Perfazia

Perfazia. 

essa noite eu me encolhi em um quarto escuro, minhas costas escorregaram pela parede, enquanto ás lágrimas faziam o mesmo percurso. preferia ser espancada fisicamente, como eu posso me proteger de uma surra psicológica? eu não consigo respirar, meu corpo inteiro treme, meu rosto inundado, meu corpo jorrando sangue. meus olhos tão inchados e completamente roxos. por que você continua me batendo? será que não consegue enxergar que eu não consigo respirar. você não consegue enxergar quanta dor consegue causar? a culpa não é minha. a culpa é sua. por que você me faz sentir que é minha? o que eu te fiz de mal? eu sinto muito. eu não sou fria. eu sinto muito. não precisa continuar. eu não quero escutar. por favor, para. por favor, já chega. eu preciso me marcar? quantas cicatrizes você quer contemplar? e quando sua dor chegar? quem vai te fazer respirar? e quando você me matar, como vai me esquecer? como você pode fingir que nada aconteceu, é tão simples pra você? as cicatrizes são invisíveis, mas dói tanto. você insiste em me rasgar por dentro, mesmo quando eu grito não.  

Eu não consigo dormir, por mais que eu tenha tomado cinco remédios que deveriam me dá sono. Minha boca está seca, talvez seja um efeito colateral de tudo isso. Tudo em mim dói, apesar de não demonstrar, acredito que eu voltei a colocar barreiras ao redor de mim novamente, acredito que eu tenha tentado virar gelo novamente. Mas na verdade eu nunca deixei de ser. Porque a questão não é saber sentir demais, a questão é saber não lidar com tanta intensidade. Todas essas marcas são porque eu sentir demais,tenha certeza disso, eu sinto demais. Não digo a que fizeram em mim, mas as que eu mesma fiz, essas que estão marcadas na minha coxa e no meu pulso. Não são marcas que eu me orgulhe, mas me lembram de toda vez que eu fui para guerra comigo mesma. Você pode até me perguntar como essas barreiras surgiram novamente? Após você lutar tanto para ultrapassar. Nem tanto. Porque eu me abrir pra você, e lá eu estava novamente totalmente exposta á alguém, mostrando minhas fragilidades, meus medos, meus traumas. Você usou isso contra mim, e hoje, eu sinto medo. De me expor, de falar do que eu tenho medo, porque eu me sinto fraca demais. Eu sinto que as coisas estão erradas o tempo todo, por mais que esteja 100%, eu me sinto fracassada demais. Só uma coisa martela na minha cabeça o tempo todo e me dá vontade de chorar ao ver que eu giro,giro, e paro no mesmo lugar. Me dá vontade de chorar e me auto destruir toda vez que eu me sinto completamente inútil. Eu sigo trocando de preocupações e sou consumida por elas, mas todas elas são igualmente ameaçadoras. É sobre não me sentir o suficiente para você, sobre não poder te ajudar a sair de casa agora, sobre você ter medo de tá em casa, medo de alguma coisa acontecer com você, medo de você deixar de me amar. F-R-A-C-A-S-S-O. Prefiro você me odiando do que sentindo pena de mim, prefiro você me achando fechada, do que vendo o quão fraca e medrosa eu sou. Eu prefiro engolir tudo isso e esperar que uma hora suma. É difícil lidar com ansiedade, não adianta partir para motivação, o medo vai me fazer paralisar, eu vivo em uma bolha de preocupação e medo.  Dai vem a fase da depressão, você passa o dia inteiro sendo vitima do medo e da preocupação e eles ficam se reversando e fazendo esse joguinho cruel e assustador comigo.E a noite eu fico tão abalada que nem sequer consigo pegar no sono, então eu passo a noite inteira rolando na cama, ou assistindo algo que não me dá sono algum, nem ler me dá sono. E no outro dia eu fico irritada, e as pessoas simplesmente se afastam porque eu fico longe demais para não atingir ninguém com meus estilhaços.

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Perfazia