#minusgold

"ich hab alles auf eine karte gesetzt und am ende habe ich verloren. das ist das risiko, das man eingeht, wenn man das gesamte leben öffnet und die fäden mit einer zweiten person verknüpft. der boden fehlt, das auffangnetz ist da, aber alles dazwischen sind unfassbar schmerzhafte operationen bei vollem bewusstsein. wenn sich eine liebe abwendet, dann wendet sich auch immer ein stück das leben ab und wirft alles, wofür man einen ort und einen namen wusste, auf die mülldeponie. und plötzlich ist ein zuhause kein zuhause mehr sondern ein gescheiterter versuch. plötzlich ist der nächste vertraute eine fremde person und jede insel in mir, die ich berühre, ist gefärbt von der unüberwindbaren verzweiflung am ende ins leere gelaufen zu sein. ich fühle keine reue, obwohl der weg endlos und die kraft unaufbringbar scheint. das ist der versuch zu sagen, dass sich meine größte befürchtung zur realität wandelt. was für ein schmerzhafter prozess. dass mein wunder punkt kein punkt mehr, sondern die offene see ist. und ich sinke, strample, werde überschäumt und bleibe starr zurück. die erfahrung zeigt, dass es immer ein danach gibt, wie auch ein danach aussehen mag. doch wenn sich die gesamte hoffnung aus einem körper verflüchtigt hat, darf man der hoffnungslosigkeit einlass gewähren. was jetzt folgt ist die anstrengung, das zerreißen, was folgt ist das trennen. bis ich laufen lerne drei sachen: von a nach b bewegen. im brustkorb raum machen und dinge lesen, die irgendwann wieder wahr werden: „und das ende einer liebe / ist nie das ende der liebe / sondern das ende einer liebe zu zweit“ (ludwig fels) " https://www.instagram.com/p/CU-HB_vpw8r/ - minusgold

"es gibt ganze tage, die sind nur ein moment. wie dieser moment vor sechs jahren, als mein ganzes, großes leben an einem donnerstag morgen ein völlig anderes wurde. zuerst fürchterlich eng und dünn, dann stetig satter, mit anlauf und rückenwind breiter. ein anderes, weil ich dich kannte und dich zu verlieren verstehen musste. seitdem sind viele momente zu tagen geworden und sie gipfeln sich in einer banalen zahlenkombination des august. die jahre haben sich über die wochentage geschoben und so sind wir wieder an einem donnerstag angekommen, der eine relation bietet. der eine schablone über sechs jahre legt, in denen ich überall war, nur nicht bei dir. an denen ich überall war, aber immer mit dir. heute morgen hab ich mich aus der dunkelheit geschoben, nicht nur metaphorisch, sondern wortwörtlich und mitten am wasser, unter dem unendlich scheinenden, rosa gezeichneten, kühlen morgenhimmel, hab ich die worte über die wasseroberfläche in eine richtung geschickt, von der wir alle nicht wissen, wohin sie führt. gespräche geführt, die uns keiner nehmen, aber auch nicht geben kann. und ich hab diese großen gesten in kleinen inszenierungen aufbereitet, weil wir alle nicht wissen, wie wir es begreifen sollen. ich habe keine zweifel daran, dass ein kurzer moment das große ganze leben in eine kerbe legt, die man nicht vergisst. der man näher kommt, an manchen tagen, wie diesen. ich trage diesen kleinen entzündungsherd in mir, der seine wärme in der hitze ausbreitet und kurzerhand zu einem brand entfacht, bevor er mich wieder gehen lässt. und für den rest des jahres wärmt. in das große ganze leben, das ein anderes ist, weil es dich nicht mehr gibt. in ein leben, das zu mir wurde, weil ich dich kannte. auf dich, f. 🤍" - minusgold/jaqueline scheiber credit: https://www.instagram.com/reel/ChHgv7Oqx6b/?igshid=MTc4MmM1YmI2Ng%3D%3D

"(...) das war ein abend vor einem monat. ein abend, an dem das, was ich schon wusste, schon so sehr befürchtet hatte, laut in einen raum mit endlos hohen decken gesprochen wurde. nicht leise. nicht zögerlich. nicht falsch. doch die wenigen worte verloren sich prompt im volumen. und dann war alles subtrahiert. 1 monat: in dem alles und aber auch gar nichts passiert ist. 1 monat, in das ich jede noch so unbequeme geschichte in den zwischenraum presste, mit dem wunsch, es könnte distanz schaffen. doch die wahrheit ist: ich trage einen abend vor dem abend seit einem monat durch drei hauptstädte. räume den koffer nicht mehr zurück in den schrank, sondern nehme meine beine bei jeder gelegenheit in die hand und laufe. die wahrheit ist: das laufen hat nichts an der tatsache geändert, dass das leben sich in eine andere richtung legt. das, obwohl ich beide hände am lenkrad verkrampft hielt. und: der streifen war ein anfang und dann ein bedürfnis und am ende eine notwendigkeit. in der hoffnung, ich werde es später lesen lernen, den blick & die scheu dem jetzt zu begegnen,während ich renne, renn, re" - Jaqueline Scheiber aka minusgold

"aus einem depressiven schub zu kommen ist zum beispiel so: die tage werden unbemerkt heller. jeden morgen ein stück mehr. es ist, als schiebe sich ein karton zwischen die stunden, der das vorankommen stützt. erst wenn einige tage, sogar eine woche, in der abwesenheit der verzweiflung vergangen sind, wird mir klar: irgendetwas hält sich wieder. ich mich. das leben uns. ich schlafe wieder besser oder: ich schlafe einfach. die müdigkeit kommt und sie nimmt mich mit, sie legt mich ab. es ist schön. gestern fragt eine freundin, wie es mir geht und zum ersten mal seit wochen sage ich: ich glaube, es geht mir gut. es geht mir besser. im selben augenblick versuche ich auszurechnen, wie lange der letzte moment zurückliegt, als ich wie ein löwe im käfig im kreis rannte und aus der haut fahren wollte. wie lange es her ist, dass es eng wurde in mir. zu sagen, dass es mir gut geht, fühlt sich wie eine mutprobe an. jetzt, wo alle verstanden haben, wo ich war. aber ich sage es trotzdem, es ist kein holz in reichweite, also klopfe ich nicht, ich bleibe bloß. in der volksschule haben wir brücken aus papier gebaut. meine lehrerin sagte, es ist ein starkes material. meine brücke brach öfter zusammen, als die der anderen. ich war nicht so geschickt darin, sie zu falten. doch am schluss war auch meine papierkonstruktion eine, die etwas halten konnte. und vielleicht ist es so, aus einem schub zu kommen: ich traue der brücke nicht völlig, weil sie mich zuvor mehrmals stürzen ließ, doch ich gehe behutsam und ich gehe trotzdem und verstehe, dass diesmal der untergrund stand hält." - Jaqueline Scheiber aka minusgold https://www.instagram.com/p/CbjyL95qoCr/

"es ist so, der rucksack ist schwer, aber der ballast hat sich multipliziert, also bleibt mir keine andere wahl, als den schmerz auszulagern. ich laufe durch paris und ich sitze in wien und ich irre durch berlin und überall an mir baumelt etwas, ich denke, ich bin eine nomadin, ich frage mich, wo kommt das alles her und warum muss ausgerechnet ich das schleppen? aber ich bin auch: die tragende rolle. this isn‘t about pain, aber about jeden meter, den man trotz des gewichts zurück legt. manchmal ist mein beutel gefüllt mit guten dingen: einer jause zum beispiel, oder einem geschenk. er ist immer gefüllt mit gedanken und manchmal läuft er über, vor last, bis er beinahe nicht mehr tragbar wird. aber was ich meine: da sind oberflächen, ein stellplatz, ein moment sich auszuruhen und die dinge darauf abzulegen. I carry intense emotion. sage ich mir laut vor, jedesmal, wenn meine schulter schmerzt, wenn ich den weg nicht finde, wenn mein beutel nicht gefüllt mit jause, sondern dem hunger ist. I carry intense emotion, sag ich, wenn ich befürchte, ich könnte nicht durch diesen eingang laufen, weil überall an mir etwas baumelt und ich mich damit im türrahmen verfange. aber ich meine: ich passiere die schwelle, und ich betrete die räume und manchmal muss ich die taschen abstellen und manchmal muss ich darin kramen, weil ich die hoffnung nicht finde, nur um sie dann zusammengefaltet am untersten rand auf einem blatt papier zu lesen. ja, die grenze ist dünn. die hoffnung auch. but I carry intense emotion & that‘s what I stopped apopogizing for." - minusgold https://www.instagram.com/p/CVvgN1oKMjb/