#mldedrama

Quando a madrugada chega e aqui você não está, nem a garoa, aquela brisa boa ou a brilhante lua a lumiar, eu começo a pensar, pensar e pensar … Suplico por reticência, uma pausa, um sossego, mas parece que essas coisinhas ruins não tem noção alguma de clemência.  Me levam a achar que eu tenho algum tipo de demência pois vultos começam pelo meu olhar passear, vozes começam ao pé de meu ouvido sussurrar e lá, na semi-escuridão de meu quarto não tem ninguém quem eu possa enxergar. O Jô na televisão é o único que tem a simpatia e a piedade de um beijo me mandar e aí eu vejo que tudo que eu desejo está a muitos planos de distância e por dentro choro “eu só queria dormir” praticamente imploro, usando meu travesseiro como um colo, tiro sarro de minha situação, sem tomar nenhuma ação pra que aquilo tudo mude. Vai ver eu mereça, pois não me chega nenhum sentimento de surpresa, eu sabia que com a idade, as dores nas costas seriam os menores de meus problemas. Eu só queria um tempo, mas esse gosta de jogar um jogo que não sou muito familiarizado, eu só queria 33 minutos de paz, pra conseguir reconstruir meu cais que ultimamente anda tão abandonado. Afinal, nada vai mudar em vão pra esse menino cheio de ilusão, então vai, gira aí, gira mundo cão.

Da vida eu não espero nada, expectativa é o que me falta. Da vida não quero fazer nada, alguns diriam que a “cara de pau” é o que não me falta, mas o que falta mesmo é a disposição. O que sobra é o dêsanimo que impera, sem motivo ou aparente razão. E dessa vida só sinto dor, culpa da coluna que desaprendeu a postura a milênios, milênios que de ilusão me carreguei, mesma ilusão que me trouxe até aqui, mas decidi como todo o resto que tinha, deixar ela ir. E agora, sem ninguém pra me carregar, e sem vontade de me levantar, da vida, só sinto angustia. Angustia sem fim, causada apenas por mim, ela, que me enche daquela vontade agoniante de arranhar a garganta do começo ao fim. Que me enche da mesma vontade de não, e a indecisão. Indecisão que me salva um pouco dessa vida de mais arrependimento, arrependimento que me faz querer voltar a me iludir. Mas aqui não tem ponto de ônibus, nem táxi e muito menos avião pois não existe caminho, via aérea ou qualquer lugar pra seguir, quiçá alguém preu me despedir. Aqui é onde as pessoas param, pra deixar tudo ir em vão. O gosto do quente pão, o sol quente do verão e até aquele sermão do eufórico e alegre irmão. No vão de lugar nenhum é onde o mundo cai, onde tudo se vai, se esvai, se esvazia até murchar. No vão de nenhum lugar é onde a gente para quando desistimos de tentar encontrar um lugar pra chegar.

Me encantei pela moça mais linda, nunca tinha visto ser tão bonito, muito menos naquele prédio onde só existiam patrões chatos e velhinhos enxeridos. Ela, ao contrário de todo mundo ali, me viu cair, me observou e se preocupou. Encontrei algo que achava ser fábula, o “amor a primeira vista” a minha “metade da laranja” e toda essa cafonice que um dia jurei ser balela que nunca pensei em dar trela. A moça gritou, eu sorri.. e poucos segundos depois.. eu morri.