#metafrasta

Não se culpe, nem se mate

Às vezes é pessoal

O poeta é fingidor mas constantemente isso é consensual

Você ainda sabe escrever?

Me diz se você ainda sabe andar

Se vai sempre precisar de uma mão ou ombro

Ou rima pra segurar

Me diz se é um jogo de palavras

De sedução

ou malandragem 

Se é um quebra-cabeças

Se é metalinguagem 

Se é uma coisa ou outra

Ou apenas uma recaída

Qual a sua essência?

Qual o sentido da sua vida?

Está na carreira certa? Qual a sua vocação?

É um riso, um choro perdido

Ser a saudade

Ser o vício, renegação

Só não se martirize

Ainda há tanto pra fazer

Tem por aí mais uns vinte anos

Uma vida inteira e nova pra viver

Resgata o contemporâneo

O dom maior de ser

Aprenda com as recaídas

Com as ameaças e as despedidas 

Que ainda é muito nova para deixar de ser

Era gratificante observar. Apesar de narrador oculto, implícito em pensamentos obscuros de um personagem sonhador de vida própria – que mesmo fazendo parte da minha história, não havia manejo meu em suas ações pré-destinadas – e outras séries de pesares e fins, a visão era airosa. Tudo o que eu divisava era um casal juvenil enamorado, voejava em pensamentos, substituindo um dos amantes pelo meu eu carecido, mas não era semelhante ao fogo da paixão, que ardia e queimava lentamente, arrastava-os para os diversos céus e dimensões, e em um suspiro de alegria, consumiam-se nas palavras doces e na saudade que apertava no peito de cada um dos amantes. E eu não fazia parte disso. Entretanto, a beleza inconfundível da jovialidade coberta de vida do casal, ressarcia-me. Apesar da minha exclusão. Apesar de não entender fartamente tal sentimento. Apesar do fogo não ser em mim, e o júbilo incessante não ser suscitado pelo meu espírito amante descontente. Apesar da constante vontade de intervir em tal adorável situação e traze-la para meus versos nobres, onde além de oculta, seria personagem. Apesar da alacridade dele influenciar na falta da minha e provocar o regozijo dela. Apesar dos pesares infindáveis e da vontade que grita silenciosamente para percorrer tal calor que foge-me... Aqui estou, admirando, com a alma preenchida e a mente transbordando versos nobres. Sim, aqui estou, planificada em um pretérito amargo coberto pelo fogo que agora vejo. E por fim, aqui estou, observando o inicio do fim de um casal apaixonado, pois que há fim, há. E isto quem decide não é minha humilde mente, mas sim o injusto destino, pois a única lei que há na insana e desgovernada paixão é: ela é finita.

E em meu intelecto pestaneja o questionamento do por que do finito, da razão do extremo. Aquele casal amante e jovem, coberto e transbordante pelo almejo de viver e amar-se, um dia, será substituído por outro par, talvez, quase tão belo de observar quanto este me agrada a vista. Porém, ainda sim, serei narrador paralelo, oculta, implícita, com um milhão de almejos, entretanto, ainda a observar e nunca sentir tal quentura. Mas não me incomodo. Pois como já grafado em versos cobertos de desespero, sei que é finito. E tal fervor que aquece a alma e acalma o espírito, longo transformar-se-á no gélido adeus. Seja no romper do jovial casal, ou na morte de um singular. Entretanto, a beleza inconfundível da natureza apaixonada, nunca falecerá e perdurará em gelidez eterna, e é por isso, que os observo amar. 

Subitamente, ela chegou. Vestida de luto, com uma expressão teatral nos lábios, desfez-se da masca diária da exatidão do sentir, e posou o olhar na minha expressão terminal. Desde então, ela soube [...] soube que era o fim. O meu. Não o nosso. Encontrava-me segurando as laminas que levar-me-iam como ditam os religiosos escassos da sabedoria: a queimar na mais profunda infinidade. Mas eu não... Eu não...

— Não faça isso. — Ela disse, estranhamente, ainda fixada no mesmo ponto crucial no chão. Pois ela sabia, que mais um passo, e talvez fosse tarde demais para um adeus. E isso, ela havia de direito: o adeus.

— Há de se fazer, a escolha não foi minha, está na hora... Sinto que está. — Eu a disse, tentando explicar o porquê da minha partida. Mas ela não merecia porquês. A dor de uma traição foi cravada em mim, mas por amor, partirei. Por amor a mim. Amor a minha alma que será decomposta pelas fadigas do tempo. Amor pela paz que almejo, que ao lado dela, da traidora que possui todo o meu amor, não poderia ter. Por isso, partirei, por amor. Porém, não haveria de contá-la. E também, por puro amor. Amor ainda, a ela, que não merecia a dor de um adeus perpétuo com toda a culpa. Ou talvez merecesse... A questão é: o que sou? O covarde ou o demasiadamente forte?

— Só diga-me o porquê... — Ela clamava com os olhos, curvava-se diante do desespero, como uma alma perdida clamando pelo perdão... E por amor, eu concebia a mentira.

— Pois a vida é injusta e a paz está no submundo. É por amor... — Eu, desprovido da verdade e sem medo do que a mentira causaria ao meu julgamento onde quer que eu estivesse, provocava eufemismos para o bem da minha amada.

— Você ainda me ama? — Ela, sem medo, se aproximava e tocava meus pulsos que, já sangravam.

— Hoje, completa uma vida que eu te amo. — E uma verdade eu teria que dizer...

— Me leva junto contigo? — Ela clamou, desesperançosa.

— Tu és parte de mim, o nós continua a pulsar, mas agora, só por você. — E assim, parti por amor.

[...] e comigo, levei sua alma.

A maior audácia do ser humano em si é querer definir o incerto, praticar vocábulos para descrever o indescritível. E a maior indefinição humana, é o próprio eu. Suas ações contraditórias que depõe contra si no julgamento final, se é que esse tal tribunal dos céus realmente existe; talvez apenas nós próprios nos julgaremos e decidiremos o fim. Pois a vida humana sempre comparada com um manuscrito de inicio, conteúdo – vasto ou não – e finalmente o fim. E quem escreve o fim? Quem nos projetou ou quem nos desenvolveu – ou seja, nós mesmos? E eu, como humana falha, fúnebre e lutuosa que sou, insisto em desenvolver meu ato exímio de definições. E arrisco-me a escrever o final de meu próprio manuscrito, dar o meu veredicto e traçar o meu infinito, até conduzir-me ao após fim. Assim escrevo meu manuscrito, eu própria em eu mesma. Duas matérias, corpo e espírito, fadigas e retalhos, unem-se em verbetes para ser eu em mim, descrevendo o que eu quero ser, querendo ser o que sou, sendo o que quero ser. E devoro-me neste tal ser vasto por metáforas e linguagem poética que apenas eu em mim desvendo este manuscrito. E me arrisco a afirmar que sou, sou o que restou do ontem, costuras do pretérito que recompõem-se em tecido novo para escrever o clamado fim que se aproxima a cada milésimo de segundo que o relógio dita. E insisto, insisto e reluto contra os sábios que de sábios nada tem, que ditam-nos o que é descritível e o que é apenas para observar, e eles sussurram-nos para não tentar definir o eu, pois tu não conheces teu amanhã. E reluto. Reluto e afirmo que conheço o meu ontem, meu instante anterior a esse, pois o anterior gerará o próximo, isto é: eu conheço o meu amanhã. Por isso defino-me: humana, retalhada, relutante e teima em definições. E esta sou eu, dentro de mim, ilusória e matéria, eu em mim, eu escritora de minha mais recente e exímia obra: eu.