#maltrapilhos2

Estou naqueles dias, que nenhum texto consegue descrever. Não me sinto fria, nem quente, não me sinto dramática, nem extrovertida, sinto-me a(pena)s.

Eu preciso de alguma forma colocar para fora. Tenho tido problemas sérios comigo mesma e você não tem nada a ver com isso, mas todas às vezes que você chega perto e eu estou mal, eu só quero que vá embora, para que não tenha que me aguentar mais uma vez assim. Eu não sei porque não consigo ser boa para mim mesma, gastar comigo e cuidar de mim, é bem mais fácil fazer isso para os outros e isso vem me machucado muito. Eu não sei cuidar de mim e não quero que ninguém cuide. É isso.

Mesmo que o tempo passe e a inspiração acabe sou para sempre um grande encaixe no coração dos que sentem saudade sou chamado nostalgia ou até um sinto sua falta muitas vezes viro agonia outras vezes apenas vontade. Não tentem me matar, as vezes sou necessário porque quando as coisas acabam eu venho lembrar seu passado.

Parando e olhando em volta, teve algo em que pensei que me deixou com um vazio enorme no coração. Esse algo é a morte, meu coração disparou ao olhar para um vazio absurdo e ver que o tempo está passando depressa, que as coisas estão indo embora, que eu não estou fazendo nada para mudar, para viver, para... para... Para não morrer sem ter vivido, em meio a pensamentos ruins, me encontro em um ermo, mas passageiro, é que por uma fração de segundos, me senti como se tudo estivesse me abandonando, tudo estivesse rindo da minha face amedrontada, me senti só, tão só. O sentimento de partida, acabou comigo, são tantas perguntas, eu não sei se o tempo, é tempo suficiente para responder todas elas.

Eu ando me importando com coisas banais, as quais eu já sei como terminam, todo ano é a mesma música, o mesmo canto embaralhado no começo, que acaba em sopros desesperados que sobem e tomam conta da minha mente, para ser sincera não é como o canto das aves ou de um artista qualquer, é o canto de dentro, o canto do meu ser pedindo socorro, por ter sido corrompido por palavras, sem rima e sem encaixe, palavras que doem e que amedronta. A música passa a ser bela depois que as palavras são cortadas. E foram tantas folhas rasgadas de magoas passadas que as árvores já sofrem por mim, dores de uma serra elétrica que as derrubam e dores do meu coração e com a chegada desse fim, o canto acaba, restando apenas um simples toque, aquele que me trás a paz, aquele que começa a dança, aquele que me faz entrar em sintonia comigo mesma. É o toque da liberdade.

Inconformada, por se alguém prosaico, meu extinto por atenção fala mais alto e isso dói, sou escrava de mim mesmo e não é de se admirar tantas partidas, sou uma pobre coitada, procurando o lado bom da vida, a maré aqui secou e estou esperando o amanhecer talvez amanhã de manhã posso dizer se contente estar o meu ser.

Ele tem me causado insônias. Mas Deus porque? Somos um caso perdido nas páginas rasgadas do livro que pegou fogo em uma biblioteca qualquer, somos as rasuras de um caderno antigo de escola. Isso não tem cabimento, logo eu, viver de amor proibido? somos tão opostos e ainda assim, ele meche comigo. Ôh Deus tira essa romantice aguda de mim, cresce garota! Chega, né? Já ta na hora, deixar meu coração de lado, e viver para o que é melhor pra mim.

Sofro de pequenas partículas de ansiedade e isso aos poucos se torna sufocador, isso cansa, idealizar o meu futuro inúmeras vezes, até que é normal, mas querê-lo a qualquer custo é errado, nem tudo acontece como almejamos, e as doses de realidade assustam, isso se chama pôr o pé no chão, acordar pra vida, e crescer antes da hora as vezes te ajuda nesse processo, as escolhas são imprevistas, pergunte a si mesmo se está preparado para esse turbilhões de coisas, que te fazem ter vontade de ficar o dia inteiro no quarto.