#luari

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@worthhits O tempo, ah o tempo… ele passa cada vez mais rápido, você percebeu? Porque olha, há exato um ano atrás, lá estava eu, conversando contigo pela primeira vez, mas quem diria que de todas as pessoas que me deram parabéns, uma delas seria capaz de mudar completamente a minha vida? Muito louco, não é? É, eu sei, e eu sei porque foi exatamente isso que aconteceu, você mudou completamente a minha vida, e me mudou também. Eu jamais poderia imaginar que me apegaria tão rápido à você, esse tempo todo tudo passou rápido demais, mas também demorou, entende? Nesse um ano (eu já tava acostumada a falar meses) nós passamos por muitas coisas juntas, tantas que mal consigo me lembrar da maioria, mas que com certeza tão guardadas em algum cantinho por aqui. Dia 24 de setembro de 2014, eu não podia deixar de falar dessa data maravilhosa, né? Sem dúvidas ela é uma das melhores e mais importantes da minha vida, de todas aquelas pessoas, eu escolhi você, eu não sei explicar direito, mas de alguma forma, eu senti que precisava puxar assunto contigo, e talvez essa tenha sido uma das melhores escolhas que eu já fiz na minha vida, porque olha só pra gente agora. 05 de outubro de 2014, foi uma das primeiras vezes que você confiou em mim, foi quando você me mostrou que apesar dos problemas que te cercavam, você era forte, mesmo com marcas, sempre foi a pessoa mais forte que eu conheço, e que escondia toda a sua dor não pra parecer forte, e sim porque você é forte, e que aliás, também me faz forte. E foi ali, que eu percebi que apesar de tudo isso, eu precisava cuidar de você. 06 de outubro de 2014, foi o dia da primeira troca de eu te amo’s, por incrivel que pareça eu ainda lembro de como me senti quando li aquilo, foi tão surreal, e apesar de sermos diferentes uma da outra, nós pela primeira vez de muitas, nos tornamos iguais. 08 de outubro de 2014, dia do “a gente se conhece há uma semana e um dia, e minha doença já te prejudicou, imagina quando tiver um ano” (já faziam duas semanas, mas mesmo assim tu não deixou de ser maravilhosa em matemática) e olhando pra hoje em dia, a gente pode ver o que a minha convivência contigo fez comigo, eu sou totalmente doente. E, também nesse dia, eu fiz uma brincadeira super divertida contigo, que foi colocar uma foto sua criança no icon, sei que você morreu de raiva de mim, mas isso não quer dizer que eu não vá fazer de novo. 10 de outubro de 2014, foi quando houve o primeiro sinal de ciúmes, que por incrivel que pareça, veio de mim. 18 de outubro de 2014, foi o dia do “se eu pudesse, eu trocava o follow de todas as meninas só pra passar nem que seja 5 minutos perto de você” tudo bem que quando eu disse aquilo eu era 0/6, mas agora que eu sou 2/6, falta menos pra isso acontecer. 24 de outubro de 2014, 1 mês de luari e também seu bday, e você não imagina o quanto eu me senti estúpida por ser incapaz de não poder te dar um “simples” abraço ou te desejar feliz aniversário do jeito que eu tanto queria que fosse. 27 de outubro de 2014, foi quando eu fui pra cachoeira e escrevi teu nome na areia, mas não para por ai, porque em todo canto que desse eu escrevia teu nome: no meu pulso, na minha mesa, no meu caderno, nos meus livros e até no sabonete, e eu costumo pensar que é um modo de mostrar que apesar de certas coisas que te impedem, você está ali, junto comigo. 02 de novembro de 2014, “se você sair da minha vida eu te busco e coloco de volta”, e eu tenho apenas uma coisa pra te dizer sobre isso: você pode ficar tranquila, porque tu nunca vai ter que me buscar, porque eu nunca vou sair, nem mesmo se algum dia eu chegar a querer. 02 de dezembro de 2014, essa data te lembra alguma coisa? Sim, foi o dia que a conta oficial te seguiu, tudo bem que era eu que tava no seu twitter, mas pra mim, foi como um presente, e a melhor parte disso foi que eu também recebi um, que foi ver você feliz, ainda mais por algo que eu tinha feito. 22 de dezembro de 2014, foi quando você foi otária quando pensou que ser minha amiga é fácil, e eu sou obrigada a confessar: não é nada fácil, eu não entendo como você consegue me aguentar até hoje.Eu até poderia relembrar todos os nossos momentos, mas eu ainda tenho muitas coisas pra te falar, esses pra mim foram alguns dos melhores momentos que tivemos em 2014, mas isso não quer dizer que nós só tivemos bons, certo? Porque até onde eu me lembro, nós já passamos por momentos muito dificeis, foram muitas brigas, tudo bem que isso é normal, que brigas são como obstáculos que colocam na nossa vida e você tem que ver se consegue superá-los ou não, e também que segundo estudos pessoas que brigam muito, na verdade se amam demais, mas olha, eu quero deixar bem claro pra você, eu simplesmente odeio brigar contigo, é como se quando a gente brigasse, a minha vida virasse pelo avesso e todas as coisas começassem a dar errado, sem contar também que eu me sinto horrivel e com o coração quebrado, e quando a gente faz as pazes, tudo volta ao normal e ao seu devido lugar, mas apesar de tudo isso, eu não consigo imaginar a gente brigando sem ter uma reconciliação como ponto final. Definitivamente, eu não consigo entender como você me aguenta até hoje, eu sou grossa, nojenta, chata pra caralho, te provoco fazendo ciúmes, sou estúpida, e tem uma parte de mim que é a que eu menos me orgulho, eu sou egoista, sim, egoista, pois eu já fiz diversas escolhas e coisas ruins que te magoaram, e eu me sinto péssima só de imaginar que você tenha chorado por minha causa ou por algo ruim que eu tenha feito. Ok, acho que já chega dessas coisas ruins, né? Porque hoje é um dia pra falar de coisas boas, e já que vamos falar de coisas boas, vamos falar sobre você. Em praticamente todos os textos e dm’s fofas (que por incrivel que pareça, não estão mortas) eu sempre procurei tentar dizer e expressar meus sentimentos e o que eu acho de você, o que eu considero realmente muito dificil, porque você é surreal, com certeza eu nunca vou encontrar alguém tão incrivel quanto você, e como eu disse há um tempinho atrás, só quem te conhece de verdade tem a honra de saber disso, e eu sei disso desde a primeira semana em que te conheci. E caso algum dia você se sentir como um saco plástico (citando firework aqui sim) eu quero que saiba que você vale muito, bem mais do que dólar. E antes que você pense que incrivel é a sua única qualidade, eu faço questão de falar mais algumas delas. Você é tudo, simplesmente tudo, você é a pessoa que faz eu me sentir especial, porque antes de te conhecer eu me sentia um nada, você é a pessoa que me faz morrer de rir quando fica com ciúmes e eu espero que isso nunca acabe, você é a pessoa que me faz continuar acreditando nos meus sonhos e faz com que eu tenha esperança, você é a pessoa que me faz sorrir com uma simples mensagem e faz com que eu dê os sorrisos mais sinceros, mesmo que eu sorria pra tela do celular, você é a pessoa que mais me faz sofrer, mas mesmo assim eu peço que nunca pare de fazer isso, você é a pessoa que eu mais confio no mundo e faz eu me sentir que posso contar ou desabafar sobre qualquer coisa pra ti, você é a pessoa me faz ficar contando as horas no relógio todos os dias só pra ver quanto tempo ainda vou ter que esperar pra finalmente poder falar contigo, você é a pessoa que se não fosse por causa da escola ou das coisas que eu tenho que fazer, eu passaria o dia todo conversando, você é a pessoa que eu esperei a minha vida inteira de twitteira pra encontrar, ou seria reencontrar? Porque até onde eu sei, nós nascemos do mesmo riso, né peri? E sabe o que mais? Você é diferente, não diferente de uma forma estranha, e sim, diferente das outras pessoas, porque olha, não é mentira quando eu disse que esperei por você por toda a minha vida de twitteira, pois eu já tava cansada de ver as pessoas me abandonando, mas você… você nunca me abandonou, mas com certeza já passou pela tua cabeça fazer isso, até porque eu mesma contribuo pra isso acontecer, porque eu me afasto das pessoas, mas mesmo assim, você não me abandonou, você continua aqui, comigo, até hoje, e essa é uma das razões de eu amar tanto você. Bom, eu costumo falar da distância nos textos que eu faço pra ti, e nesse não vai ser diferente. Eu não vou mentir pra você, ela me machuca muito, mas apesar dela machucar tanto assim, ela também nos fortalece, e muito. Mas eu peço que tu não se preocupe muito com a distância, porque meu amor é grande o suficiente pra superar essa dor que é estar há 1.449 quilômetros longe de você. E sabe, mesmo eu preferindo SP, eu não vejo a hora de pegar um avião e ir pra Porto Alegre, eu já perdi as contas de quantas vezes eu já sonhei com esse dia, literalmente foram muitos sonhos, mas todos eles tem o mesmo final: eu e você caidas no chão. Mas imagina quando finalmente chegar o nosso dia, o nosso tão esperado dia, o dia em que finalmente eu vou poder te abraçar, o dia que finalmente nós vamos juntar os nossos colares e tranformá-los em um só, eu não sei como realmente vai ser, muito menos qual vai ser a minha reação ao ver você de perto e me tocar que você é mesmo real, eu também não sei se vou chorar tanto a ponto de não conseguir falar nada pra você, mas eu sei que, eu não vou querer largar você nunca mais, porque eu sempre tentei imaginar como deve ser o seu abraço, e eu acredito que seja um dos melhores do mundo. E eu também sei que, eu não vou me importar de quebrar o meu pescoço desde que tu sempre fique do meu lado, pois ficar longe só tem me mostrado o quanto eu quero e preciso ter você por perto. E cá estou eu, 24 de setembro de 2015, tentando encontrar as palavras certas pra te dizer, não que eu não tenha palavras, na verdade eu tenho de sobra, eu não tenho palavras que se encaixem perfeitamente pra dizer o quanto você significa pra mim. Mas, eu acredito que nesse mundo (você me fez começar a acreditar nisso), existam metades de nós, que cada pessoa não é completa por si só, e por sorte do destino, eu já encontrei a minha. Nós não somos muito parecidas, e é por isso que eu te considero a minha metade, porque por exemplo, enquanto eu aqui faço o possivel e o impossivel pra controlar o meu ciúmes e ficar quieta, você não, você é ao contrário, você se explode de ciúmes e não fica quieta nem por um segundo sequer, principalmente quando tu fica me xingando. E eu simplesmente amo esse fato, não o fato de você explodir de ciúmes, não, na verdade eu também amo esse, mas eu falo do fato de você ser diferente de mim, e eu acho que isso é uma das outras coisas que também nos fortalece. Eu não sei nem por onde começar a te agradecer, palavras seriam pouquissimas pra expressar a gratidão que eu tenho por ti, obrigada por tudo, obrigada por todos os momentos que você me proporcionou, obrigada por todas as horas de sono que você me tirou, obrigada por me fazer ir dormir sorrindo, obrigada pelas vezes que me fez chorar também, obrigada pelas brigas, pois elas me ensinaram a sempre tentar ser uma pessoa melhor pra ti, obrigada por todas as selfies maravilhosas que você me mandou, obrigada por todas as patadas, pelos conselhos, por demonstrar a tua confiança em mim, obrigada por me provar que amizades virtuais duram bem mais que dois ou seis meses, obrigada por ser a melhor amiga virtual do mundo, obrigada por me dar o melhor ombro amigo virtual do mundo, obrigada por ser a melhor das minhas melhores amigas, obrigada por estar até hoje comigo, obrigada por existir, pois eu não sei o que seria da minha existência sem a tua. E não é só isso, pois se eu algum dia tentar colocar todos os motivos de ser grata a você, eu vou acabar criando uma nova versão da biblia; e sabe, depois de muito tempo pensando, eu finalmente encontrei uma maneira de te agradecer, que é te amando, até eu ultrapassar todos os limites que existem, o que não vai demorar muito pra acontecer. E agora, eu gostaria de pedir desculpas as tuas amigas e aos ouvidos delas, por todas as vezes que eles foram obrigados a ouvir reclamações sobre mim vindas da tua pessoa, o que não deve ser nada fácil de suportar. Mas agora, eu quero pedir perdão pra você, por todas as frases toscas e palavras grossas que te disse, por te magoar e machucar, mas eu quero que saiba que essa nunca foi a minha intenção, eu nunca fiz isso de propósito, pois quando eu percebo que fiz merda, já é tarde demais. E eu sei que só faço merda, e que às vezes, ultrapasso o limite do insuportável, mas tu pode me aguentar só pra sempre? Eu prometo que daqui em diante, vou pensar vinte vezes antes de te mandar alguma mensagem ou tweet em que eu esteja sendo grossa, prometo nunca desistir, muito menos abandonar você, aconteça o que acontecer, e eu vou dizer isso quantas vezes for preciso pra fazer você acreditar, prometo que sempre estarei disposta a lutar por luari, e eu não vou deixar nada e nem ninguém destruir a nossa amizade, prometo te apoiar, não em tudo porque você é doente e vai saber o que se passa pela sua cabeça, mas enfim, eu vou te apoiar, mesmo que nada dê certo no final. Luana, me diz como uma pessoa que está a milhares de quilômetros de distância pode fazer eu me sentir melhor do que as que estão perto de mim? Isso é muito louco, e eu acho fascinante o jeito que tu tem de me confortar com palavras, e não são só palavras em uma tela porque é mais que isso, você é bem mais do que isso, afinal, você é a peri da minha tinker, a lauren da minha camila, o harry do meu louis, a tessa do meu harry, a rihanna da minha katy, a hazel do meu gus, a aurora da minha malévola, a alex da minha piper, a nicky da minha morello, a poussey da minha taystee, a mc kordei da minha mc jauregui, a selena da minha taylor, a ashley da minha shay, a taylor da minha laura, a dinah da minha normani, a ally do meu troy, o jesus do meu deus, a hanna do meu caleb e o they don’t know do meu about us. Mas enfim, eu quero deixar claro pra você que tu é uma das pessoas mais importantes no mundo pra mim, que você é só minha e eu não aceito te dividir com mais ninguém, que você é um dos meus pontos fracos, mas também é um dos meus pontos fortes, e que ao mesmo tempo que você é a melhor coisa que já me aconteceu, tu é também a pior, e que eu jamais vou poder explicar como eu me sinto quando estou falando com você, e quando eu fico sem falar contigo, é como se tudo começasse a se desconectar dentro de mim, e por mais que eu fale com outras pessoas, eu sinto que tem algo faltando, e que mesmo que algum dia eu consiga te odiar, eu vou continuar te amando, e que pessoa ou amiguinha alguma é capaz de tomar o teu lugar, a não ser que ela seja mais ciumenta que você, que seja mais chata ou até que me pague pra aturar ela, hihihi mas é claro que eu estou brincando, eu nunca vou te trocar, porque você é insubstituivel, e eu não imagino outro alguém no seu lugar. E eu não quero nunca ter que olhar pra minha vida e não ver você nela, pois eu não quero ter que ficar sem você, muito menos te perder, por mais que algumas vezes eu tenha achado que não te merecia, mas sei lá… espero merecer, e pode ficar tranquila porque você não vai me perder, e é isso que é impressionante, porque você me ganha e não perde nunca mais. E assim como eu não sabia por onde começar, eu também não sei como terminar. Mas bom, minha praguinha, banana do meu cacho que nunca vai apodrecer, meu peixinho, minha bichinha do inferno, alien da minha nave, minha cu, minha bebê anormal de 12 anos, talvez eu nunca vá conseguir dizer claramente o tamanho do meu amor por você, porque eu te amo até sem motivos, eu te amo de um jeito que as palavras não podem dizer, e mesmo que eu diga que eu te amo com todo o meu coração não vai ser o bastante. Eu sei que posso ter mudado pra caramba desde um tempo pra cá, mas sabe o que nunca vai mudar? O meu amor por você… mas não, pensando bem ele vai mudar sim, porque eu te amo cada vez mais, e quando eu penso que não tem como eu te amar mais, você vem e me prova o contrário. Só quero que saiba, que você me faz bem só de lembrar da tua existência, e que o amor que eu sinto por ti é a maior coisa que já senti nesses meus 14 anos de vida, e pra finalizar, quero que saiba que o mi caracol é todinho seu. E que venham muitos mais meses e anos ao seu lado, eu te amo lulana banana. 

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