Estou achando tudo intrigantemente interessante. Penso que os sentimentos que venho sentindo recentemente, dos quais não estão sendo nada fáceis de lidar, não são novos em minha vida. Por outro lado tenho achado tudo isso meio patético. Fisicamente nada mudou, mas como o psicológico é capaz de mudar tanto o dia-a-dia de uma pessoa?

Hoje de manhã deu na minha cabeça de fazer um primeiro attempt de contato. Durante meus exercícios diários notei que houve uma interação, como se fosse resposta à minha ação. Uma música fora de seu range musical e uma nova pessoa seguindo a playlist foram suficientes p/ me deixar no estado indeterminado. Uma tremedeira e respiração ofegante tomou conta de mim. Se foi decorrente à “boa noite” de sono que tive ou de tal resposta de minha interação eu não sei, mas pela primeira vez meu bench press foi digno e glorioso. Senti que o treino inteiro de hoje foi bem produtivo btw, apesar da turbulência mental que me proporcionou o dia todo.

Estou tentando fazer as coisas diferentes. Tentei desabafar meu estado p/ uma amiga de longa data durante a reunião no trabalho. Ela tentou ser imparcial, me falou umas verdades que precisava escutar, mas a bola ficou cmg no fim das contas. Eu teria feito diferente, sem me gabar, certamente melhor. Acho que eu tenho o dom de dissecar problemas alheios e fazer a pessoa refletir, mas pq não consigo fazer o mesmo cmg? Talvez esteja fazendo agora, olha só 😅...

Um amigo do trabalho veio jogar conversa fora, sobre a viagem que fizemos juntos à PDB. Ele me perguntou se não tenho interesse de viajar sozinho, como muitos fazem, e quando me dei conta caímos no assunto fatídico. Ele é bem bitolado nesse negócio de religião, mas uma coisa temos em comum: ele acredita em mensagens de terceiros, como se fossem mensageiros, da forma que tenho acreditado. Ele é um bom ouvinte, assim como eu, mas acredito que seus assumptions são baseados em um cunho religioso que ele segue cegamente, então num consigo acreditar 100%.

Hoje à noite resolvi ver o story no ig. A sensação não foi tão agonizante, não havia nada a se entender. Eu venho chegando na conclusão que preciso arrumar alguma coisa pesada pra ocupar a mente, mas nada tem sido suficiente pra manter o meu estado de espírito intacto. Nem mesmo o trabalho. Ontem consegui dormir relativamente cedo, quem sabe hoje eu faça a mesma coisa se nada mudar no meio do caminho. A impressão que dá é que não consigo me controlar...

De ambos feedbacks de hoje, tirei de conclusão, em linhas gerais, p/ tentar uma conversa com intuito de resolver as coisas. Resolver o meu lado, mas o que eu busco resolver de fato? Nem eu sei! Mesmo pensando nos feedbacks extremos que receberia, eu não consigo tirar uma conclusão se vai ser bom ou ruim... E além disso, eu não quero perturbar a paz espiritual de ninguém e esse attempt pode abalar esse estado alheio. Isso me faz ficar stuck, como meu double signo me caracteriza.

A comida tá até difícil de descer nesta noite. Uma sensação estranha quando engulo. Mão gelada, frio na barriga... Só de pensar em alguns aspectos já começo a tremer, respiração fica ofegante. Até parece que procuro este tipo de coisa, não sei explicar. É uma mistura de sentimentos. Desejo carnal, saudades da amizade de uns 10 anos jogada no ralo, misturado com ciúmes (???), com dúvida, arrepentimento, solidão...

Pera aí, arrependimento? Logo eu, que sempre me gabei por sempre aceitar os destinos que escolhi? Sempre foi assim, minha vida toda, mas nunca foi tão difícil de lidar como tem sido ultimamente. Talvez por ter cometido um erro e não me perdoar por isso? Talvez... Lanço uma âncora a cada pensamento de que me remete à um possível contato. Mas por outro lado, ao lançar esta âncora, me pergunto pq não consigo ser humilde suficiente p/ tentar uma nova aproximação. Será que é falta de humildade ou apenas um receio de não querer bagunçar a vida alheia novamente? De se manter no seu devido lugar ao ter a possibilidade de causar algum tipo de intriga interna à esta pessoa que só quero o bem? Se é que está bem agora... Sei lá, é muito Confusing...

Hoje adicionei uma musica em uma playlist que me foi compartilhadas. São mais de 750 músicas, só eu sigo e tenho certeza que irá passar despercebido esta música. É ridículo, pq na minha mente isso foi ultrajante demais. Existem muitas outras playlists, inclusive uma com o apelido único que me chamava e que nunca foi deletada. Não sei o efeito que minha ação vai ter, só estou me sentindo um panaca por estar passando tudo isso. Por pouco não bisbilhoto o status do ig, não sei qual efeito isso teria. Ainda mais o efeito em mim, que estou analisando tanto o mundo exterior. Seria curioso demais entender certas mensagens sabendo que fui notado, pois talvez algumas tenham um sentido muito forte pra mim, mas no fundo podem ter sido compartilhadas com outro intuito.

Sabe quando sua casa está bagunçada e um amigo aparece do nada pra te visitar? Eu sinto esse desconforto quando alguém me faz enfrentar os meus dilemas da vida. Cutucar feridas não é prazeroso, mas acredito que toda dor tem um lado positivo, só é preciso identificar.

Há algo dentro de mim que busca essa cutucagem alheia. É como se eu tivesse um propósito, uma necessidade de ajudar o próximo, mas pq sou assim? Pq eu não tenho esse preciosismo para cmg mesmo? Talvez isso mude com esse novo approach que estou tentando.