Adesso, mentre ascolto Blunotte di Carmen Consoli capisco quanto io sia stupida. 

Alla fine ci rimetto sempre, costantemente. Ho amato, ho dato il mio cuore e la mia anima, ho dato il mio corpo e tutto quello che posso dare per ritrovarmi sola. Sono completamente sola, ora.

Tutte le persone che ho perso, che hanno deciso di andarsene da me lasciando un vuoto, adesso sono felici.

Sono così facilmente sostituibile che mi faccio rabbia da sola. 

Valgo davvero così poco da non essere nemmeno considerata un ricordo?

Valgo davvero così poco da non essere considerata?

Possibile che anche le persone che ritenevo amiche mi devo togliere il saluto, senza neanche una spiegazione? Mi sento così sola.

Con mio padre che mi dice che non farò mai nulla della mia vita, che ho sbagliato tutto, anche a nascere, che non servo a nulla, sei solo una cazzo di bimba viziata.

Con le amiche assenti, assorbite dai loro problemi e dai festini tutto droga&sesso a cui non posso ancora andare.

Con le sigarette, l'unica cosa che mi fanno stare calma, che finiscono troppo in fretta.

Con le lacrime agli occhi e i mal di testa perenni.

Con il sorriso sempre stampato in faccia, così falso.

Mi basterebbe una persona che lo capisse. 

Adesso mi metto anche a fare la ragazzina depressa, mh.

E' che alcune volte è davvero dura fare "l'amica lesbica e cazzuta" come tutti mi conoscono. Perché io ci sono sempre per tutti, e invece io non ho nessuno da prendere per mano per farmi trascinare in un posto migliore, con qualche risata. 

Sono stanca di rinunciare a me stessa per compiacere gli altri, ma io dove sono? Dove sono per gli altri? Sono una persona anch'io cazzo!

Sono stanca di essere trattata di merda. E odio fare la melodrammatica.