#maricada

Tengo la cabeza colmada de millones problemas, se atropellan, me visten de negras situaciones,  son huecas frías amorfas, inservibles, la improductividad es un demonio que acosa.  Soy el novio de sus funestos vacios, el que dice versos muertos en el parque público, el vagabundo de sus paisajes hermosos.

A veces sin siquiera esforzarme, sin esperar o comprenderlo; los pensamientos de mierda caen como lluvia y demuestran que el silencio hacen de ellos su existencia. No importa lo cansado y mamado que este, ni cuanto sueño tenga, ni cuánto tiempo llevo sin dormir por culpa del maldito insomnio, de todas formas al tirarme en la cama, una lluvia de raciocinio y maricadas empieza a formarse en mi mente, comienzo ver el mundo de otra forma, a buscar lógica y razón.

No tengo idea porque la palabra lógica y razón está tanto en mi boca últimamente; si soy un ser reactivo yo no pienso nada antes de hacerlo solo cometo errores repetidamente, como una fotocopiadora, creo que es mi única esperanza de poder arreglar los problemas por lo que atravieso; me ahoga tener preguntas sin respuestas.

Mi cama es un lugar donde recuerdo y pienso; aquí en este lugar es donde veo al mundo con los ojos cerrados, la veo a ella, su sonrisa; esa sonrisa que me vio nacer, veo mis errores y mi falta de carácter.

La música me encierra, así como un cuarto oscuro lejos de la realidad, fuera del alcance de las personas que quiero lejos, osea todas, un lugar hecho exclusivamente para olvidar. No dura mucho, es escaso, como la razón cuando me despierto. 

Si, es verdad, me encierro para no escuchar a nadie, para escuchar solamente los trazos de mi lápiz, el sonido constante distorsionado estallando en mi oído; esas cosas son increíbles, no pasan siempre, no siempre puedo encerrarme, no siempre puedo ilustrar lo que deseo, no siempre puedo toparme con que ilustre algo increíble. No siempre las cosas pueden ser iguales, cambian, es una gonorrea no ponerse a esperar el porvenir; siempre lo hago, me causa ansiedad, rabia, miedo, mierdepresión y un sin fin de sentimientos que van pasando con las horas, sosteniéndose como garrapatas de mis pensamientos.

Necesito de muchas vainas para pensar; lo primero que tengo que tener es ganas de dormir, porque el karma es gigante y no puedo hacerlo casi nunca, ganas de escapar y caer en una realidad donde nadie pueda encontrarme, un silencio increíble que deje fluir  mis ideas, retorcidas como creativas. Una oscuridad que vele mi alma. Por lo tanto, lugares fuera de mi casa, fuera del ruido; pensar, no es algo tan fácil. 

Entiendo que pensar es algo innecesario, ¿Pa´que pensar?, podemos hacer las maricadas sin la necesidad de pensar; podemos hacer las vainas inconscientemente. Ver un carro acercándose a mi dramáticamente, no es algo para pensar, es obvio que me tengo que apartar del camino cuando suceda.

En la lluvia las ganas de estallar se multiplican, las ganas de reír, de sentir. Hoy en una carretera apartada caminé por la lluvia, abrí mis brazos para contaminarme del aire de las nubes que respiran, del dióxido de carbono que la combustión fabrica. Digamos que es la muerte en forma invisible, como mis cigarrillos, oxígeno que envenena hasta lo irreversible, se empieza con un poco de avaricia y algo de combustible, se destruye lo que la vida genera lo que vive en la primavera, lo que en los días fríos no se puede levantar, solo se necesita ser humano, idiota, soñador, cusumbosolo, mimado y triste no es mucho que pedir, solo la vida nos toca vender.