#modgi

10 mitos sobre la gripe.

1. Se cura con una copita de coñac. ¡Por eso Ortega Cano nunca se resfría! ¡FALSO! Desmentimos 10 tópicos sobre la enfermedad que seguro que has oído

2. El frío entra por los pies. FALSO.Si fuera así, ningún médico en su sano juicio usaría zuecos de esos de goma. En realidad, ninguna persona en su sano juicio debería usar zuecos de esos de goma. ¡Estamos rodeados de dementes!

3. Si tomas un zumo de naranja cada mañana, es imposible resfriarte. FALSO. Lo que es imposible es que tu hígado sobreviva.

4. Es un invento de las farmacéuticas. FALSO. Aunque es una opinión muy extendida, se trata de una conspiración. ¡¿Cómo iban a inocularnos virus las farmacéuticas?! Están demasiado ocupadas rodando imágenes de falsos aterrizajes lunares en el Area 51 mientras entrenan a terroristas masones illuminatis hasta disponer de la tecnología necesaria para clonar a Jesucristo por orden de Jordi Hurtado.

5. Se cura aplicándote Aloe Vera. FALSO. ¡Dejad de usar esa mierda PARA TODO!

6. La gente optimista no coge la gripe. FALSO. ¿Sabéis cuál es el personaje más longevo de la historia de la televisión, dejando a un lado los dibujos animados? Frasier Crane. Frasier es un pesimista empedernido, pero, más allá de sus ataques de hipocondría, jamás ha estado enfermo. Por tanto, los pesimistas tenemos menos probabilidades de coger la gripe ¡BOUM!

7. No puedo pillar la gripe. ¡La mascarilla me protege! FALSO. Es más probable infectarse a través de las manos, o incluso de los ojos, que de la boca. ¡Vuelve a tu agujero, simulación latina de hikikomori sociofóbico!

8. Hay que inhalar vapores de vino. FALSO. El vino es el Aloe Vera de las viejas. ¡Malditas viejas, dejad de usar el vino PARA TODO!

9. Debes sudar lo máximo posible. FALSO. Hay que sudar, pero no emparedarse en un sepulcro infernal de mantas. Éste es un mito difundido por quienes realmente “mueven los hilos” del mundo: Los fabricantes de mantas.

10. Me han puesto la vacuna contra la gripe. ¡Voy a morir! CIERTO. Excepto que seas Jordi Hurtado :S

Seguro que alguna vez habéis mirado a vuestro jefe y habéis pensado: valiente hijodeputa… Pues entre 2007 y 2010, la situación era la siguiente: vuestro jefe tenía un jefe, y su jefe tenía otro jefe, y ése a otro, y a otro, así sucesivamente hasta llegar al vértice de la pirámide, el monstruo final, Gerardo Díaz Ferrán.

Para que nos hagamos una idea, el expresidente de la CEOE poseía: propiedades en Toledo, Méjico, Holanda y Portugal, un Rolls Royce de medio millón, dos inmuebles en Nueva York por valor de 10,5M€, un yate, una cuenta en Suiza de 4,9M€, un chalet de 2.500m2 en Calvià y una máquina expendedora de bogavantes en el salón de casa. Bueno, esto de los bogavantes me lo he inventado, pero vamos, que la idea es que nadaba en la abundancia. Pues bien, este chorizomangante, este contenedor antropomorfo de codicia y poder, se había declarado en quiebra. No sin antes, en 2009 (plena crisis), recibir un creditillo de 26 millonetes de € por parte de Caja Madrid. Lo que no entiendo es que si tienes tanta pasta repartida por el globo guardes un kilo de oro en casa. ¿Qué haces con él? ¿Dormís abrazaditos como un peluchito? ¿Te lo metes cada noche por el ojete mientras susurras “oh sí, mi tesoro, oh”? Yo creo que lo usaba para nivelar las patas de la mesa del comedor. Tal era su tren de vida.

A Díaz Ferrán no lo libra de la cárcel ni Daredevil. Pero lo jodido de todo esto es que, durante los cuatro años que presidió la CEOE, ninguno de sus 22 vicepresidentes se atrevió a denunciarlo ante los medios, contó con la complicidad de dos gobiernos y recibió dinero de un banco que ahora estamos rescatando con nuestros impuestos. Ésta es la clase de podredumbre subhumana que dice que la única forma de salir de la crisis es «trabajar más y cobrar menos». Tal vez sea cierto. Al fin y al cabo, cuando uno lee estas cosas se da cuenta de que nos hemos metido en ella por nuestra culpa. Por haber estado aguantando a una clase política y empresarial cobarde y avariciosa «por encima de nuestras posibilidades».

Cada any, els mossos d’esquadra intercepten centenars de tones de droga. Aquestes operacions són realitzades sempre sota l’atenta mirada d’un supervisor i monitoritzades pels alts comandaments de les forces de seguretat, com ara la Guàrdia Civil o la Conselleria d’Interior. El procediment que seguim consta de 5 passos: 1. Interceptar el magatzem o “talpera”, 2. Detenir els sospitosos. 3. Confiscar la droga, 4. Realitzar una analítica de substàncies que corroborin la composició il·legal del material i 5. Arxivar-les per a l’inventari.

Per aquest motiu, la Brigada Especial Antivici dels Mossos d’Esquadra volem comunicar que: