#lorenapimenta

não sei disfarçar ao seu nome. mesmo abaixando a cabeça, fazendo silêncio ou dizendo qualquer coisa superficial que esconda o amor que você nunca buscou. embora eu tenha adestrado a mágoa, colocado o vazio no bolso e parido dezenas de novas versões de mim, nenhuma delas é boa o bastante pra dispensar a urgência das respostas que não vieram. é aí que você me prende. no meu não entendimento. no exercício constante de olhar pra trás e procurar erros meus que justifiquem seu desdém. você me fez andar em círculos e terminar sempre no mesmo ponto como se a vida de todas as pessoas fluísse exceto a minha. esse é o seu jogo. seu truque pra apoiar a autoestima no ego construído em cima da pureza dos outros. você sorri desbravando novas avenidas e embora eu seja ótima em seguir em frente, as estruturas do meu coração derretem ao visitar nossas lembranças e encontrar seu lugar vago apesar de todas as coisas que saíram da sua boca ainda ecoarem em mim. como é possível eu ter feito tudo pra te fazer feliz e ainda assim não ter sido o suficiente? como você se doou tão pouco e foi? me sinto tão patética que não sei se odeio mais a mim ou a você. eu te dei o meu melhor e pensei ter recebido o pior, mas a verdade é que não recebi nada. nenhum grão. nenhuma migalha. nenhum pedido de desculpa escrito da boca pra fora pela sua carência. o pior é, vez ou outra, ainda confundir essa bagunça com amor quando o que nos liga é a revolta. o seu nome me causa incômodo porque mesmo que eu queira, sei que você nunca se arrependerá de não ter me dado valor. e deveria. é isso o que me dói. saber que eu valia a pena.

às vezes, olhando pro teto do meu quarto, me pergunto qual motivo devo inventar para continuar existindo amanhã e se a minha arte continuará salvando meu corpo.

é triste, mas a verdade é que, de alma, morro todos os dias. sempre da pior forma. como se me torturassem, como se dessem pauladas na minha cabeça até o sangue jorrar. o que quero dizer é que ser negra é viver com a sensação de morte compartilhada. é assistir todos caírem e enxergar a covardia cada vez mais perto.

quando será a minha vez?

quando será a vez daqueles que conheço de perto?

a cada negro injustiçado meu coração despedaça e eu nem sei quantos cacos ainda restam. a garganta entala. dói. o choro vem. e a gente não tem chance.

queria carregar o medo comum pelas ruas. o de ser assaltada. o de roubarem meu celular. mas o medo que carrego é o de ir embora cedo – sem a oportunidade de realizar meus sonhos, de pegar o diploma, de chegar lá.

somos tantos e ninguém se importa. continuam nos rasgando, sugando nosso dinheiro, bancando o luxo através de nós.

desde pequena, luxo pra mim é sair na rua sem passar por ao menos um episódio de racismo. sair na rua sem receber um olhar torto, sem ser seguida dentro das lojas, sem repararem no meu cabelo, sem ter medo de morrer.

e eu nunca não tive medo de morrer.

deve ser por isso que dizem que a nossa alegria é rara. vem dos samba, dos dias de domingo, das melhores vozes, das melhores danças.

acredito que ela esconda bem a cruz que carregamos.

a cruz de não saber se será a última vez.

porque todos os dias é a última vez de alguns de nós.

porque todos os dias mãos brancas querem ser deus.

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às vezes, eu sinto umas coisas tão fortes no coração. como quando antes de pegar aquele voo meu celular vibrou e desde antes eu sabia que seria tu – tu que já não faz parte do meu ciclo – porque na sua despedida ficou um cado grande de continuação. e também quando acordei com uma saudade apertando, saudade daquelas sem justificativa, saudade que eu nem entendia, e pulsou lá no fundo de mim que tu – outro tu. não aquele que se foi – tava vindo. e tu veio. não em corpo. mas em voz. aquela voz arrastada de quem aproxima a boca do telefone pra gravar áudio como se despejasse beijo. e beijo é palavra tão curta, tão intima, que só de clicar pra escutar foi como se teu lábio me abraçasse o ouvido. eu tava no banho prendendo o sorriso como se guarda um gol de pênalti que a gente sabe que vai acontecer, mas não pode cantar antes da hora. e no quarto, com a toalha secando a nuca, quando avistei a tela, teu nome. foi sorriso pro dia todo. alegria pra todo lado. vibração tão forte que travou meu não. pra tudo o que me era pedido a resposta era sim. sorte de quem aproveitou. a única coisa ruim é agora além de te tirar de mim, ter que te limpar dos móveis, da cortina, do teto.

enquanto grito para o mundo que todas as formas de tentar te esquecer falharam, calculo a quantidade de amigos que superaram o fim de seus relacionamentos e colocaram novamente a cara à tapa. por que comigo as coisas não fluem? certa vez, resolvi pesquisar na internet quanto tempo, em média, levamos pra esquecer alguém. li fóruns onde a maior parte das pessoas dizia ter levado entre dois a três anos, o que me causou certo desespero depois de cair a ficha de que provavelmente será assim comigo, considerando que faço parte do restrito número de indivíduos que buscam esse tipo de resposta em sites. às vezes acho que nunca mais vou gostar de ninguém. principalmente com essa rotina tão corrida em que sinto a juventude escorrer pelas mãos, em que tenho a consciência de que não tenho me colocado disponível, à mostra. mas será que o amor depende realmente dessa vitrine na qual tomamos o lugar dos manequins? são mais de sete bilhões de pessoas no mundo e imagino que nem todas estejam sempre pelas ruas. creio que muitas delas preferem ficar em casa, assistindo a séries, lendo ou se permitindo fazer qualquer outra coisa bastante preguiçosa. no fim das contas, acredito que é isso que mantém firme a minha chance de salvação – saber que não sou um caso isolado, perdido, que existem milhares de pessoas na mesma situação que a minha, que não têm grana pra sair todos os dias, muito menos tempo pra sentar numa praça e esperar o próximo amor passar assassinando imediatamente todas as suas dores. sei lá, me conforta saber que existe uma grande quantidade de pessoas que combinam umas com as outras, porque, a partir disso, nasce em mim a esperança de que, mesmo que cada uma delas precise ter o seu tempo de superação, existirá um momento em que elas irão ao mercado comprar pizza, ou à padaria comprar sonho, e se esbarrarão. não é que o amor dependa de colocar-se em exposição, é que, quando é a hora certa, ele nos encontra onde quer que estejamos. talvez seja essa a resposta. eu não te esqueci apenas porque ainda não fui à padaria na hora certa.

gastei tanto tempo te escrevendo que só li que tu não acreditava em metade do que sinto quando já era tarde. não deu tempo de dizer que sei de cor a posição do primeiro sorriso desengonçado que você me deu ou que secretamente meu coração competiu em ritmo com a sua pressa porque bastava mergulhar na sua fala pro meu peito acelerar tão veloz quanto quem foge da morte.

agora tu usa da educação pra abafar o arrependimento. pra silenciar a vontade de regressar no tempo e roubar a melodia que minhas batidas vestiram pra devorar sua voz. e eu faço da minha ausência um lençol pra esconder os olhos tristes de quem consegue a façanha de se decepcionar com o desdém que sempre previu. e dói tanto que rouba o lugar da primeira vez. gostar tem dessas coisas de achar que o destino muda com a curva do vento assim como esquecer tem dessas coisas de achar que a chuva só lateja a saudade porque pra lavar a alma é preciso esfregar o amor com força. eu te esfrego da minha memória na esperança de dessentir a paixão que de tanto brincar de tentar te fazer feliz guardou toda a tristeza do mundo no estômago. eu sigo digerindo sua partida muda de quem não se importa o suficiente pra estrear as pazes numa história em que nenhuma página amarelou. eu sigo digerindo sua covardia de permanecer em corpo quando tudo o que importa morreu. talvez o problema tenha sido eu ter te amado tão grande de perto que seu espírito só enxergou um terço. talvez a dádiva da distância seja mesmo a capacidade de ver por inteiro. você ainda sentirá a minha falta. e não é praga.

perder quem nos gosta deixa um buraco que na primeira distração é inevitável cair. ⠀⠀

dessa vez não colocarei o meu amor nas mãos de quem se diz com medo de amar, de se abrir para o mundo, de se jogar de cabeça. nada contra os doloridos – sei bem como é querer e não conseguir abrir mão da ilusão de estar seguro sozinho -, mas é que eu já esperei tanto, por tanta gente. esperei a saudade que nunca veio. o pedido de desculpas que chegou tarde. a mensagem que não foi escrita. a importância que se perdeu pelo caminho. o amor que de tão grande atolou. esperei ser a que faria pessoas enroladas se desenrolarem. a capaz de fazer fulano deixar de querer beijar centenas de bocas por, finalmente, desejar apenas a minha. a que ensinaria a ciclano que o amor é leve e a beltrano que não é porque deu errado uma vez que virou carma. esperei o interesse virar tesão. o tesão virar encanto. o encanto virar paixão. a paixão virar amor. cansei de cuidar. de sempre entender. de ser a rainha da paciência. de ser a que larga tudo o que está fazendo para agarrar a oportunidade de estar junto. de me sentir idiota por planejar o futuro quando nem me oferecem o presente. quero ter a liberdade de errar. de equilibrar os interesses. de ter o coração acariciado. quero poder usufruir do meu movimento, pois notei que ele existe quando não estaciono por alguém. dessa vez não colocarei o meu amor no colo de quem não sabe o que quer, porque eu sei o que quero. e eu não quero que olhem nos meus olhos e inventem as desculpas que reconheço bem - me engasguei tanto com o passado que aceitei não ter o poder de consertar as dores alheias. afinal, já bastam as minhas. depois de muitos tombos, agora me olho no espelho e vejo um puta mulherão que não precisa viver em função de alguém para se sentir viva – e que só se sentiu morta quando pensou que amar era relevar tudo a fim de se tornar visível à quem só se deu o trabalho de não fazer nada. agora eu sei que quando passo a minha luz ilumina escuridões. que quando toco tenho o poder de fazer os corpos entrarem em ebulição. que quando ardo, sou capaz de deixar qualquer um louco. e sabendo, o mínimo que posso é valorizar esse poder.

eu mereço mais.

meu sorriso deixou de traduzir lágrimas passadas e as avenidas largas do meu corpo pedem sol. me sinto pronta pra vestir minha nova versão e festejar como quem facilmente equilibra presente e futuro. é chegada a hora de retornar à folia e expelir o grito do peito. a boca já não guarda o gosto de outros amores, a cama já não anseia presença com endereço fixo trancado na ponta da língua, a dor viajou e minha alma já não chora antecipadamente sua volta. abri a gaiola do cansaço acumulado nas lutas que perdi e também nas que venci. permiti que voassem pelo mundo afora, pois o peso do que me fez amadurecer nunca será um troféu. fiz amizade com o medo. mês passado peguei a rejeição no colo e a coloquei pra dormir. aprendi que tentar suturar saudade é dar a ela a oportunidade de viver quando o latejar da ausência é inevitavelmente fadado a morte. quero todos os dias descobrir formas de transbordar felicidade em minha solitude. quero conhecer pessoas e sentir que, num segundo, fiz amigos pra uma vida inteira. quero não me perder por ter como prioridade manter alguém. quero me apaixonar de novo e descobrir o que acontece quando amamos alguém ao mesmo tempo em que nos amamos. quero redescobrir a eletricidade de quando a pele não ameniza as palpitações do coração e o samba vira metáfora pra explicar a alegria atravessando os castelos que o desejo constrói. quero não contestar a liberdade daquilo que não é meu e, sem pensar duas vezes, deixar ir. minha carência está desarmada pra evitar acidentes. pra me poupar de, na tentativa de ser a cura dos outros, virar a doença pra mim mesma. quero varrer a poeira das estrelas com meus cílios, encontrar fogo no céu e aproveitar o que há de melhor antes que a chama vire fumaça. porque tudo é efêmero. até o que eu sinto.