#luanatorres

Você ainda está por aqui. Te sinto viva em minhas lembranças, coração, em mim. Não há uma semana que passe que eu não pense em você: em como você reagiria frente a certa situação, o que você falaria em resposta a alguma fala minha, o quanto você iria reclamar dos tempos atuais, se você iria gostar do novo programa de televisão que estreou na ultima terça. Você continua muito presente, e acredito que sempre será assim. 

Ainda me refiro ao seu quarto como seu quarto, apesar de já termos mudado alguns móveis e tentado ressignificar o cômodo, o utilizando para outras finalidades; mas não adianta, ainda me refiro, todos os dias, como seu quarto. O copo que você bebia água ainda está no mesmo lugar, ninguém o usa. No começo parecia que sua permanência ali era uma forma de acreditar que você iria retornar para casa a qualquer momento, mas hoje acho que não temos coragem de retirá-lo. O seu perfume continua em meio aos outros, no gabinete do banheiro, intacto. Ainda compramos folhinhas de calendário e o penduramos na parede da cozinha, do mesmo jeito que você fazia. (e o mesmo acontece com a Tia: ainda me refiro ao apartamento como dela, o seu perfume, que a data de validade expirou em 2012, continua na pia do banheiro.)

Você está entranhada em nós; em nossas vísceras, coração, cabeça, e locais mais escuros que não temos nem ciência deles. Você nos constitui, constitui as várias pessoas que somos. Os vestígios físicos que você deixou e que deixamos visíveis simbolizam o quanto você está presente no nosso dia a dia. 

A saudade continua a mesma, a culpa por não ter aproveitado mais tempo junto a ti também. Mas a alegria e gratidão por ter sido possível viver com você por todos esses anos e por você ter tido um papel tão ativo na minha criação aumentam a cada dia. 

Por vezes me sinto à deriva,  distante de alguma margem, sem bote salva-vidas, boiando infinitamente. 

Me sinto desenraizada da história da minha família, só sei até os meus avós o restante da árvore genealógica encontra-se nebulosa. 

Sinto certa inveja de quem sabe da onde veio, quem sabe sobre seus antepassados e sabe seu lugar na família. Saber de onde veio para saber para onde vai. 

(re)descobri esse sinal: ponto e vírgula. o acho tão bonito, tão poético... começar outra ideia, que lembre a primeira, um pouco, mas, no todo, seja diferente.

“o ponto e vírgula indica uma pausa maior que a vírgula e menor que o ponto”

novos inícios. é, acho que é isso que esse sinal me remete: novos inícios. inícios esses que não excluirão o que veio anteriormente. mas que permite que outras orações, outros momentos, comecem. 

Por muito tempo eu quis colocar um ponto final. onde? em todas as orações, em todas as minhas falas. na minha vida. cessação da palavra, da vida.  Quis muito colocar um ponto final.  Pensava nisso noite e dia, noite e dia, dia e noite. Pensava nisso mais intensamente nos meus períodos de crises, períodos esses que aconteciam noite e dia, noite e dia, dia e noite.  Muitos meses transcorreram dessa forma, longas horas nessa angústia, dor na alma. Só pensava no maldito ponto final. Esse caractere comum em tantos idiomas, tão pequeno, mas tão definitivo. Só enxergava esse pequeno sinal, que de pequeno só tem a sua escrita no texto, mas que muda completamente a história. Todas as outras formas de término de um período estavam cobertas de névoa para mim; ignorava a vírgula, o início de outro parágrafo, a virada de página, os três pontinhos... só enxergava um pontinho. ele sozinho. o ponto final.

Quanta angústia carreguei dentro de mim naqueles tempos... angústia essa que fazia um peso tremendo nos meus ombros, os deixando completamente curvados; andar era extremamente penoso de tanto peso que carregava. Eu só queria eliminar aquela angústia, me ver livre de tanto peso, tanto sofrimento, que acorrentava meu coração e o fazia afundar. Quis abrir canais em meus pulsos, na tentativa que esses escoassem toda a dor que estava morando dentro de mim. Quis saltar do andar mais alto para ver se a angústia aproveitava e batia suas asas para longe de mim. Quantas tentativas de encontrar um ponto final. Quanta dor e vergonha ao pensar e desejar o ponto final.

Não sei dizer quando foi, em que momento, em que lugar, mas comecei a enxergar os outros sinais de pontuação, as outras formas de escrever a minha história; o ponto final não estava mais no centro de tudo, de todos os pensamentos.  Não sei o que acarretou isso, não sei nem se tem um o quê, acredito que não. acredito que foi um conjunto de coisas. muitos meses de terapia, apoio de amigos e familiares e remédio. é, comecei a tomar remédio. psiquiátrico ainda por cima. antidepressivo. ansiolítco, regulador de humor. passei por alguns nessa caminhada... gostei? não. queria tomar? não. mas precisei me intoxicar para poder melhorar. é assim que eu vejo. precisei colocar drogas pesadas no meu organismo para tentar expulsar, ou calar, a minha vontade de colocar o ponto final. E calou. não foi de uma vez. a vozinha foi diminuindo o volume, diminuindo tanto até ficar bem baixinha, menor que uma formiguinha, menor que um ponto final. O volume dessa voz foi abaixando e outras vozes puderam ser ouvidas: projetos de vida, sonhos, desejos, vontades, amores.  E então pude ver que podia colocar uma vírgula em algumas frases. que podia virar a página, que podia começar outro parágrafo. ou que eu podia colocar um ponto e vírgula.  

“O ponto e vírgula é usado para indicar uma pausa maior do que a vírgula, sem indicar o fim do período frásico.”

sem indicar o fim do período frásico. sem indicar o fim do período frásico. sem indicar o fim da história. 

Não quero mais colocar ponto final. Foi uma caminhada longa e difícil, um processo árduo e por vezes solitário, mas me encantei pelo ponto e vírgula, me encantei pela minha vida.  não, não é perfeita, está longe de ser ideal, mas aprendi a começar outro parágrafo. aprendi a virar a página. aprendi a iniciar um novo capítulo. 

Acho que escrever é como costurar,  dar ponto, suturar 

a ferida 

mas também é fazer com que essa se rompa dar pontos, assim como arrancar os pontos 

Às vezes um luto por quem eu fui se abate sobre mim... 

Não somente sobre quem eu fui, mas também sobre quem um dia esteve ao meu lado e que agora não está mais; não necessariamente que morreu, que foi para outro plano, se é nisso que você acredita, mas os que também foram caminhar suas vidas longe da minha, em outra estrada. 

Percebo que não posso mais voltar para esses tempos, ou aqueles tempos, e que a eu que fui, já deixei de ser há muito tempo. 

luto pelas minhas trocas de pele - e dessas tive inúmeras.

Às vezes sinto como se trocasse de pele como quem se despe me dispo e despisto quem eu fui  outra eu ressurge; das cinzas, do barro, do casulo, de onde você quiser do que você quiser chamar

mas eu ressurjo

renasço

regurgito o passado 

ou seria melhor escrever nasço de novo? com cara nova, de cara nova com outra pele 

e aí me bate uma tristeza ao pensar que, nessas tantas trocas de pele,  por mais que tenham sido boas, eu também vou me perdendo

como continuar dizendo um eu se minhas células epiteliais já mudaram tantas vezes? outra constituição de corpo e dessas células, não as terei mais, se perderam tantas eus já se perderam... 

e é assim que bate o luto. o luto por quem já fui 

Acho que todos já ouviram essa frase: “eu quero a sorte de um amor tranquilo”. Bem famosa, não é? Mas para ser sincera, não sei quem a disse primeiro; e na verdade, não acho que importe muito. O que importa é que eu achei um amor tranquilo; ou o amor tranquilo; ou melhor, o meu amor tranquilo. Achava que não teria essa sorte, que uma pessoa tão agitada, intensa, ardente (no sentido literal que arde, alma que queima) como eu não encontraria um amor calmo. Como eu encontraria um amor tranquilo se não tinha (não tem) nada de tranquilo em mim? Parecia ilógico, no mínimo. Ou eu encontraria amores intensos, desesperados, quentes (no sentido de explosivos) ou encontraria um mais calmo, porém, acabaria agitando esse mar que se apresentava como calmaria; e foi o que aconteceu no meu último relacionamento. Águas verdes e transparentes, paradas, calmas, mornas, até que eu chegava com o meu tufão provocando as maiores tsunamis que aquela praia já viu. Até que encontrei ele; em um momento que não queria encontrar ninguém, somente o meu reflexo no espelho e meus sentimentos em baixo da lupa. Mas encontrei. Já é conhecido o ditado que diz que encontramos quando menos estamos esperando, ou algo assim. Mas o final da história, ou dessa história, é que eu encontrei; encontrei o meu amor tranquilo. Achei que não existia, achei que transformaria em vulcão todo o amor que cruzasse pelo meu caminho, mas não, esse não; o amor tranquilo existe. Mas não se engane; passei por muitos amores intraquilos até chegar aqui; percorri águas muito turvas e movimentadas, violentas, até encontrá-lo. Talvez quem tenha sorte mesmo, sorte de verdade, são as pessoas que desde o início encontraram seu amor tranquilo. Entratanto, eu encontrei, não encontrei? Águas passadas podem ter respingado - e encharcado - diversos lugares, mas encontrei. Encontrei o amor tranquilo. E não é que é tranquilo mesmo? Até agora fico espantada. Até minhas próprias tempestades se acalmaram. De vez em quando algum furacão ameaça surgir, porém, vai perdendo a força e se desfaz, se transformando em um vento que somente atiça um pouco as ondas. Ainda me pergunto como isso pode acontecer. Nunca antes vi esmorecer uma tempestade minha, antes mesmo dela ter começado. E olha que eu faço tempestade em qualquer superfície - no copo, na poça de chuva, na goteira da pia... Agora parece que ela ficou tímida, recua, no máximo respinga. O meu amor tranquilo está me deixando tranquila; acalma meus temporais, freia meus pés-d’água de inundarem a cidade e converte meus trovões em estalinhos; nem eu estou mais me reconhecendo. Veja bem, não é que eu não transborde, pois transbordo, e muito, a todo momento; mas não com aquela ímpeto de antes, com aquele ardor. Estou mais branda; respiro em um ritmo mais manso. Meu amor tranquilo me deixa serena, diminui meu ardor que ferve em mim, evitando que eu mesma me queime. 

você está sendo minha inspiração hoje à noite, baby nunca senti isso, me sentir a vontade só de pensar em te mostrar meus escritos é como se minha alma ansiasse por ser despida na sua frente  como se eu quisesse tirar todas as camadas e te mostrar minha pele em carne viva 

nunca encontrei alguém que tivesse uma intensidade como a minha; ou que fosse intenso na mesma medida que eu. você é o primeiro. você é o primeiro em muitos âmbitos. 

acho que a sua intensidade combina com a minha acho que dois oceanos podem criar coisas muito lindas juntos acho que podemos tornar diversos solos férteis com nossa abundância de água

água morna, as vezes gelada água turva de tão densa água clara de tão sincera 

acho que podemos produzir tsunamis acho que podemos criar furacões

apesar de tanta água, acho que podemos provocar incêndios seu olhar aquece minha alma, seu toque incendeia minha pele

é tanta água que forma fogo é tanta água que inunda as áreas adjacentes se espalha e expande por todos os lados

Arrancar Cortar Puxar Expulsar  pele morta

Não quero mais carregar por aí o que não me é mais útil esse peso morto.

Para que diminuir meu passo com  cargas pesadas?  Já aprendi que carregar o mundo nos ombros  não impede que tudo se quebre.

Vidros e coração  estilhaçados pelo chão.

Sangue e lágrimas mancham o colchão.