No sé ni como comenzar...
Yo no sé que teníamos, o si teníamos algo, yo no sé lo que sentiste o sientes, tampoco sé que tan ciertas eran tus palabras ni el motivo exacto del por qué decías lo que decías, incluso, no sé lo que siempre callaste, sólo sé que cruzamos la línea. No voy a reprimirte los días que no pudiste, o los días que no nos escribimos, las veces que no quisiste, sé que lo nuestro no tenia pies ni cabeza, pero sabía que al menos era nuestro.
Te quiero, ¡claro!, te quiero hasta que me doliste como nadie y no sé por qué. Sé que no hemos sido los mejores en todo, pero voy a hablar por mi para decirte que al menos lo intente, sé que dices que te sientes mal cuando digo esto, pero es la verdad, lo intente... intente darte cosas que a nadie le había dado, intente ser una mejor versión de mi, no sé que tan bien o mal lo hice, sé que no tengo mucho en este momento de mi vida, por que como tú, estoy intentando tener algo mejor. No soy perfecta, sé que odias pelear siempre y que siempre sea yo quien este en desacuerdo por todo, que te harta y te fastidia, lo sé .. yo nunca había sido así, nadie me había hecho enojar tanto como tú, a mi tampoco me gusta ser así, mis ojos ya no pueden con tanto, te dí todo lo que pude y más ... el tiempo y el espacio siempre fue algo que respete en tu vida, pero todo eso me gano y yo ni siquiera sabía que debía competir con ellos.
Yo no sé el tipo de relaciones que haz tenido, ni el por qué terminaron, sé que no hablamos mucho de nosotros pero espero que no hayas repetido lo mismo conmigo. Yo nunca te vi como algo que me perteneciera, siempre fuiste libre de hacer y deshacer, yo no sé cómo paso, que un día ya no fuiste el mismo, sé que todos cambiamos pero, te distanciaste y lo sentí en el alma.
Siempre quise decirte las cosas de frente pero, lo poco que nos veíamos y lo mas o menos que estábamos podían ser arruinados por mis complejos y me ganan más las ganas de estar jugando contigo y sentir que realmente te gustaba estar conmigo, sé que no es así y nunca lo fue, tú mismo lo dijiste, somos diferentes y es mentira eso de que los polos opuestos se atraen, yo nunca supe porque estabas conmigo, por qué querías seguir viéndome, conoces a tantas niñas que sí te gustan, con las que si tienes cosas en común, con las que puedes salir, yo no tengo nada de eso, no soy del tipo que te gusta. Cuando dije que no me sentía en paz contigo, era por eso, porque no me sentí alguien con quien te gustaba estar.
Tantas veces te he dicho que ya no puedo seguir con esto y tú actúas como si todo estuviera bien, y te creo, creo que realmente podemos estar bien, creo en ti, pero... creo más en mis ganas de que haces y dices eso por que te importo, pero esas ganas sólo existen en mi imaginación. Eres una de las personas que mas me han marcado, eres tan odioso y desesperante, odio la forma en como te cuento las cosas y no volteas a verme, el silencio cuando estamos juntos, odio que agarres el teléfono cada 5 segundos ... odio que no tengamos un tema de conversación continuo .. odio que no encajemos pero adore que lo intentáramos.
Obviamente la culpa también es mía, por no poder darte todo lo que necesitabas, por desesperarme y a veces sólo escribir lo que sentía (como ahora), por no escuchar tus versiones y por no dejar que fueras tú mismo. Siempre quise mostrarte mi apoyo y admiración, pero tal vez no lo hice tan bien, lamento haber arruinado las cosas, por no haber resuelto nuestros problemas y dejar que todo se me juntará, pero agradezco con todo lo que soy el tiempo que me diste, el esfuerzo que hiciste por estar en mis pocos momentos importantes, por las veces que sí escuchaste lo que quería y consentirme como nadie en la vida. Te adoro por eso, por las pequeñas cosas no materiales que contaban más para mi, por el tipo de persona que eres, por los logros que pude presenciar, por la forma en como te esforzaste para llegar hasta donde estas, por seguir haciendo lo que te gusta y por apasionarte de las cosas de una forma tan tuya, que haces que los demás se contagien de eso (al menos yo lo sentí)
Me siento tan tonta llorando siempre por todas las cosas que no hemos podido resolver, por ser tan así y dejar que la más mínima cosa que nos pase me haga sentir mal,
lamento ser así contigo.
No te escribí esto con al afán de nada, sólo tenia que desahogarme, tenias que saberlo, nunca te mentí con nada que me hicieras sentir.
Sé que tengo más cosas que contarte pero ya no las recuerdo.
