#meuminimundo

Lugar fechado, escuro, abafado. O som da minha respiração já era suficiente para preencher o vazio que tudo aquilo me trazia. Em um canto qualquer do cômodo, os braços se prendendo sobre as pernas, estava apenas aguardando a loucura subir minha cabeça. A solidão me fazia companhia a espera da morte. Não chore não se importe. Talvez as paredes possam ouvir, mas não poderão falar. Nunca poderão. Os gritos, as palavras, o sangue derramado junto a lagrimas. Elas nunca falarão sobre isso. Não reze por mim, eu lhe imploro, não reze. As risadas do outro lado da porta, eu posso ouvir. Cada som tentando me tirar do abismo, mas eu cai completamente.

O efeito que ele causa em mim é pior que qualquer bebida que eu já tomei. De momento é bom, é ótimo, mas depois o vazio que fica vai me consumindo, vai destruindo tudo que ainda resta. Cada palavra se torna uma sombra do que você realmente é, e eu consigo enxergar através de suas mentiras, o que eu não consigo é deixar pra lá, esquecer, ignorar. Talvez seja masoquismo de minha parte, talvez eu goste de sofrer, ou talvez eu apenas goste de você.

Mais uma hora se passou. Quando percebi já se foram os dias, o mês, o ano, o que restou? Talvez nada. Na medida que os dias se passavam eu fiquei a observar o relógio, talvez a espera de um milagre para esta vida miserável. Obviamente nada aconteceu, fiquei a espera de algo que não chegaria, ao em vez de ir viver fiquei esperando a vida viver por si própria, como se eu fosse um telespectador de minha própria história. Mas não sou, sou o ator principal e deveria saber disso, só que as vezes é bom agir como se nada realmente me afetasse. Então as horas passam e eu caio em si, diante do espelho eu penso "de onde surgiram tantas feridas?" vejo meu coração e é impossível não notar o enorme vazio, minha cara de sono, meu ar de desanimo. Penso pra onde foi a felicidade que a pouco ali abitava, será mesmo que era real? Ou apenas mais uma de minhas fantasias? Mais uma hora se passou e eu ainda não encontrei a resposta...

Eu resolvi viver uma nova fase da minha vida, começando por: não serei mais a tola de ninguém, meu amigo, antes eu estava sempre disponível, podiam me ligar as 3 da manhã, me chamar pra desabafar, qualquer hora e qualquer lugar, antes eu era o ombro amigo de todos, tinha que ficar dando conselhos clichês dos quais eu sei que ninguém ia seguir. Agora não mais. Enquanto eu tinha que ajudar aos outros, eu estava morrendo aos poucos por dentro, segurando minhas lágrimas, sorrindo e dizendo coisas bobas, mas, e quando eu precisava de um amor assim? um carinho, uma compreensão... Não recebia, simplesmente ninguém podia, ninguém estava afim, estavam muito ocupados se decepcionando, achando que tinham encontrado o amor de suas vidas, o emprego perfeito, os melhores amigos. Enquanto isso eu me matava aos poucos, sangrava, e me deprimia em um quarto escuro. Mas sinceramente a mágoa só me fez refletir, olho para cada cicatriz e penso "porque querer o amor dos outros se eu posso me amar?" e isso me deu vontade de viver, de acordar todos os dias, sorrir e dizer "obrigada por me fazer existir Deus" de amar cada pedacinho de mim, a raiva ainda existe, não se enganem... Mas ela esta muito bem camuflada, não consigo deixar de sentir, mas posso esconder, pois não dependo dela para viver, apenas de mim.

Ser uma pessoa um tanto fútil... Bem, já me acostumei, afinal todos que vem acabam indo embora.

É como se houvesse um certo vazio dentro de mim. Não sei ao certo o que é, só sei que ele me corrói por dentro, me deixando com um desanimo... Não sinto vontade de sair, não sinto vontade de ver ninguém, apenas quero ficar fazendo companhia à mim mesma, mas eu andava pensando... E se esse vazio for o passado me assombrando? Ah, é como um monstro que me persegue a todo lugar que vou, parece que está sempre pronto para me atacar, tento viver normalmente, mas até ver as folhas caindo me deixam perturbada pois vejo que o tempo esta passando e eu estou aqui... Sem fazer nenhum segundo sequer valer a pena.