insistem em seguir com suas vidas como se isso não precisasse ser resolvido e entendido por cada um de nós. Eu simplesmente não acredito que eles sintam a sua falta. Se sentissem, fariam algo. Ou estariam no mínimo tão revoltados quanto eu. Mas minha principal revolta é com eles.. Aqueles que nos mataram, que tiraram tudo de nós. Eles, se eu pudesse, mataria lentamente e da forma mais cruel o possível. Queria que eles sentissem cada gota de dor e sofrimento que fizeram você passar. Eu queria me vingar. Na verdade, eu queria vingar você. É frustante saber que você não está aqui para fazer isso. Para se defender.

Meus dias se resumem nisso.. Revolta e pensamentos sobre como acabar com esse ciclo estúpido que todos nós vivemos. E durante a noite… Ah, durante a noite é que meus pesadelos ocorrem. Sua falta vem avassaladora. A tristeza que me banha quando vou me deitar é completamente envolvente. É como se você não pudesse nega-la ou afasta-la, só abrir a porta e aceitar sua visita. E mesmo que tivesse como impedi-la de me dominar, não tenho forças para isso. Eu me tornei fraca.. Mais fraca do que sempre fui. Eu só fui forte em um único momento da minha vida: Quando você segurou a minha mão, e disse que acreditava em mim. Você me deu a confiança que eu nunca tive, e a força para ir atrás do que eu acreditava. Depois desse eu nunca mais fui a mesma, e você nunca mais saiu do meu lado. O que eu não tinha percebido, era que você era a fonte. A minha fonte de tudo, força, confiança, vida, amor e magia.

Agora que você está longe tudo se foi. Sou só uma casca vazia sem você. Preciso de você para me completar. Preciso de você para ter minha vida de volta. Eu conto cada segundo dos meus dias para que chegue a hora que eu te encontrarei de novo. Sei que não é possível e que eu não deveria cultivar esse hábito. Mas a esperança é o único sentimento positivo que ainda me mantém viva. Seria drástico se tudo que me sustentasse fosse sentimentos ruins e dolorosos.

Meu olhar era tão fundo que parecia que estava olhando para dentro do meu ser. Minha olheiras eram profundas e marcavam meu rosto de uma forma assustadora. Parecia que eu não dormia a dias, e realmente, não dormia. Parado olhando para o tempo, sem nenhuma expressão e nenhuma força para viver. Foi quando ela me encontrou e piedosamente começou a conversar comigo. - Tudo bem?

Voz doce como mel, e olhar preocupado. Parecia sincera, e meiga. Não sei porque uma pessoa assim se aproximaria de um ser moribundo de olhar deprimente igual a mim. Piedade, compaixão.. Não sei o que a fez conversar comigo. Pensei várias vezes na resposta enquanto olhava seu belo rosto me avaliando preocupadamente. Com muito esforço eu conseguia ver um brilho de sinceridade no seu rosto. Não que ela estivesse se esforçando para parecer sincera, minha capacidades de observação e percepção que haviam sumido aos poucos. Logo soltei se nenhuma vontade uma resposta seca: - Não. Por que haveria de estar?

Ela se assustou. Vi pelo canto do olho sua expressão mudar, e percebi que no fundo ela se chateou com a resposta. Sensível, era só o que me faltava. Por que diabos alguém sensível, doce e sincera viria conversar comigo? Soltei um suspiro de desinteresse, e novamente vi pelo canto do olho sua reação. Vi que ela havia se incomodado com meu desinteresse. - Estou incomodando, não é? Quer que eu vá embora? - Tanto faz… Por mim tanto faz. - Só queria saber o motivo de estar assim..

Disse com olhar triste e longe. Já não me encarava mais. Acho que me olhar frio e morto a havia assustado. Melhor assim, logo ela me deixaria e eu poderia voltar ao meu pesadelo interior. - Por que eu não deveria estar? -Rebati a pergunta. - Porque você está respirando e seu coração está batendo. Agora só falta você abrir os olhos e começar a viver.  - E o que na vida me aguarda? Não tem nada… Nenhum sonho, nenhum objetivo.. Nada. Tudo se foi, não tem mais sentido. - Me irritei. Não queria conta-la nada, mas parecia ser o único jeito de me livrar daquela perguntas. - E o que aconteceu para tudo se esvair? -Perguntou curiosa e preocupada. - Ela se foi. Eu a perdi. E ela era tudo pra mim… Ela foi e levou minha vida com ela. Só tenho a carcaça do meu ser. - Se ela era sua vida, porque não foi atrás dela? Por que a deixou ir?  - Eu fui, mas me impediram. Eu não consegui. - Me senti muito mais vazio do que antes, e gelado por dentro. - Como assim? Por que te impediram? E por que não vai de novo, então? - Por que ela morreu. E eu gastei a minhas últimas reservas de forças e coragem na minha última tentativa de segui-la, e eles me impediram.

Novamente, vi pelo canto do olho que ela se assustou. Dessa vez, muito mais do que antes. Pela sua expressão, vi que ela ficou perturbada com a notícia.. Talvez dessa vez vá embora. Me preparei para aquelas duas palavras que eu odeio escutar, e que por sinal foram as que mais escutei nos últimos meses. “Sinto muito.” Como se realmente sentissem. Nessa história, a única pessoa que sente muito de verdade sou eu. Mas como de praxe, ela iria larga-las sobre mim e iria embora. Se esqueceria de mim, do meu olhar, e da minha história.. E eu continuaria aqui implorando pela morte.

- Então faça alguma coisa da sua vida ao invés de ficar aqui esperando a morte. Para que assim você possa pelo menos encara-la quando estiverem juntos novamente. Mostre que pode ser forte, e viva por ela.