#lugardeecos

por mais difícil que ela fosse.

Ela foi embora e tudo parece preto e branco. Preto e branco. Ela me levou junto. Me puxou pela bordinha do coração e eu tola me deixei ir por completo… Sinto tudo, sinto amor, fraqueza, ciúmes, tristeza; tudo fica intenso quando ela está aqui. O silêncio muda o tom. 1. 2. 3. Respira. 1. 2. 3. Expira. Eu a quero pra vida toda. E ninguém vai apoiar minha felicidade com ela. Isso é felicidade? Isso que sinto por ela é muito mais que gostar. Vai além. Vai além do que posso explicar. Tem 4 minutos que ela saiu pelo portão e deixou só o vazio da minha alma aqui. Ei, volte. Não me deixe assim, só. Devolva minha parte, que deixei contigo. E agora ela está cuidando do meu coração, fazendo ele da forma que bem quiser. Puxa pra cima, pro lado, pra frente. Me puxa e diz que sou sua. Cheguei num nível de amor, que aceitei a dor de não ser aceita só pra poder ver teu sorriso pra mim.

isso me lembra os caminhos que percorro na vida, não sei até onde irei e se irei, mas me mover é o principal.

2020 está sendo um ano extremamente difícil, diferente, anormal

incontáveis problemas apareceram e a vida parou, estagnou num plano, e lá ficou...

2020 veio e me disse “não, a vida não são seus planos e metas sendo realizados”, a vida na verdade é como você está, como você se sente, como você existe nesse mundo.

2020 me colocou distância a tudo aquilo que eu considerava imprescindível, o abraço, o contato, o carinho com as pessoas que gosto e me mostrou que mesmo a distância, não estou sozinha.

sei que minhas amigas estão pensando em quando será possível dar risada e apoio pessoalmente, quando vamos rir por sempre aparecer a pauta feminismo no meio de uma conversa pós bebida alcoólica e rir, também, quando estivermos dançando umas músicas aleatórias 

2020 fez eu me sentir preguiçosa, cansada, desesperançosa, insuficiente. me mostrou inúmeros defeitos que cabem em mim, e num ato desesperado chorei. chorei a ponto de pensar que nada daria certo pra mim, que cheguei num limbo e não faço nada para sair de lá e quanto mais me movo, mais me afundo.

percebi que a ansiedade do “preciso cumprir, preciso fazer, preciso acelerar” está aos poucos acabando comigo. descobri que na verdade preciso desacelerar, o mundo está ruindo e não posso fazer nada. 2020 sentou na cadeira e mostrou que a vida vai além do eu, do meu egoísmo, a vida também é sobre o outro.

sobre aquela pessoa que você ama, aquela que pode contar, aquela que mesmo não sendo intima você quer bem. pelo outro que você mantém distância por cuidado, por carinho, por querer que fique salvo.

2020 me permitiu viver o sentimentalismo do amor, sim. 

por mais estranho que pareça, no meio da crise, quando tudo estava caindo, pensei por que ainda não me permito dar espaço a alguém mesmo que eu goste da pessoa?

destranquei a porta do coração, e disse o que tiver que acontecer vai acontecer, não posso fugir do sentir para sempre. 

e estou vivendo.

um dia de cada vez,

nem sempre bem, 

mas seguindo.