#personale

Mi affeziono in un attimo, in modo quasi imbarazzante. Mi basta una conversazione fatta bene o un modo simile di vedere le cose e sono già lì che consegno le chiavi di casa, senza nemmeno controllare se l'altra persona ha davvero intenzione di entrare.

Mi innamoro del potenziale, dell’idea di qualcuno, e finisco per caricarlo di aspettative che nessuno ha mai chiesto di portare.

Poi però, quando la gente se ne va, perché la gente spesso è solo di passaggio, io resto lì a chiedermi come sia possibile sentirmi così svuotato da qualcuno che conoscevo a malapena.

È stancante vivere così. È stancante scambiare ogni piccolo gesto di gentilezza per un legame eterno e ritrovarsi puntualmente con le mani vuote.

Quando prendo la moto la domenica mattina e ho voglia di aprire il gas con cattiveria non è mai un buon segno. Scalpito, ho bisogno di scappare via. Questa primavera preme da tutte le parti e non trova vie libere, non ha ancora la temperatura giusta. La vecchia spina che ho conficcata torna a farsi sentire, fa movimenti millimetrici che riecheggiano in tutto il corpo, mi fanno sbandare. Vorrei indietro la me del prima di tutto, del veleno sparso, delle ferite, delle delusioni, della fatica immensa che ora faccio a crederci, della voce che mi dice che tutto andrà sempre a puttane.

Per mestiere scrivo in codice, passo giornate intere a cercare errori che non fanno girare le cose come dovrebbero, a mettere in ordine tutti i comandi, a controllare, a razionalizzare, a efficientare. Sono capacissima di farlo, ho gli strumenti, le conoscenze, le armi. Eppure. Eppure quando si tratta di cercare virgole, apici, asterischi e stringhe difettose dentro di me si accende una spia da low battery, vado in sovraccarico e tutto si confonde. Sento forte e chiara l'incapacità di intervenire dove c'è da correggere, raddrizzare, implementare. Tutto è un grumo indistinto di inizio e fine, di tutto quello che c'è nel mezzo.