#meusdanos

Você está se desapegando aos poucos, estamos, bem… é o que me parece.

Os sentimentos esfriaram, não é? Talvez…

E agora sobra esse vazio silencioso,

essa ausência que pesa mais do que qualquer presença.

As palavras, antes intensas, agora ecoam ocas,

e os olhares… já não se encontram mais no meio do caminho.

A gente se perde, devagar,

sem gritos, sem culpa, só cansaço.

E, mesmo sabendo que o fim é o que resta,

a alma ainda hesita em soltar o que, há tempos, deixou de ser abrigo.

Porque dói, mas não surpreende.

Porque resta só o eco do que fomos,

Quando todas as circunstâncias mudam, a única companhia inevitável é a própria consciência. Aprendemos a viver sem aquilo que perdemos, ainda que nem sempre estejamos prontos para isso. O mundo exige que nos adaptemos rapidamente às perdas, às mudanças e às frustrações, enquanto nós esperamos que ele nos conceda o tempo necessário para processá-las.

Às vezes, porém, não aprendemos apenas a viver sem; aprendemos também a viver com a lembrança. Ela deixa de ser uma ferida aberta e passa a fazer parte da nossa história. Não deixa de existir, apenas muda de lugar dentro de nós.

No entanto, psicologia e medicina também sempre me chamaram, como caminhos que brilham de longe, oferecendo outras formas de tocar pessoas. Tantas possibilidades, tantas versões de quem eu poderia ser, e às vezes parece que só temos tempo para viver uma delas.

É como nadar contra a corrente quando ainda não se sabe exatamente para onde ir. O que se deseja, o que se sonha, o que se espera… tudo isso parece enorme demais e, ao mesmo tempo, pequeno demais diante do que a vida realmente entrega. Talvez aquilo que tanto ansiamos nem seja o que imaginamos.

Fui violada, meu templo mais sagrado foi destroçado, e tudo que posso fazer é chorar intensamente ao som dessa música:"Uma vez, tomei seu remédio para saber como é, e agora tenho que agir como se não conseguisse ler sua mente, eu pergunto como você está e deixo você mentir, mas não temos que falar sobre isso, vou fingir que estar com você não parece estar se afogando, dizendo que é bom ver o quanto você está bem, mesmo que saibamos que isso não é verdade".

A morte em vida já está presente, mas preciso continuar. Para quê? Eu ainda não sei. Talvez com o tempo eu descubra ou me enterre a 7 palmos abaixo de tudo, e enfim, encontre a resposta em meio ao silêncio eterno que literalmente me enterre. Sempre achei que a vida apenas me reservava isso, carícias íntimas, olhares maliciosos, toques indesejados, a dureza do homem adulto em minhas pequenas mãozinhas, eu era só uma criança. Nunca entendi, mas porque acontecia? Porque naquelas noites de festas, a casa cheia de bebida, aquele cheiro insuportável de cigarro e cinzas, porque tudo parecia ser permitido? Porque um estranho qualquer poderia me puxar para seu colo, me apertar, beijar e meu tutor dizer: "É só brincadeira dele filha", e o mesmo comigo em seu colo dizer: "você é uma pretinha linda, amo beijar seu pescoço". São lembranças, falas, gestos que me fazem querer vomitar minha alma para fora de mim mesma. Sentir meu corpo em decomposição sendo comido por vermes naturalmente, porque é da natureza da morte que isso ocorra, sim, isso seria bem mais suportável e aceitável para mim. Queria que toda solidão que sinto fosse apenas uma fase, um tempo de reflexão e cura, mas constatei a tempos em vida, que talvez ela não exista, não completamente. São apenas frações e nada mais que isso. Talvez seja isso que ainda me resta fazer, orar por algumas frações de cura, derrotas e curas. Um interminável ciclo de dor e cura, mas tristemente, sempre mais dor...